順著嘈雜的人流涌進平坦直角的路口，向左拐。進入了一家餐店，吃蝦的。我愛吃蝦，一是因為稀有，二是覺得顏色甚是可愛，橙色的，想到了橙子的味道。蝦的皮是水晶透明的，我覺得很干凈。沒有皮毛，沒有血淋淋的內臟，沒有顯而易見的生命特征，不用太譴責內心。肉質白嫩清新，沒有海腥味，仿佛珍珠的化身。人應該也得像蝦如此。

在一個四人桌子上，我們倆人安靜的坐下，不叫嚷，不大聲說話。這家餐店裝修復古，巧克力般顏色墻壁畫著原生態的砌墻印記，風格有些刻意的沉悶，但又過于逼真，使人忍不住想要觸碰那些“棱角”。桌子也是歐洲復古風的風格，桌子上漆著奇怪的英文符號，這大概也是一種情趣。桌子上的餐具令我有些不適，像是象牙顏色制作的碟具，令人作嘔。

對，我實在是沒得想了，才會東看看西看看。人聲鼎沸，暫時是享受不了清靜了。那些吃飯的人群都是大學生，成熟的很高調。啤酒摻合香煙的味道，令聲音更加為所欲為；口紅將米飯染了紅色，似乎更加激發食欲。來不及聽他們高談闊論的什么，我的肚子便唱起來空城計。

好，蝦來了。

蝦，寥寥無幾。紫色洋蔥倒是可了勁兒的大把大把的霸占了整個盤子，雞肉塊也很多，可圈可點的是雞皮都被炸蘇了，吃起來不是那么的油膩膩。灑在表面的芝麻增加了食欲，吃在嘴里是另一種香味。

離開餐館的時候日頭很大，云片也很多，那就瞇著眼前行。街角的商家擺滿各色異香的小吃，卻沒有歡快的叫賣聲。總覺得這個街頭很是寂寥，縱有人流在穿梭。我看到那飛揚的塵土隨便找一個地方落腳，看，它都有地方落腳。是的，我又在感嘆了。那些郁悶的氣息從心中又慢慢升起。

我不太適合安穩生活，因為有些困難和挫折往往都是自己給自己的。那些矯情的心理結構已經成為我腦回路的迷宮，我深知自己的那些悲觀情結。

那些熬不住的時刻，其實沒有什么波瀾，無非是自己給自己找不痛快，畫地為牢。

想想自己一把年紀，都快成為“老身”了，可是碌碌無為，要腐朽成空氣。我痛恨自己，無能為力。

死，我一直都不曾想過，也不敢去觸碰。因為我一直是個膽小的人，因為有家人，家人都愛我，可我卻不能做出一點點成就來回饋他們的愛。念此私自愧，日夜不能忘。不敢離去，如果他們知道了自己辛苦了一輩子寶貝了一輩子的孩子沒了，那他們還有多傷心。人這一輩子誰能為自己而活？勇氣可嘉，瀟灑可贊。如果我像孔乙己那樣也好，雖是死皮賴臉得過且過，他卻從來不曾奢望自己大富大貴，即便胸無大志也不會有一瞬間失望，一個大老爺們也不會悲嘆春花秋月何時了。

大詩人李白曾經說過：天生我材必有用，千金散盡復回來。怕是與岑夫子他們又喝高了，喝的不省人事，喝的酩酊大醉，喝的詩興大發。他說，鐘鼓饌玉不足貴，但愿長醉不復醒。不愿醒，愿長醉，所以得一直喝。腦子暈乎乎的，頭重腳輕，手腳揮舞，眼神迷離，腳步凌亂，可是我猜老李的心還是沒醉。因為他這根材沒有燒，被官場現實淋的潮濕無比，他不敢醉，至少可以用酒精來麻痹一下苦澀的心。古來圣賢皆寂寞，我說老李呀，你謙虛點吧，要不你把驕傲給我幾分，讓我也好過一點。寂寞孤獨是屬于藝術家的，我多么想成為那些人說的藝術者。可是心中有一塊鏡子，無不時時刻刻提醒著你本身的樣子。

當你身處某一個狀態時，行尸走肉般的游走，周圍一切都是空靈的。思緒像是要蒸發了 ，渙散的記憶變得透明。這周圍每一個活潑的肉體，都應該有一個成熟的靈魂。那是一群人，那是可愛的一群人，當中摻夾著一個可憎的自己。有的時候，我又不敢憎恨，這是父母的寶貝，怎么敢恨呢。有的時候覺得自己已經離開這個世界了，聽到熟悉又溫暖的呼喚，一下子還魂。看看自己的血肉，看著自己微微顫抖的雙手，血液還在不停流動著。

熬不住的時光，想躲避在母親的子宮里。那里只是蘊含著生命，不曾戰亂。以一個蜷縮的姿勢拒絕任何悲歡離合，也不為每一個短暫或是永恒的瞬間唏噓感嘆。可是，我仍在這凳子上被捆綁著，那些于我而言生活的虛無像極了一出戲。我不敢拍巴掌叫好，因為怕驚醒了戲里的人，怕他們一瞬間變成獅子對我撕咬。我沒有穿衣服，我的一顆溫熱的心跳動在皮膚外面，多脆弱，我得靜悄悄的呼吸。

我就說話，語無倫次的自言自語。對著玻璃說，看著每一個不協調的五官發出正常的語言。我就行走，身體機能跟著她走。她拐彎，我便拐彎；她跳躍，我就跳躍；她看手機，我就止步看她。日頭被云遮住了很久，我知道，熬不住的時刻即將結束了。

因為她拉起我的手，笑著說出了愛。她的手很熱，像母親的手一樣，赤誠而緊握。