? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（一）

記不全我小的時候，爸媽是怎樣的。我只知道那時候很小，他們每次一吵架，我就會搬個小板凳放在他倆中間，站在上面作和事佬。后來大了，他們的吵架演變成冷戰，在家互不理睬，只在父親的摔門而去時聽到幾句罵人的話，父親，或母親說的。

長大后，許多話漸漸說不出口，我只想逃離，把自己關在房間，或者干脆蒙頭躺在被子下。房間的那扇門和被子，成為保護我，蔭蔽我的安慰和依賴。他們的和好通常需要2到3天。其間，在房間關起門寫作業，我也會豎起耳朵仔細辨別外面的一切響動，想要通過聲音辨別他們的心情。若很安靜，我便安心，靜靜做自己的事；一有響動，我所有的精力都會集中于房間的外面，想知道下一秒會發生什么。那時候，沒有人關心我到底怎樣。而現在，早已成年即將組建自己家庭的我，依然會因他們發出的響動而提心吊膽。他們的冷戰，是我25年來最想逃離的世界?？杀氖?，我已習慣用沉默面對矛盾和潛在的爭吵，并且將冷戰帶來的，我最痛恨的壓抑感帶給了聰哥。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）

我很少從父母那里聽到他們的抱怨，無論是工作、他們之間發生的事，或是親戚家發生的事。懂事之后，我一直猜測，或許是我們都不懂得怎么宣泄和釋放負能量。然而有一天，我突然發現，原來我們幾乎沒有真正在意過自己的感受，亦很少表達自己的訴求。傷心，失望，落寞，被深藏在平淡的表情之下，就像擁有著任何事都可以釋然的龐大的胸懷。然而，我們并沒有。想做的事，在父母面前提出之前，我一定會想清楚我的家境，父母的心情狀態，父母的好惡。于是，想清楚這一切之后，我便沒有膽量說出我想要什么，做什么了。

就像，高一的時候，我沒有一雙完好的鞋，每次大課間做廣播體操，我都小心翼翼，生怕露出鞋邊磨爛的洞，或是從鞋頭到后跟開膠咧開的縫，即使這樣，我也沒有明確表達過我想要一雙新鞋的愿望。因為在我的心里，父母從來都認為我是懂事的，善解人意的，不亂花錢的好孩子，因此我便不能逾越他們給我畫的圈。而24歲以來，我逐漸發覺，這個圈開始禁錮我的人生和性格的發展。

好東西總是炙手可熱的。因為我總是顧及周圍人的感受，總是換位思考，總是善解人意，總是懂事，我便會放棄，不去爭取，留給其他人，最后用強大的阿Q精神安慰失落的自己。于是，我成為了同學眼中的“老好人”，“和事佬”，好的東西總是大家先拿，留下沒人愿要的，笑著對我說，你那么好的，不會介意吧！我幾乎從不辯駁，也不會辯駁，因為我從來沒有表達和堅持過我的訴求，也因此在這方面成為無能兒?！皼]關系”“我無所謂的”“我要不要都行”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）

在外面讀書6年多，很多人夸我家教好，情商高，會做人，我得感謝我的父親，有意識地教我一些禮儀。

然而太過注重待人接物的禮儀，似乎讓我表現地沒了個性。本科時有個隔壁班的女生曾經問我，你父母是做什么的？公務員。哦，難怪。怎么了？沒什么，你就很像公務員家庭里出來的孩子啊。我想問她的意思是不是我身上總有著過分的客氣和官調，但我沒有，因為我不想聽。

也許，這是父母給我塑造的另一個性格基因：極少表達情緒。因為除了喜悅，我幾乎不能正確表達情緒，所有的情緒我都會埋起來，而當情緒垃圾堆積到一個臨界點，一下子噴瀉而出，這時聰哥便是最大的受害者。可悲的是，在認識聰哥以前，我只會用躲起來哭的方式釋放積壓的情緒。聰哥真的是我最親近的人，很多方面比和父母還要親近。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）

父母對我的付出，我萬分感激。知道他們亦是人，亦有不足，亦是第一次做父母，所以我無法恨他們。但我知道我可以做哪些改變。我看過父母的情感互動，想過他們帶給我什么，就知道從現在開始，我要改變性格中的哪些部分，要突破哪些禁錮。因為我想要我未來的孩子，有最健康的性格習得和養成環境。