1．
小C在后臺留言問是否可以介紹心理醫生給她時，我答應了。她把自己的故事告訴我，征得她的同意，我寫下了她的故事。
小C五歲時父母因性格不合離婚。沒離婚前兩人經常因為一點小事發生爭執、繼而大打出手。父母離婚時2歲的妹妹跟了父親，5歲的她跟了母親。
母親選她，是因為寄養在鄉下外婆家的她懂事聽話。母親在城里幫親戚打工，工作不辛苦，但工資不高，每星期會回外婆家看她。父親則每個月帶妹妹來接她出去見一次面，每次妹妹總帶好吃的給她，她也喜歡妹妹，所以姐妹感情一直很好。
母親的脾氣不好，喜歡抱怨，一點不順心就破口大罵，用詞之惡毒，很難想象。長大后才知道母親的暴脾氣、口沒遮攔是父母離婚最大的原因。
離婚后第二年，父親再娶，母親一直未找到合適的人再婚。看著前夫再婚后生活幸福美滿，她怨氣更深。每次回外婆家她都在小C面前說前夫的壞話，說他從前根本不愛她，生了兩個女兒后更加嫌棄她；說如果不是小C拖累了她，她會有更好的生活。
母親把生活的艱辛、對前夫不滿的怨氣一股腦兒撒在小C身上。考試成績不好就罵她是豬、是廢物，有時候稍微反應慢一點就罵她是她父親的復刻版，留在世上丟人現眼……
母親的長期咒罵讓小C一直很自責，很自卑，覺得自己是多余的，還連累了母親。她從小學會觀顏察色，小心翼翼，生怕別人、尤其是母親不開心。
長期的精神折磨，讓她高中時候患了憂郁癥。高二自殺被同學救了，之后休學并接受藥物治療。復讀高二時母親再婚，與母親見面次數減少，生活逐漸恢復正常。高考時考上了一所技校，充實的大學生活，讓她走出抑郁癥陰霾。
2．
工作幾年后遇見她的先生，一個生活能力稍差、但脾氣甚好的男人。婚后過了一段美滿的日子，隨著兒子降生，先生幫不了忙，既要上班又要操持家務的小C漸漸力不從心，有了怨言。
先生因內疚請保姆幫忙，一年后她因為心疼白花花的銀子，又辭退了保姆。從此一邊做家務一邊埋怨老公衣來伸手、 飯來張口，埋怨兒子不讓她省心，生活又回到從前的一地雞毛。經年累月的怨懟，夫妻感情也日漸淡薄，先生在家基本不怎么說話，任由她嘮叨。
兒子今年上中學，很懂事，但脾氣不好，幾次被她打罵后離家出走，被老師、同學找回。小C跟母親的關系一直時好時壞，每次見面就吵，心里面怨恨母親又渴望與母親親近。
上個月她的同事倒茶葉弄臟了桌子，小C一邊埋怨一邊擦桌子，突然同事摔了杯子，說道：“你天天有完沒完？天天發牢騷罵人，不是說這里弄臟就哪里沒放好，要不就這里不是哪里不是，沒有一樣東西、一件事情是你滿意的，每天上班有三分之一的時間聽你抱怨、責罵，我們又不是垃圾桶，你真是好令人討厭！”其他同事不吭聲，一種大家心照不宣的感覺。
她驚呆了，半天說不出話來，氣得發抖，感覺很挫敗。她沒想到她在辦公室做了那么多年的義務勞動，臟活累活都自己包攬了，換來的竟然是同事們全都討厭她。
最讓她傷心的是去找妹妹訴苦，她妹妹說：“你的同事沒有說錯，你確實是這樣的人，每天充滿負能量。和你相處很累，每次見面你總是抱怨父母、指責我，你罵你老公、兒子也許是他們惹了你，我沒惹你呀！從小到大，你沒關心過我、沒幫助過我，你口口聲聲說多愛我們，其實你很自私，最愛你自己！”她一氣之下和妹妹決裂。
3．
小C冷靜下來后反省自己，明明很努力地工作、生活，做牛做馬討好身邊每一個人，最后卻落得和母親一樣下場，身邊所有人都討厭自己。她問我：“我和我媽媽是不是同一類人？我是不是遺傳了我母親的壞脾氣？為什么我總是忍不住發脾氣，是不是有病啊？”她一再請求我幫她找心理醫生，她覺得自己再這樣下去真的會眾叛親離了。
《歡樂頌》里樊勝美曾說：“一個人的家庭，就是一個宿命，改變不了的。”原生家庭對于一個人的性格、行為模式、思維方式的影響、潛移默化，確實是深遠的。但不一定成為一個人的宿命。有一句說“三分天注定，七分靠打拼”，后天的努力改變才是最重要的。
原生家庭只是塑造了我們的過去，但卻不能束縛我們的現在和未來。 加繆說：人是靠未來活著。
我把心理醫生的聯系方式和咨詢中心地址告訴小C，并叫她看《中毒的父母》，先讓她明白她的原生家庭、她母親的壞脾氣對她造成的影響。
4．
如何將原生家庭的影響減至最低？許多心理學書籍的第一步，也是首要原則：承認原生家庭的不足，承認自己有一個不幸福的童年；承認對原生家庭的恨、憤怒、傷痛和愛；承認父母的缺點，他們也只是普通人，也會犯錯，然后與他們和解，原諒他們。
人不可能自欺欺人地過一輩子，正視過去，聆聽自己內心的聲音，與自己和解。不然一輩子都與原生家庭糾纏，與原生家庭成員相愛不足、相相殺有余。
第二步是學會自己撫育自己。既然我們的原生家庭沒有能力撫育我們，我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。用我們希望父母對我們的方式，好好對自己、與自己相處。先愛己，才有能力愛人。
學會在生活的瑣事上對自己好一點，耐心一點，也要原諒自己偶爾的失誤。常常對自己說一些積極的、鼓勵的話，學會為自己鼓掌。要知道，降低原生家庭的負面影響是一個漫長并且起伏的過程，千萬不要著急。
也有人通過重新塑造依戀關系來減低原生家庭的影響。（多指在一個冷漠的、暴力的原生家庭中，孩子無法與撫養者建立穩定的、安全的依戀關系。成年之后，通過發展一段愛情、友情，又或者與心理咨詢師建立的醫患關系，來重新塑造自己的依戀關系，最后過渡到依戀自己。）小C一直沒能重塑依戀關系，無論是友情還是愛情。她與所有人的相處模式，都在復制母親與她的相處模式：抱怨、指責、怒氣沖天。
那些重新定義了自己原生家庭的人，通過擁有一個非常親密的朋友圈，結婚、或者生子，重新創建了屬于自己的原生家庭，并與自己原生家庭保持一定的空間距離，從而控制與原生家庭的心理距離。另外，長大后經濟獨立，也促使精神獨立于原生家庭。
象小C那樣，因原生家庭中母親的壞脾氣對她造成的影響和傷害，又讓她在不知不覺間將這種壞脾氣給予身邊人，傷害了他們的感情。人生的路還很長，意識到問題后愿意去改變，任何一天都為時未晚，審視過去、展望未來是創傷愈合路上必經的過程。往者不可諫，來者猶可追，愿小C有美好的明天。
