我與母親時常不相見。自她與我父親離婚后，與她更是聚少離多。她在河北，我在北京，說來不算遠，可差的何止一個“京”字，幾百公里，那樣簡單。

我對她頗有怨氣，怨她不要我這個兒子，怨她在我最需要陪伴的年紀不曾與我相見。怨她滿口胡言答應我的不曾兌現。

可前塵往事，終不能一直糾葛。

我與她相見是在1月6號了。與平常一樣的清早，家里算不上熱鬧，也算不上安靜。一直都是這樣的。一通電話打來，告訴我她即將到家。這事要是往前擱個10年，我會立馬高興的原地起舞。然后坐在陽臺上看，看樓下的公交車一遍遍的到來，看公交車上下來的人群里有沒有那個熟悉又陌生的身影。要是覺得自己顯的太刻意，就對父親說:“我發現看公交車挺好玩的，哈哈。”然后繼續尋找，這輛沒有就等下一輛，在下一輛，再下一輛……

可我終究不是十年前了，我再也沒有從早上等到天黑的時間了。也沒有等到末班車都沒有她的時候告訴自己她會給我一個驚喜，像是齊天大圣腳踩七彩祥云從遠處趕來來給我過生日的想法。我只是站起身來梳理了自己的頭發，然后繼續該干什么就干什么。談不上喜。

她很平常的打開了門，我還以為她會更猶豫或者更生疏一些的。說來也對，上次她來見我也只不過是好幾個月以前。見到她我只是平常的喊了句“媽”。沒有表現出太多的喜悅。也沒有表現出過分的冷漠。我對我自己很滿意。

我看了看她，還是那般樣子。歲月似乎不曾在她臉上流下痕跡。見到我還是異常歡喜，像個小姑娘一般蹦蹦跳跳來到我身邊。和我比身高，說我瘦了，說我白了。若在以往，我這時候必定會說:“繼續夸我，繼續夸我。”然后難掩喜悅，浮于臉上。但對于她，我屬實高興不起來，只得笑笑，也不說話。

這回來的這幾天盡了母親的職責，陪我買衣服，給我做飯，幫我梳理自己的頭發，然后笑話的告訴我，當初你出生的時候，所有人都以為你是個閨女呢，現在看來，長得就是個女兒家嘛。

其實我很高興，沒有哪個孩子不想見到自己的母親。只是，膽小鬼連幸福都會害怕……

她是與我一同離開的，我去學校，她去河北老家。路上也順路，坐地鐵有好些站都在一起。她跟我談愛情，談生活，談金錢。她比誰都知道我的想法，因為她也曾經這樣。她比誰都不了解我，因為我真的很少見她。

沒有誰會一直陪你走下去，無論是人生，還是這個地鐵。距離我和她分開只有一站的時候，我突然開始慌了。我從未如此認清過自己的內心，我想要她留下來。于是我看著她，欲言又止。我在內心告訴自己或許我應該再任性一點，只要任性一點，讓她留下來就好。

但是我沒有。膽小鬼是連幸福都會害怕的，無論是已擁有的還是即將到來的。

她發現她快下車了，對我說:“你去網上看看有沒有什么喜歡的鞋。有了告訴我，我去給你買。自己也看看有沒有合適的衣服買給自己。別再買那些質量不好的了。要是沒錢了就找我要，但我有時候忙沒看見你就給我打電話。等一個月后你生日了我看看我有沒有時間我再來陪你……”

我開始不知所措，于是拿出手機開了關關了又開，打開一個軟件然后關上，周而復始，不知所措。或許我應該更真實的表達自己，對她說我想要她留下來。又或許我應該一如冷漠的默不作聲。

想來優柔寡斷真的是我最大的問題了。

等我再反應過來，她已經站在了外面，給我打著手勢，告訴我給他打電話，向我揮手道別。我不敢看她的目光，我怕哭出來。就低下頭希望讓人群能擋住我的臉。等我反應過來，地鐵已經出發了，窗里的人看不見窗外的人，只見得窗里的人看著窗戶，有個人哭了。現在想來，那時候人怎么不能少一點啊！

后來我與她也多有交流。無非是日常問候穿衣保暖這方面的。不算融洽，也算不上太生疏。只是每每想到那天的場景，還是心酸的落淚。但是那又怎么辦呢。膽小鬼，連幸福都會害怕的。