文｜烏奴

六月，伴隨著滾滾熱浪，我離開了久居四年的大學(xué)。離開的那個(gè)早晨，我才發(fā)現(xiàn)天是那樣的藍(lán)，樹是那樣的綠，水是那樣的美。

我走的很慢很慢，我望了一眼又一眼，想把所有的風(fēng)景都再看一遍，然后將他們記在腦海里，留待以后慢慢回憶。

曾經(jīng)我是那樣的討厭自己的母校，但當(dāng)我真的離開了，當(dāng)我踏出校園大門的時(shí)候，當(dāng)我最后一次回頭望一眼大學(xué)校門的時(shí)候，我突然有種想哭的沖動(dòng)。

后來我才明白，我之所以想哭是因?yàn)槲覜]有珍惜自己大學(xué)四年的生活。從那天起，我告訴自己以后一定要學(xué)會(huì)珍惜身邊所有的人。

我強(qiáng)忍著淚水，直到我真的離開了那座城市，坐在另一座城市的火車站里，我終究沒能讓我的淚水再在眼眶里回旋，它們?nèi)鐩Q堤的洪水，一發(fā)不可收拾，一次兩次三次，我的腦海里全都是大學(xué)生活的場景。

我知道自己是真的回不去了，我知道從今天起我不再擁有學(xué)生的身份了，我知道我終要踏入社會(huì)這所大學(xué)了，我不是應(yīng)該高興嗎，我努力了十幾年不就是為了今天嗎，可是我為什么那么難過，為什么淚水會(huì)一次又一次的從我的臉頰流過。

我一直都無法看清自己，到畢業(yè)近六個(gè)月的今天依舊如此。

有時(shí)候當(dāng)我翻看大學(xué)校園的照片時(shí)，我仍然會(huì)覺得心頭發(fā)堵，難過到無法呼吸，為什么當(dāng)時(shí)就不知道好好珍惜呢？

我以為已經(jīng)足夠了解自己了，可是我還是無法看清自己的面目。我沒有目標(biāo)，沒有興趣，沒有愛好……

我很迷茫，到今天為止我仍舊不知道未來我要干什么。

也許當(dāng)時(shí)離校時(shí)的悲傷和哭泣并不僅僅是我對(duì)大學(xué)的不舍，或許還有我對(duì)社會(huì)的恐懼，又或者說是我對(duì)未來的恐懼。

我一直都想拿起精神的手術(shù)刀，把自己解剖一遍，看看我到底在哪出現(xiàn)了問題，可是我不敢，我害怕看見太過平庸的自己，我害怕未來連欺騙自己的借口都沒了，或許我有以上所述的念頭，或許我沒有，因?yàn)槲铱床磺遄约海圆艜?huì)很痛苦。

生活的壓抑不是在我找工作的七月，而是開始于我開始工作的八月，諸事的不順讓我對(duì)自己失望至極。

在后來被調(diào)崗后的歲月里，我更加的苦惱。有時(shí)候我也會(huì)反思自己，到底哪些地方做的不好，然后去默默地改進(jìn)，我一直努力地工作，不拖延不懈怠，可是所有的努力最后換來的結(jié)果不過是自己被變相的辭退。

我一直都想以第三者的視角看清自己，可是當(dāng)我真的稍微看清了自己，我更加的難過，因?yàn)槲抑雷约菏菬o法改變的。

我也曾嘗試著想去改變一下自己，但是太累太累，然后又被打回原形。

工作的打擊讓我對(duì)生活中的一切都失去了興趣，有時(shí)候一個(gè)人待著就想大哭一場。我不知道這是不是上天對(duì)我的磨礪，如果不是為什么我會(huì)感到那樣的難過，如果是為什么我嘗試的改變都以失敗告終。

我還是看不清自己到底是一個(gè)怎樣的人，我對(duì)生活失去了所有的興趣，我活的很壓抑，我想要改變自己可是卻不知該如何做起。這不是一篇充滿正能量的文章，我只想吐露心中的迷茫。