畢業一年,寫作四個月,欠債四萬的我是如何堅持的

你們肯定認為我是騙人,“作為一名空少,工資都很高,怎么會負債那么多?!”

我是一名空少沒錯,畢業一年沒錯,堅持寫作四個月也沒錯。

但我現在確確實實負債四萬多,為此我還得了抑郁癥。


01.

先從工作開始講起吧。

早在自己高一時就已經許下自己立志要當一名作家的夢想,還以自己的同桌寫了一篇稚嫩的小說,在那個無心學習的時期,課堂上的我,不是在碼字就是在看小說。

那本寫滿文字的筆記本,原來都是自己曾經的夢想。

我的整個人生,不是在為了“他”或就是為了“她”而活著,為了考大學,我選擇了播音主持,在學習播音之前,我是一個說話都會臉紅的孩子,出生在方言大省的廣西,我的口音很濃重,就在這樣的先天環境劣勢的情況下,我仍然選擇了播音主持。

選擇播音以后,朋友們都說我整個人都變了,變成不是他們原先喜歡的樣子。

我一笑了之,因為播音主持,我考上了二本院校,圓了我父親第一個夢。

第二次選擇,是走出校園,面試航空公司。

在大學里,我曾經不止一次的對同學朋友說,我只是為了混個文憑,并不想飛,我想創業,我想當個作家。很多人都說我蠢,女朋友甚至還苦口婆心的專門跟我談了一晚上,讓我先飛,以后的事以后再說。

再加上偶然的一次在跟父親小酌兩杯時,父親有意無意的跟我說,“要是你能正經的找份工作,那我這一生就算解放了。”

不出一個月,我面上了現在我正在飛行的公司。回到家告訴父親這個消息,父親多年緊鎖的眉頭終于打開。

為了父親對我的期望,也為了父親能夠開心自如,也希望看到父親緊鎖的眉頭永遠不再緊鎖。

播音主持,空中乘務,一次又一次的讓自己被迫喜歡上一件事情,最初自然是很不樂意的,最初學習播音的半年,我根本無法進入狀態,進步很慢;現在入職公司兩年,完全屬于夢游的狀態,不知道自己在為了什么而工作。

我不止一次,認為自己真正喜歡的東西是播音或者戲劇表演,可隨著時間的推移,才發現,最初的夢想才是最純潔最單純最直接的。

年初抑郁癥爆發,才發現自己真正的夢想,是一名作家。


02.

說句你們聽起來很虛無而且很扯淡的話,“我這條小命,是文字救回來的。”

如果不是文字給了我一個情緒的宣泄口,可能就不會有少根松這個ID出現。

我15年3月面上的航空公司,當時我大三。

為了父親,我義無反顧的去參加了培訓。

單是培訓費用就要將近兩萬塊錢,我只問父親拿了一萬,自己用app借了一萬。

因為家里沒錢,房子還住著出租房。

就連這一萬塊錢也是父親問親戚借來的。

培訓將近五個月,除了路費,沒問父親再拿一分錢,當時通過支付寶又套出五千塊錢。

心想著,這份工作一開始收入就很高,聽說月入一萬輕輕松松,現在透支的這點小錢工作后再慢慢還。

事實證明我錯了,夢想很豐滿,現實很骨感。

8月份我到公司報道,入住公司指定的公寓,房租一個月1200。

我拿了四個月的深圳市最低工資,2030。

外債越借越多,但始終沒問家里要過一分錢,一直勒緊褲腰過日子。第五個月終于飛上藍天,拿到第一筆“高收入”,7032。

之后因為公司政策,停飛了半年,拿了半年的3000塊錢的工資,交完房租,還完貸款,身上已經所剩無幾。

迫不得已,信用卡一張接著一張辦,借款app一個接著一個下載。

一直在咬牙堅持,在朋友同學們的眼里,我是一名“月入過萬”的空少,過得光鮮亮麗。

可誰知道我每天吃著饅頭,喝著兩塊錢的胡辣湯,叫著不用最低起送費的外賣,一個人在沒有電梯的出租房里對著冷冰冰的墻壁。

每每深夜我都會躺在床上望著天花板冥想。

“我一個人來深圳是為了什么?”


03.

今年二月,感覺自己還了不少錢,但是所有欠款加起來,依舊欠債四萬。

我仰天長嘆,點上一根煙,撓著自己快要掉光的頭發。

父母從我出來打拼到現在,從未主動給我打過電話,可能哪天我突然消失在這世上他們也不知道。

在深圳沒有朋友,沒有可以傾訴的人,所有事都往自己肚子里咽。

躺在出租屋里1.2米的小床上,重重壓力壓著我,壓得我喘不過氣。

考慮到為家里買房的事,想到自己的負債,再想到女朋友家里的催婚。

一無所有的我,把自己關在家里三天沒出門。

我第一次想到了死亡。

反正手機一關,工作一辭,誰都找不到我。


04.

看著床頭的一袋氯美扎酮,有無數次想拿起吞下。

思想搏斗了不知多久,天亮了。

感覺自己特別不對勁,不能正常工作,不能正常思考,不能正常生活。

我立馬爬起床,換好衣服,沒有洗漱就出了門。

目的地,精神科醫院。

被醫生檢查出我是重度抑郁癥時,我一臉無所謂的樣子,沒有感覺。

醫生比我還著急的給我開藥,讓我電療,勸我住院。

我搖了搖頭,開好藥,離開了醫院。

回到出租屋,打開電腦。

寫下我的第一篇文章。


05.

我開始了以藥為生的日子,藥物能夠刺激我的多巴胺,不讓我繼續低迷。

拯救自己的第一步,用不同的角度方式看待人生,其實人生并沒有自己想象的如此單一。

不僅僅是吃飯睡覺賺錢,還有很多實現自己價值的選擇。

在病魔的壓力下,我對自己以前所認為的興趣愛好,再怎么也撿不起來,抑郁的情緒再次向我襲來。

再也支撐不住的我,打開電腦,在鍵盤上敲打著此刻自己的狀況與情緒。

沒想到這一敲,就是一個通宵,而且在打上最后一個句號的時候,全身輕松無比。

這時的我才發現,原來文字才是我情緒發泄的出口。

自那以后,我開始每天不斷寫作碼字。


06.

我現在的生活,除了工作以外,就是看電影,看書,寫觀后感讀后感,寫推文,甚至還寫小說。

在情緒低落的時候,這些能夠讓我轉移悲傷。

這些事情充實了我的生活,讓自己不再有時間胡思亂想,有時候稍有松懈,抑郁的情緒依然會向我撲來,所以我不斷的看書,寫字。

在每天寫出的文字里,充滿了我的所有情緒,因為我一直在為情緒找出口。

這個公眾號成立的時間已經名字,都是我抑郁癥爆發初期建立的,很多人問我,為什么你的公眾號叫“少根松”。

在平時我都會回答,胡思亂想起的名,不用深究。

而現在,我會坦誠的對所有人說,“少根松”最初的意義是指,在這個世界上,少了誰地球一樣會轉,少一根松,自然也微不足道,不足掛齒。

被抑郁情緒所覆蓋的我,取名“少根松”。


07.

四個月以來,我不停的碼字,什么都寫。

文字里我可以自由的暢快的翱翔,無拘無束。

文字里我擁有屬于自己的世界,認真寫作時我完全將現實拋之腦后。

文字里有著我所有的小情緒,就算負能量滿滿。

寫作讓我找回我想要的生活。

持續寫作已經四個多月,堅持每天持續輸出新的文章。

很多人問我,你寫這個有錢嗎,你寫文章為了什么,每天花這么多時間在文章上面,值得嗎。

我在自己的公號上寫東西自然是沒錢的,寫文章是我的興趣愛好,無論寫得好與壞,我享受坐在電腦前聽著音樂敲打著鍵盤寫文章的感覺,通過文字進入到另一個次元空間,沒人打擾,沒有喧囂。

每天做著自己喜歡的事情,花再多的時間,都是值得的。


無論欠債多少,做著自己想做的事,金錢阻止不了你。

我熱愛寫作,寫作給予我生命。

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