1

隔壁的玲玲和彤彤同年，平時兩人也常一起玩，玲玲性子比較文靜，和整天上躥下跳的彤彤比起來，完全是兩個樣。

不過用孩子奶奶的話說，平日里最頭疼的，就是吃飯這事了。

這不，前天吃過午飯帶著彤彤去她家玩的時候，剛好看到孩子奶奶拿著一個飯碗跟在孫女身后跑。

“玲玲，來，我們喝一口蛋湯，好不好？”

玲玲奶奶舀起一勺蛋湯遞到玲玲嘴邊，不過當即就被她一手推開，蛋湯也撒了一地。

玲玲奶奶只好作罷，放下飯碗，又從餐桌上拿了一只雞腿遞到孫女手邊。

可玲玲只是搖頭，雙唇緊閉，自顧自的玩著手里的小汽車，根本沒半點想吃的意思。

于是，一頓午飯在玲玲奶奶的滿屋子追趕，玲玲的哭鬧掙扎中，折騰了足足半個多小時才算結束。

到最后，玲玲奶奶一邊收拾著滿屋子的殘羹剩菜，一邊搖頭嘆息，“我家玲玲要是有彤彤一半這么會吃，就好了！”

我實在看不下去了，接口道：“我家彤彤，平時都是自己吃飯，愛吃不吃隨她，我都沒怎么喂過?！?/p>

“那怎么行呢？孩子還這么小，自己吃，怎么吃得飽呢，還得我們大人幫著喂才行！”

沒想到，一聽我這么說，玲玲奶奶當即擺手拒絕。

在她看來，讓一個才學會拿碗勺的孩子自己吃飯，實在是一件不可想象的事。

我還能說什么呢？

到底是玲玲她奶奶擔心孫女不會自己吃飯，怕餓著她？

還是，僅僅只是她自己看不得孩子少吃一頓飯呢？

這飯，到底是玲玲在吃，還是她在為奶奶吃？

2

傍晚，帶著彤彤去附近的游樂園玩。

滑滑梯，蹺蹺板，蕩秋千……

彤彤興奮的跟在一群哥哥姐姐身后，從這邊玩到那邊，玩得不亦樂乎。

而我也樂得清閑，在一邊自顧自的刷著手機。

但放眼望去，不是所有陪玩的家長們都像我這么心大，任由孩子四處蹦跶。

比如，我身邊這位，穿著體恤，扎著馬尾辮的年輕媽媽。

她兒子看上去比彤彤略大，四五歲的年紀。

小男孩剛爬上滑滑梯，她就在身后焦急的嚷嚷：“慢點，這個太高了，你滑不了，快下來，媽媽帶你坐蹺蹺板去?！?/p>

等小男孩不情不愿的從滑板上滑下來，被他媽媽帶到蹺蹺板這邊時，她媽媽又嘮叨個沒完。

“來，坐穩了，媽媽扶著你！”

但很顯然，小男孩不喜歡媽媽在背后用雙手扶著他，幾次掙扎著推開媽媽的手。

好不容易，她媽媽松手了，他正一上一下的坐得起勁，突然，他媽媽沒有任何預兆的，再次把他從蹺蹺板上抱了下來。

“哇”的一聲，小男孩大哭起來，所有的憤怒和委屈都寫在了臉上。

但他媽媽似乎更加的生氣不耐煩。

“你沒看到對面坐著的是個大哥哥嗎？

他比你高，也比你重，萬一用力不當，不小心摔著你了，怎么辦？”

小男孩仍是啼哭不已，對他媽媽的話充耳不聞。

“哭什么哭，算了，不帶你玩了，走，咱們回家去！”

話音未落，那位年輕媽媽便抱起懷中拼命掙扎的孩子回家了。

顯然，對面剛剛坐著和小男孩一起玩蹺蹺板的那個大男孩，也聽到這話了。

他愣了一下，在媽媽的攙扶下，有些不知所措的也跟著跳下了蹺蹺板。

其實，那個男孩子比之前這個小男孩也大不了多少，兩人方才玩蹺蹺板的時候，平衡也掌握得很好。

況且兩位媽媽都在旁邊看著呢，我實在不知道，那位年輕媽媽的擔憂從何而來。

真的是因為，玩蹺蹺板很危險嗎？

還是，她忍受不了任何一點，可能會危及孩子安全的因素的存在？

3

你以為這些爸媽的擔憂，僅限于孩子的吃喝拉撒和安全健康方面嗎？

想想中國的天價學區房，各種昂貴的早教班，名目繁多的課外輔導班，乃至興趣班 ，夏令營……

更有接下來的，考大學，找工作，找對象，生孩子……

中國父母們對于孩子的操心和焦慮，仿佛從來就沒停止過。

就像知乎上說的，外國人是一個媽媽帶大一群孩子，輕松自如；

中國是一大家子圍著一個孩子轉，還個個都累得不行。

為什么一些媽媽們一看到孩子玩水，就如臨大敵？

一聽說要讓孩子自己學著吃飯，自己學著穿衣服，就把頭搖得跟個撥浪鼓似的，死活都不同意，怕餓著，凍著孩子？

吃飯要人喂，寫作業要人陪，上學要人接送，就連上個興趣班，去參加個春游，不少爸媽都全程陪同，生怕孩子哪里不適應，哪里出了一丁點差錯。

我們到底是在養孩子，還是在做孩子全天候二十四小時的貼身保姆和保鏢？

是的，在嬰兒期，在三歲之前，可能我們都需要寸步不離的陪在孩子身邊，照顧他們的飲食起居，事無巨細。

可在那之后呢，為什么我們還不敢放手？

我們到底在害怕什么？

4

創業時，我們都知道，成功了那多半是天時地利人和的結果；失敗，才是大多數創業者的常態。

談戀愛時，縱然每一對情侶都幻想過執子之手，與子偕老；但如果有一天我們真的失戀分手了，卻也能坦然面對，因為，這太正常不過了。

即便是一朝走進了婚姻，我們也知道，那一紙證書并非天長地久的保證；所以即便有朝一日離婚了，那也不過是自己所能接受的，最壞的結果而已。

更不必說，我們從一出生便默認了生老病死是自然規律，意外隨時都可能降臨。

可為什么，到了生養孩子的時候，我們卻如此的害怕意外，不肯接受一個所有人都心知肚明的真相：

孩子的未來是不確定的，不可控的，哪怕我們做父母的再優秀，哪怕我們做得再好，也不敢保證，我們的孩子未來就一定會成功，一定會幸福！

5

從小嬰兒呱呱落地的那一刻開始，我們心里便充滿了無數美好的期待：

將來，我一定要給孩子最好的一切：進口奶粉，高檔玩具，學區房，重點高中，乃至出國留學……

早在孩子踏入幼兒園的大門之前，我們便規劃好了他未來人生的每一步：

3歲進國際幼兒園，6歲進市重點小學，16歲考入省重點高中尖子班，18歲去985，211重點大學求學；

乃至接下來的留學計劃，未來的兒媳/女婿人選，我們都一步步早規劃好了，就等著那一天的到來。

總之，仿佛孩子的一切都是可控的。

總之，只要我們一步步的嚴格按照育兒書上的指導，分年齡段的培養孩子的各項興趣特長。

未來，我們的孩子一定會十項全能，一定會如我們所愿的變得優秀，變得成功。

但現實往往事與愿違。

你以為，從小你每天按時喂飯，頓頓營養均衡，孩子將來就能健康長大嗎？

可你不知道的是，那個從小被你逼著吃菜，追著喂飯的女兒，長大卻得了厭食癥，看到什么東西都沒胃口，吃什么都想吐。

你以為，你從小逼著孩子好好學習，給他報了一個又一個課外輔導班，督促著他一步步從重點高中考進重點大學，他的人生，從此就一帆風順了嗎？

可你不知道的是，大學四年，你兒子除了玩游戲，睡懶覺，談戀愛，逛酒吧之外，就沒認認真真上過一天課。

因為，他要把之前這十幾年里，所有他沒經歷過的，他想要嘗試的，都一一彌補回來。

6

為什么？

為什么我們的美好愿望會落空？

為什么我們為孩子付出了所有，窮盡了自己一生的心血，卻換來了如此結果？

只因為，我們不肯，也不愿正視，孩子也是一個活生生的，獨一無二的人的事實；

我們可以去學習更多的育兒知識，

努力的學著去做一個更好的父母，

但那并不等于，我們將來就能擁有一個期望中完美的孩子。

我們可以給孩子買學區房，送孩子去各種課外輔導班，

但那并不能保證，未來，我們的孩子就能進入清華北大。

我們生活在一個競爭前所未有的激烈的時代，

我們幾乎是最焦慮的一代父母，

我們拼進口奶粉，拼昂貴早教班，拼天價學區房，拼高考成績，我們想把最好的一切都給孩子。

可這并不代表，這些就都是我們的孩子真正想要的。

這也并不意味著，我們就可以把我們的焦慮，我們的壓力，強加在孩子身上，容不得他們有半點的意外，容不得他們偏離我們的期望一分一毫。

是的，從古至今，生兒育女本就是一份高風險的事業，甚至可以說，是這世界上，花費精力最多，時間跨度最長，但同時，回報率最不可控的風險投資。

你怎么知道，你一把屎一把尿養大的孩子一定能長大成人？

去看看世界各國每年青少年的夭折率有多高吧，即便是如今，我們身處在這樣一個高科技時代；

你怎么知道，你拼盡血汗錢將孩子送進重點高中，重點大學，他將來就一定會出人頭地？

聽說過，比你優秀的人比你還努力這句話嗎？

知道為什么最近“階級固化”，“寒門難出貴子”的話題日囂塵上嗎？

因為越來越多的人意識到，這本就是亙古不變的殘酷現實真相。

在現實面前，你的努力又算得了什么呢？

那我們是不是，就該自暴自棄，任憑孩子自生自滅，再也不管了？

真正偉大的父母，其過人之處就在于，他們愿意面對令人不安的問題，愿意質疑自己的所作所為。

我知道孩子玩水可能會有溺水的危險，但我還是會帶著焦慮和擔憂，讓他去體驗嬉水的快樂，因為，這是孩子生命中必經的過程。

我知道即便買了學區房，上了重點高中，孩子將來也不一定能出人頭地，功成名就；

但我不在乎！

我更在乎的，是我有沒有竭盡全力去給我的孩子打下更好的教育基礎，讓他的人生因為我的努力，而變得更幸福一點，讓他的未來因為我的努力，能有更多選擇的機會。

確認孩子感受到無條件的愛，比僅僅只是愛他們更難；

針對孩子復雜的身心因素做出反應，比僅僅關注他們的行為更難；

試著帶著焦慮不安和他們一起成長，與他們共同面對挑戰，比一廂情愿的讓孩子按照你的計劃和期望去生活，更難；

是的，為人父母皆不易，

想要做一個隨時隨地都可能面對各種意外和危險的同時，卻依然能無條件的去愛，去支持，去相信孩子的父母，更是難上加難。

但正因為如此，才值得我們去嘗試，去努力，不是嗎？

END