歲月極美，在于它必然的流逝。
春花、秋月、夏日、冬雪。
——三毛
（我一直好喜歡三毛這句話）
時光能帶給我們什么？或許是喜憂參半的生活，或許是磕磕絆絆的人生。歲月輕狂，理想永遠不會老，夢想永遠不會逃跑，會老的是我們，會逃跑的還是我們。隨著年齡與皺紋的疊加，我們大部分人都活成了曾經鄙夷的樣子：渾渾噩噩，為了掙錢生活受盡折磨。每天都很忙，忙著熬夜，忙著掙錢，其實卻不見得幸福與快樂。
有時候會覺得自己陷入了一個死循環：熬夜工作為了掙錢，掙錢為了能去看病治病，維持體弱多病的身軀，可是我有時候發現錢沒掙到，快樂沒尋到，為了掙錢卻把身體素質弄得更加差勁了，這是一種可悲與絕望之感。
可是世界上有很多沉重是需要我們去接受與承受的，似乎從19歲開始我就承受上天給我所有的災難與折騰，我那幾年幾經生死，哭過，痛過，絕望過，也想過自殺。可是我一直在撐著，而且始終是一個人撐著，一撐就是七年。大學的時候老師勸我休學，因為看到我那個時候活得很艱難，也清楚我不愛學醫。可是我還是堅持把三年混完，就為了一個畢業證。其實我現在覺得自己挺傻，也許那個時候聽老師的話把學休了，過兩年再學室內設計，這輩子會過得開心點。這輩子我做的最后悔的事就是學醫。因為它徹底改變了我的命運。所有人都說我選錯專業了，身邊學設計的朋友都說我應該學設計。因為我高中畢業后的夢想是做個室內設計師，可是叛逆的我第一次聽了父母的話學了醫，結果后來發生了太多事。讓我憎恨醫院那種環境，因為我三年大學三年在生病動了三次手術經歷了四次災難有一年在住院有一年在醫院實習。我專業沒學好也學不進去，（七年都在被病痛折磨哪里還學得進。）也做得不開心，身體素質太差，很辛苦，心里壓力很大。因為我在用我的短處書寫人生，這輩子很難成功，而且會一敗涂地。這是最錯誤的事，我也很想結束這種錯誤，可是我現在沒有能力改變現狀。因為魯迅先生說：先生存，再發展。
我要保證自己餓不死，只要餓不死，做什么工作都可以，只要工資照發，所以我覺得成人的世界好可怕：因為我是成人了，我不能戳穿很多人很多事，受了委屈也要忍著。有時候惡人還先告狀。可是我沒能耐，也只能忍和假裝。人生就是如此，你笑我，我笑你。
人生不如意十之八九，我得到的是七年來甩不掉的疼痛：失眠。抑郁。自閉。敏感。病痛折磨。貧窮。我似乎很少笑了。直到最近我才開始笑。
有四年時間我是特別沉默的。又有兩年我也特別焦躁的。直到現在我才漸漸地找回了自己。我知道人生很多事失去了就是再也挽回不了，比如體質不好，至少很難回到最初，但我現在希望能慢慢調整，至少不要越來越差，我只希望我能好好珍惜眼前，我一無所有，卻還擁有自己。
討厭我的人那么多，說實在的，我也不想去計較那么多，也不想太多的去為了別人而活。說實在的，那些不喜歡我的人我也不喜歡他們，只不過長大了要開始偽裝，而且這樣偽裝還是對手戲。別人怎么看我似乎不重要，重要的是我自己要開心，要愛自己，要好好活著，去做自己想做的事，哪怕是簡單的看一次偶像的演唱會，談一次想要的戀愛，去一個想去的城市旅行，觀看一朵溫柔的鮮花。
最近我變了很多，也許還有很多人討厭我，說實在的，我向來有這個本領：討厭我的人一定會對我嗤之以鼻。喜歡我的人對我會刻苦銘心。我覺得每個人都不是完美的人，不可能做到討好所有的人，說實在的，如果不是為了掙錢維持基本的生活，如果我有錢了，討厭我的人會更多，因為我如果有錢了，一點會活的更灑脫，我喜歡一個人去玩，去呆著。你不想理我，我好想理你？
那天剛哥、軍哥（以前的同事）喊我一起玩，唱歌，吃夜宵，剛哥醉了，說醫院的事折騰了他幾天。醉了又開始說胡話，他說希望我一直開心，心里不要有委屈，希望不要有人欺負我，我說我自己能力不足，怪不得別人欺負我。社會就是這樣：優秀的人會被人嫉妒視作眼中釘，而像我這樣無才無能的人就會被人欺負。剛哥在我參加工作的時候就送個我兩個字：忍。熬。
是的。在醫院，真的需要這兩個字。所以我說掙錢生活不容易，也不再像以前那樣不知天高地厚。學會了低頭與忍讓，學會了假裝看不見。
我希望年輕的時候多有體驗生命中的疼痛，因為我已經體驗很久了，所以我說的希望只是在自我寬慰。但是也許我現在多痛苦一點，老了之后會輕松點呢？不是說大難不死必有后福嗎？
你看，我現在不是開始慢慢懂了嗎？關于生活，關于愛情，關于親人，關于朋友，關于夢想，關于追求幸福快樂的時光。
業余生活要為了自己的心而活：上班最多八到十個小時，除了睡覺還有時間可以做自己喜歡的事，這樣子生活才能平衡，否則不知道自己掙錢是為何，整日呆在一個不喜歡的環境是為何？
讀書。拍照。設計。旅行。聽歌。做飯。交友。這樣簡簡單單的生活：足矣。
很多人是受不了寂寞和孤獨的，而我在很年輕的時候就能承受了，而且我還很享受這種孤寂。很多人做什么事都要找個伴，沒有人陪會死的，我不會。我習慣了自言自語，習慣了一個人去玩，習慣了一個人呆在一個角落與內心深處的自我相處愉快。
私底下的我偏安靜，喜歡一個人呆著，我覺得一個人才能靜下來。當然我也喜歡和朋友相處，但還是喜歡距離感，偶爾在一起聚聚就可以了，因為懂你的人不會跑。
我記得我以前很愛美，很自信，很快樂，很灑脫。我希望我可以回到最初，追求夢想，可以珍惜光陰，哪怕今天是最后一天，不白活，不辜負好時光。
我也不再奢望大家都理解我支持我喜歡我，因為我也不見得理解你支持你喜歡你。
但是我很感激那些關心我，理解我，支持我，鼓勵我的人。不管是親朋好友，曾經的戀人或者是陌生人。
愿每個人都越來越美好，快樂，健康
