凌晨五點，突然醒來。

猶豫著，是繼續(xù)睡覺，還是起來寫字。

這一陣子，窩在家里，看閑書，刷手機，不知今日幾月幾號，不知是星期幾，不知暑假已近尾聲，不知老之將至。

只剩活著。還帶著一個三歲多，即將上幼兒園的小皮猴。

還是決定起來。反正躺著也睡不著，反正天就要亮了，反正，昨天有一念想：想在簡書上寫點什么。

好久沒有這樣的想法了。

一直想寫，沒有具體的計劃，也沒有確定的內(nèi)容，就是寫本身這件事——想想，這件事我足足放下有5年多了吧。

翻馮唐的《活著活著就老了》，整本書就記住了他關(guān)于寫作的一句話：內(nèi)心腫脹的時候去寫作。

深以為然。

我不是作家，連愛好寫作都談不上。我只是一個凡人。年輕一點的時候，雖然號稱是理想主義者，但很快便發(fā)現(xiàn)理想的吊詭。后來又信奉低調(diào)的理想主義，埋頭做事，偶爾抬頭望天，卻發(fā)現(xiàn)理想于我此類的凡夫俗子還是太奢侈。終于在十來年的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)、摸爬滾打后，不得不承認自己要面對現(xiàn)實——命運的現(xiàn)實，我不再談理想，甚至將生活的半徑縮到足夠小，小到從客廳到臥室——作為一個超高齡的準媽媽，我選擇用生子來畫一個休止符——在與自我、與環(huán)境、與命運的抗?fàn)幹校瑢Γ强範(fàn)帲依哿恕?/p>

然而我也敗了。

于此，我是不甘心的。

我似乎習(xí)慣于不甘心。

因為我總是后知后覺。

早知道年紀大生孩子這么辛苦，為什么不早點生呢？早知道生活如此不易，為什么在那些重大問題重大決策面前，不讓自己稍微那么世俗一點呢？早知今日，何必當(dāng)初啊。

可生活就是一張單程票，沒有誰可以從頭來過。

在恍惚之間，歲月的列車已經(jīng)行駛了四十載。記得好久以前的某些時候，總喜歡回望，小時候的種種，說明那個時候就已經(jīng)開始變老了。而現(xiàn)在，按說是不惑之年了，不知是不愿想還是沒空想，總之很少想。每日里被工作和家庭擠壓得滿滿的，幾乎沒有閑暇，沒有心境，日子就被一早一晚惺忪的睡眼和倒頭就睡的徹底的疲憊所充斥。

是的，疲憊，徹底的疲憊。

想想真是好笑。人說三十而立，四十而不惑。我呢，三十歲那年，我在醫(yī)院過，得了腳部的無名腫痛，說是丹毒，無法下地。老公用輪椅推著我，在醫(yī)院大堂吃了份點菜，算是過生日。那幾年，我一直活在自己內(nèi)心的各種欲望里，罔顧生活，活得是一團糟。我以為我有夢想，我以為我在追求，其實一切不過都是鏡像罷了，可惱的是我并未看清，還一直雄赳赳氣昂昂的一意孤行。

哦，十年，十年就這樣過去了。

我其實一直是個孩子，一個沒有真正長大的孩子。在自己的任性中遍體鱗傷后，我又奇跡般地成為了母親。

成為母親，是我生命中一個巨大的拐點。

來不及喜悅，更多的是惶惑，是驚訝，是不可思議。

不知道這三年是如何熬過來的。

過幾天，孩子即將上幼兒園。內(nèi)心里，我是焦慮的。焦慮已經(jīng)成為我的生命底色。可更多的，我還是選擇相信，我相信孩子他與身俱來的能量。

孩子于我而言，真是一個奇跡。

今年四十了。我看看四周，那么多曾經(jīng)熟悉的人，現(xiàn)在已鮮有來往了；那么多曾經(jīng)親密的朋友現(xiàn)在只是偶爾想起；那么多生命中的過客，我竟然連名字都已經(jīng)忘記；還有那么多心儀的人，那么依然讓我敬佩，而我繼續(xù)選擇遙望和仰視……事功之路上，我是逆水行舟，不進則退；但生命之路上，我堅信，我始終沒有停止前進的步伐。

我有那么多的不完滿，那么多的遺憾，我很傻，也很蠢。我就是這樣一個人。

但，我還是愛我自己。

我還是要提筆，寫一寫。不為別的，就為記錄。那些平淡的日子啊，那些細碎的美好，那些內(nèi)心的糾葛和迷茫，那些有趣的人和事。尤其是，我那鬼靈精怪的孩子，我生命的奇跡。他雖然鬧騰，雖然剛剛還在夢里說不喜歡我，就因為我總是拒絕他看平板電腦，總是要他睡覺前好好刷牙。哎，可我只喜歡他呀。