文｜烏奴
六月，伴隨著滾滾熱浪，我離開了久居四年的大學。離開的那個早晨，我才發現天是那樣的藍，樹是那樣的綠，水是那樣的美。
我走的很慢很慢，我望了一眼又一眼，想把所有的風景都再看一遍，然后將他們記在腦海里，留待以后慢慢回憶。
曾經我是那樣的討厭自己的母校，但當我真的離開了，當我踏出校園大門的時候，當我最后一次回頭望一眼大學校門的時候，我突然有種想哭的沖動。
后來我才明白，我之所以想哭是因為我沒有珍惜自己大學四年的生活。從那天起，我告訴自己以后一定要學會珍惜身邊所有的人。
我強忍著淚水，直到我真的離開了那座城市，坐在另一座城市的火車站里，我終究沒能讓我的淚水再在眼眶里回旋，它們如決堤的洪水，一發不可收拾，一次兩次三次，我的腦海里全都是大學生活的場景。
我知道自己是真的回不去了，我知道從今天起我不再擁有學生的身份了，我知道我終要踏入社會這所大學了，我不是應該高興嗎，我努力了十幾年不就是為了今天嗎，可是我為什么那么難過，為什么淚水會一次又一次的從我的臉頰流過。
我一直都無法看清自己，到畢業近六個月的今天依舊如此。
有時候當我翻看大學校園的照片時，我仍然會覺得心頭發堵，難過到無法呼吸，為什么當時就不知道好好珍惜呢？
我以為已經足夠了解自己了，可是我還是無法看清自己的面目。我沒有目標，沒有興趣，沒有愛好……
我很迷茫，到今天為止我仍舊不知道未來我要干什么。
也許當時離校時的悲傷和哭泣并不僅僅是我對大學的不舍，或許還有我對社會的恐懼，又或者說是我對未來的恐懼。
我一直都想拿起精神的手術刀，把自己解剖一遍，看看我到底在哪出現了問題，可是我不敢，我害怕看見太過平庸的自己，我害怕未來連欺騙自己的借口都沒了，或許我有以上所述的念頭，或許我沒有，因為我看不清自己，所以才會很痛苦。
生活的壓抑不是在我找工作的七月，而是開始于我開始工作的八月，諸事的不順讓我對自己失望至極。
在后來被調崗后的歲月里，我更加的苦惱。有時候我也會反思自己，到底哪些地方做的不好，然后去默默地改進，我一直努力地工作，不拖延不懈怠，可是所有的努力最后換來的結果不過是自己被變相的辭退。
我一直都想以第三者的視角看清自己，可是當我真的稍微看清了自己，我更加的難過，因為我知道自己是無法改變的。
我也曾嘗試著想去改變一下自己，但是太累太累，然后又被打回原形。
工作的打擊讓我對生活中的一切都失去了興趣，有時候一個人待著就想大哭一場。我不知道這是不是上天對我的磨礪，如果不是為什么我會感到那樣的難過，如果是為什么我嘗試的改變都以失敗告終。
我還是看不清自己到底是一個怎樣的人，我對生活失去了所有的興趣，我活的很壓抑，我想要改變自己可是卻不知該如何做起。這不是一篇充滿正能量的文章，我只想吐露心中的迷茫。
