去年十月，我認識了你，我正好十八歲整；
你會知道我的不開心和我的各種小情緒；
你不是我想象中那種吸引我人，但是的你溫柔的話，一點一點打動我的心；
你會記得送我回寢室，哪怕只因為我是女生；
你會把吸管替我插好，哪怕你只是習慣這么做；
你會在聊天最后跟我說晚安，哪怕你只是禮貌；
你會察覺到我情緒的細微變化，我都沒有意識到的變化；
你會讓委屈到想哭眼睛發酸的我，在你說完一兩句話后心里面瞬間平靜下來；
我會在你約我的前一天興奮到不行，整個人都閃亮起來，心情好得就差飛起來；
我會在你約我的前一天提前睡覺，我怕第二天我沒有精神；
我會在你約我去仔細地看自己有沒有不干凈的地方，只因為你喜歡整潔；
我會在樓下等你好久，我會送你回去，我會在你累的時候說我自己回去吧，我會對你說辛苦了，我會對你說晚安，早點睡，別太累；
我會小心翼翼照顧你的情緒，我怕你不開心，我更怕你和我在相處的時候不開心；
我捏你的臉你也沒有拒絕，在你朋友口中的我們的小曖昧你也沒反駁；
我有一直對你說，我真的好喜歡你，好欣賞你。
這樣的你，明明知道我心意的你，只是對我沒那么喜歡或者根本不喜歡；
可是我，覺得這樣的關系是對我情義的褻瀆，我寧愿你直接明了地拒絕我，我求你直接拒絕我吧，那么久了，你要喜歡我早喜歡我了；去年十月到今年八月，正好十個月。
想想著這十個月你不會主動聯系我，你不會公開發表關于我的一切；
可我忍不住不愛你；我該拿你怎么辦才好；
我的心中是道道斑駁的陰影，你看起來是那樣光明的人，你怎么忍心讓我在一個人的幻覺里沉溺那么久；
得不到你愛的我，開始放縱，打不起精神來，想想我這一年居然是愛你的時候居多，卻連自己都忘記了好好愛護；
我雖然喜歡你，但是喜歡你這件事被我當成逃避現實，不愿受累的出口，不能這樣，那我寧愿自己誰也不喜歡；
我想變成我喜歡的青春飛揚的模樣，我不想把自己整天都憂心忡忡小心翼翼地計較你是不是多愛了我一點，亦或又厭煩了我一分。
所以，我不想繼續喜歡你了，我想有剛剛好的回應，我想要在我喜歡的時候你也坦坦蕩蕩地愛我，互相回應，那才是戀愛呢。
愛之太恩，憂之太勤，這不是我想要的局面，我想要琴瑟和鳴；
明白自己的期望和你能給我的不對等，像看見一片風景，卻不適合居住，我只能繼續上路，哪怕我有那么多不舍。
