你們肯定認為我是騙人，“作為一名空少，工資都很高，怎么會負債那么多？！”

我是一名空少沒錯，畢業一年沒錯，堅持寫作四個月也沒錯。

但我現在確確實實負債四萬多，為此我還得了抑郁癥。

01.

先從工作開始講起吧。

早在自己高一時就已經許下自己立志要當一名作家的夢想，還以自己的同桌寫了一篇稚嫩的小說，在那個無心學習的時期，課堂上的我，不是在碼字就是在看小說。

那本寫滿文字的筆記本，原來都是自己曾經的夢想。

我的整個人生，不是在為了“他”或就是為了“她”而活著，為了考大學，我選擇了播音主持，在學習播音之前，我是一個說話都會臉紅的孩子，出生在方言大省的廣西，我的口音很濃重，就在這樣的先天環境劣勢的情況下，我仍然選擇了播音主持。

選擇播音以后，朋友們都說我整個人都變了，變成不是他們原先喜歡的樣子。

我一笑了之，因為播音主持，我考上了二本院校，圓了我父親第一個夢。

第二次選擇，是走出校園，面試航空公司。

在大學里，我曾經不止一次的對同學朋友說，我只是為了混個文憑，并不想飛，我想創業，我想當個作家。很多人都說我蠢，女朋友甚至還苦口婆心的專門跟我談了一晚上，讓我先飛，以后的事以后再說。

再加上偶然的一次在跟父親小酌兩杯時，父親有意無意的跟我說，“要是你能正經的找份工作，那我這一生就算解放了。”

不出一個月，我面上了現在我正在飛行的公司。回到家告訴父親這個消息，父親多年緊鎖的眉頭終于打開。

為了父親對我的期望，也為了父親能夠開心自如，也希望看到父親緊鎖的眉頭永遠不再緊鎖。

播音主持，空中乘務，一次又一次的讓自己被迫喜歡上一件事情，最初自然是很不樂意的，最初學習播音的半年，我根本無法進入狀態，進步很慢；現在入職公司兩年，完全屬于夢游的狀態，不知道自己在為了什么而工作。

我不止一次，認為自己真正喜歡的東西是播音或者戲劇表演，可隨著時間的推移，才發現，最初的夢想才是最純潔最單純最直接的。

年初抑郁癥爆發，才發現自己真正的夢想，是一名作家。

02.

說句你們聽起來很虛無而且很扯淡的話，“我這條小命，是文字救回來的。”

如果不是文字給了我一個情緒的宣泄口，可能就不會有少根松這個ID出現。

我15年3月面上的航空公司，當時我大三。

為了父親，我義無反顧的去參加了培訓。

單是培訓費用就要將近兩萬塊錢，我只問父親拿了一萬，自己用app借了一萬。

因為家里沒錢，房子還住著出租房。

就連這一萬塊錢也是父親問親戚借來的。

培訓將近五個月，除了路費，沒問父親再拿一分錢，當時通過支付寶又套出五千塊錢。

心想著，這份工作一開始收入就很高，聽說月入一萬輕輕松松，現在透支的這點小錢工作后再慢慢還。

事實證明我錯了，夢想很豐滿，現實很骨感。

8月份我到公司報道，入住公司指定的公寓，房租一個月1200。

我拿了四個月的深圳市最低工資，2030。

外債越借越多，但始終沒問家里要過一分錢，一直勒緊褲腰過日子。第五個月終于飛上藍天，拿到第一筆“高收入”，7032。

之后因為公司政策，停飛了半年，拿了半年的3000塊錢的工資，交完房租，還完貸款，身上已經所剩無幾。

迫不得已，信用卡一張接著一張辦，借款app一個接著一個下載。

一直在咬牙堅持，在朋友同學們的眼里，我是一名“月入過萬”的空少，過得光鮮亮麗。

可誰知道我每天吃著饅頭，喝著兩塊錢的胡辣湯，叫著不用最低起送費的外賣，一個人在沒有電梯的出租房里對著冷冰冰的墻壁。

每每深夜我都會躺在床上望著天花板冥想。

“我一個人來深圳是為了什么？”

03.

今年二月，感覺自己還了不少錢，但是所有欠款加起來，依舊欠債四萬。

我仰天長嘆，點上一根煙，撓著自己快要掉光的頭發。

父母從我出來打拼到現在，從未主動給我打過電話，可能哪天我突然消失在這世上他們也不知道。

在深圳沒有朋友，沒有可以傾訴的人，所有事都往自己肚子里咽。

躺在出租屋里1.2米的小床上，重重壓力壓著我，壓得我喘不過氣。

考慮到為家里買房的事，想到自己的負債，再想到女朋友家里的催婚。

一無所有的我，把自己關在家里三天沒出門。

我第一次想到了死亡。

反正手機一關，工作一辭，誰都找不到我。

04.

看著床頭的一袋氯美扎酮，有無數次想拿起吞下。

思想搏斗了不知多久，天亮了。

感覺自己特別不對勁，不能正常工作，不能正常思考，不能正常生活。

我立馬爬起床，換好衣服，沒有洗漱就出了門。

目的地，精神科醫院。

被醫生檢查出我是重度抑郁癥時，我一臉無所謂的樣子，沒有感覺。

醫生比我還著急的給我開藥，讓我電療，勸我住院。

我搖了搖頭，開好藥，離開了醫院。

回到出租屋，打開電腦。

寫下我的第一篇文章。

05.

我開始了以藥為生的日子，藥物能夠刺激我的多巴胺，不讓我繼續低迷。

拯救自己的第一步，用不同的角度方式看待人生，其實人生并沒有自己想象的如此單一。

不僅僅是吃飯睡覺賺錢，還有很多實現自己價值的選擇。

在病魔的壓力下，我對自己以前所認為的興趣愛好，再怎么也撿不起來，抑郁的情緒再次向我襲來。

再也支撐不住的我，打開電腦，在鍵盤上敲打著此刻自己的狀況與情緒。

沒想到這一敲，就是一個通宵，而且在打上最后一個句號的時候，全身輕松無比。

這時的我才發現，原來文字才是我情緒發泄的出口。

自那以后，我開始每天不斷寫作碼字。

06.

我現在的生活，除了工作以外，就是看電影，看書，寫觀后感讀后感，寫推文，甚至還寫小說。

在情緒低落的時候，這些能夠讓我轉移悲傷。

這些事情充實了我的生活，讓自己不再有時間胡思亂想，有時候稍有松懈，抑郁的情緒依然會向我撲來，所以我不斷的看書，寫字。

在每天寫出的文字里，充滿了我的所有情緒，因為我一直在為情緒找出口。

這個公眾號成立的時間已經名字，都是我抑郁癥爆發初期建立的，很多人問我，為什么你的公眾號叫“少根松”。

在平時我都會回答，胡思亂想起的名，不用深究。

而現在，我會坦誠的對所有人說，“少根松”最初的意義是指，在這個世界上，少了誰地球一樣會轉，少一根松，自然也微不足道，不足掛齒。

被抑郁情緒所覆蓋的我，取名“少根松”。

07.

四個月以來，我不停的碼字，什么都寫。

文字里我可以自由的暢快的翱翔，無拘無束。

文字里我擁有屬于自己的世界，認真寫作時我完全將現實拋之腦后。

文字里有著我所有的小情緒，就算負能量滿滿。

寫作讓我找回我想要的生活。

持續寫作已經四個多月，堅持每天持續輸出新的文章。

很多人問我，你寫這個有錢嗎，你寫文章為了什么，每天花這么多時間在文章上面，值得嗎。

我在自己的公號上寫東西自然是沒錢的，寫文章是我的興趣愛好，無論寫得好與壞，我享受坐在電腦前聽著音樂敲打著鍵盤寫文章的感覺，通過文字進入到另一個次元空間，沒人打擾，沒有喧囂。

每天做著自己喜歡的事情，花再多的時間，都是值得的。

無論欠債多少，做著自己想做的事，金錢阻止不了你。

我熱愛寫作，寫作給予我生命。