你們肯定認(rèn)為我是騙人,“作為一名空少,工資都很高,怎么會(huì)負(fù)債那么多?!”
我是一名空少?zèng)]錯(cuò),畢業(yè)一年沒錯(cuò),堅(jiān)持寫作四個(gè)月也沒錯(cuò)。
但我現(xiàn)在確確實(shí)實(shí)負(fù)債四萬多,為此我還得了抑郁癥。
01.
先從工作開始講起吧。
早在自己高一時(shí)就已經(jīng)許下自己立志要當(dāng)一名作家的夢想,還以自己的同桌寫了一篇稚嫩的小說,在那個(gè)無心學(xué)習(xí)的時(shí)期,課堂上的我,不是在碼字就是在看小說。
那本寫滿文字的筆記本,原來都是自己曾經(jīng)的夢想。
我的整個(gè)人生,不是在為了“他”或就是為了“她”而活著,為了考大學(xué),我選擇了播音主持,在學(xué)習(xí)播音之前,我是一個(gè)說話都會(huì)臉紅的孩子,出生在方言大省的廣西,我的口音很濃重,就在這樣的先天環(huán)境劣勢的情況下,我仍然選擇了播音主持。
選擇播音以后,朋友們都說我整個(gè)人都變了,變成不是他們原先喜歡的樣子。
我一笑了之,因?yàn)椴ヒ糁鞒?,我考上了二本院校,圓了我父親第一個(gè)夢。
第二次選擇,是走出校園,面試航空公司。
在大學(xué)里,我曾經(jīng)不止一次的對(duì)同學(xué)朋友說,我只是為了混個(gè)文憑,并不想飛,我想創(chuàng)業(yè),我想當(dāng)個(gè)作家。很多人都說我蠢,女朋友甚至還苦口婆心的專門跟我談了一晚上,讓我先飛,以后的事以后再說。
再加上偶然的一次在跟父親小酌兩杯時(shí),父親有意無意的跟我說,“要是你能正經(jīng)的找份工作,那我這一生就算解放了。”
不出一個(gè)月,我面上了現(xiàn)在我正在飛行的公司。回到家告訴父親這個(gè)消息,父親多年緊鎖的眉頭終于打開。
為了父親對(duì)我的期望,也為了父親能夠開心自如,也希望看到父親緊鎖的眉頭永遠(yuǎn)不再緊鎖。
播音主持,空中乘務(wù),一次又一次的讓自己被迫喜歡上一件事情,最初自然是很不樂意的,最初學(xué)習(xí)播音的半年,我根本無法進(jìn)入狀態(tài),進(jìn)步很慢;現(xiàn)在入職公司兩年,完全屬于夢游的狀態(tài),不知道自己在為了什么而工作。
我不止一次,認(rèn)為自己真正喜歡的東西是播音或者戲劇表演,可隨著時(shí)間的推移,才發(fā)現(xiàn),最初的夢想才是最純潔最單純最直接的。
年初抑郁癥爆發(fā),才發(fā)現(xiàn)自己真正的夢想,是一名作家。
02.
說句你們聽起來很虛無而且很扯淡的話,“我這條小命,是文字救回來的。”
如果不是文字給了我一個(gè)情緒的宣泄口,可能就不會(huì)有少根松這個(gè)ID出現(xiàn)。
我15年3月面上的航空公司,當(dāng)時(shí)我大三。
為了父親,我義無反顧的去參加了培訓(xùn)。
單是培訓(xùn)費(fèi)用就要將近兩萬塊錢,我只問父親拿了一萬,自己用app借了一萬。
因?yàn)榧依餂]錢,房子還住著出租房。
就連這一萬塊錢也是父親問親戚借來的。
培訓(xùn)將近五個(gè)月,除了路費(fèi),沒問父親再拿一分錢,當(dāng)時(shí)通過支付寶又套出五千塊錢。
心想著,這份工作一開始收入就很高,聽說月入一萬輕輕松松,現(xiàn)在透支的這點(diǎn)小錢工作后再慢慢還。
事實(shí)證明我錯(cuò)了,夢想很豐滿,現(xiàn)實(shí)很骨感。
8月份我到公司報(bào)道,入住公司指定的公寓,房租一個(gè)月1200。
我拿了四個(gè)月的深圳市最低工資,2030。
外債越借越多,但始終沒問家里要過一分錢,一直勒緊褲腰過日子。第五個(gè)月終于飛上藍(lán)天,拿到第一筆“高收入”,7032。
之后因?yàn)楣菊?,停飛了半年,拿了半年的3000塊錢的工資,交完房租,還完貸款,身上已經(jīng)所剩無幾。
迫不得已,信用卡一張接著一張辦,借款app一個(gè)接著一個(gè)下載。
一直在咬牙堅(jiān)持,在朋友同學(xué)們的眼里,我是一名“月入過萬”的空少,過得光鮮亮麗。
可誰知道我每天吃著饅頭,喝著兩塊錢的胡辣湯,叫著不用最低起送費(fèi)的外賣,一個(gè)人在沒有電梯的出租房里對(duì)著冷冰冰的墻壁。
每每深夜我都會(huì)躺在床上望著天花板冥想。
“我一個(gè)人來深圳是為了什么?”
03.
今年二月,感覺自己還了不少錢,但是所有欠款加起來,依舊欠債四萬。
我仰天長嘆,點(diǎn)上一根煙,撓著自己快要掉光的頭發(fā)。
父母從我出來打拼到現(xiàn)在,從未主動(dòng)給我打過電話,可能哪天我突然消失在這世上他們也不知道。
在深圳沒有朋友,沒有可以傾訴的人,所有事都往自己肚子里咽。
躺在出租屋里1.2米的小床上,重重壓力壓著我,壓得我喘不過氣。
考慮到為家里買房的事,想到自己的負(fù)債,再想到女朋友家里的催婚。
一無所有的我,把自己關(guān)在家里三天沒出門。
我第一次想到了死亡。
反正手機(jī)一關(guān),工作一辭,誰都找不到我。
04.
看著床頭的一袋氯美扎酮,有無數(shù)次想拿起吞下。
思想搏斗了不知多久,天亮了。
感覺自己特別不對(duì)勁,不能正常工作,不能正常思考,不能正常生活。
我立馬爬起床,換好衣服,沒有洗漱就出了門。
目的地,精神科醫(yī)院。
被醫(yī)生檢查出我是重度抑郁癥時(shí),我一臉無所謂的樣子,沒有感覺。
醫(yī)生比我還著急的給我開藥,讓我電療,勸我住院。
我搖了搖頭,開好藥,離開了醫(yī)院。
回到出租屋,打開電腦。
寫下我的第一篇文章。
05.
我開始了以藥為生的日子,藥物能夠刺激我的多巴胺,不讓我繼續(xù)低迷。
拯救自己的第一步,用不同的角度方式看待人生,其實(shí)人生并沒有自己想象的如此單一。
不僅僅是吃飯睡覺賺錢,還有很多實(shí)現(xiàn)自己價(jià)值的選擇。
在病魔的壓力下,我對(duì)自己以前所認(rèn)為的興趣愛好,再怎么也撿不起來,抑郁的情緒再次向我襲來。
再也支撐不住的我,打開電腦,在鍵盤上敲打著此刻自己的狀況與情緒。
沒想到這一敲,就是一個(gè)通宵,而且在打上最后一個(gè)句號(hào)的時(shí)候,全身輕松無比。
這時(shí)的我才發(fā)現(xiàn),原來文字才是我情緒發(fā)泄的出口。
自那以后,我開始每天不斷寫作碼字。
06.
我現(xiàn)在的生活,除了工作以外,就是看電影,看書,寫觀后感讀后感,寫推文,甚至還寫小說。
在情緒低落的時(shí)候,這些能夠讓我轉(zhuǎn)移悲傷。
這些事情充實(shí)了我的生活,讓自己不再有時(shí)間胡思亂想,有時(shí)候稍有松懈,抑郁的情緒依然會(huì)向我撲來,所以我不斷的看書,寫字。
在每天寫出的文字里,充滿了我的所有情緒,因?yàn)槲乙恢痹跒榍榫w找出口。
這個(gè)公眾號(hào)成立的時(shí)間已經(jīng)名字,都是我抑郁癥爆發(fā)初期建立的,很多人問我,為什么你的公眾號(hào)叫“少根松”。
在平時(shí)我都會(huì)回答,胡思亂想起的名,不用深究。
而現(xiàn)在,我會(huì)坦誠的對(duì)所有人說,“少根松”最初的意義是指,在這個(gè)世界上,少了誰地球一樣會(huì)轉(zhuǎn),少一根松,自然也微不足道,不足掛齒。
被抑郁情緒所覆蓋的我,取名“少根松”。
07.
四個(gè)月以來,我不停的碼字,什么都寫。
文字里我可以自由的暢快的翱翔,無拘無束。
文字里我擁有屬于自己的世界,認(rèn)真寫作時(shí)我完全將現(xiàn)實(shí)拋之腦后。
文字里有著我所有的小情緒,就算負(fù)能量滿滿。
寫作讓我找回我想要的生活。
持續(xù)寫作已經(jīng)四個(gè)多月,堅(jiān)持每天持續(xù)輸出新的文章。
很多人問我,你寫這個(gè)有錢嗎,你寫文章為了什么,每天花這么多時(shí)間在文章上面,值得嗎。
我在自己的公號(hào)上寫東西自然是沒錢的,寫文章是我的興趣愛好,無論寫得好與壞,我享受坐在電腦前聽著音樂敲打著鍵盤寫文章的感覺,通過文字進(jìn)入到另一個(gè)次元空間,沒人打擾,沒有喧囂。
每天做著自己喜歡的事情,花再多的時(shí)間,都是值得的。
無論欠債多少,做著自己想做的事,金錢阻止不了你。
我熱愛寫作,寫作給予我生命。