有點不知道怎么說，有些事情我知道我做的不夠好，可是沒想到你有這么多的情緒要宣泄。
我們倆故事的開始，是兩個人討論愛情觀，“勢均力敵”這個詞是最初也是最大的共鳴。我依然記得找到與我相同愛情觀的人時的感動，我依然記得我用盡全力愛你你也全心全意愛我的美好的感覺，我一直以為這是我們之間共同的默契。
你說我一直在等。是啊我確實一直在等，從一開始遇見你，你還沒確定是不是要回國，要等到父母去了英國才知道。我說沒關系我等你。到了后來你告訴我因為某些原因，你要先拿了永居才能回國發展，要等到五年之后。我說沒關系我等你。直到昨天，我才知道了你不準備回國了。所以我的等待都變成了錯誤。
等待就是不愛你嗎？從去年5月還在熱戀開始，我就想和你視頻，想要過正常異地情侶的那種看得到彼此的生活。從去年七夕開始我就想飛去找你，但是你告訴我你不會見我，我會給你的生活添亂。我知道你沒有安全感，你有這樣那樣的顧慮，甚至你還不敢完全相信我，所以我愿意等久一點，再久一點。我想見你，我想找你，我想在現實世界擁有你，但是唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。
也許你說的對，這個就是草莓和蘋果的區別。等待是多么難熬啊，等待是多么彷徨無措啊，想要的得不到，永遠在被動的等待一個期望，一個未知的結果，有時像囚徒等待著宣判，等待著鍘刀降臨，有時又像小狐貍等待著小王子，等待著幸福降臨。可是在你眼中我就是不愿作為。親愛的啊，兩個人的世界里一方扮演了主導角色，另一方就會扮演被動角色。更何況這段關系里，我有過主導的權力嗎？可能是我的技巧太差吧，每次我想主動的時候你都會逃離。如果不是你想要的你就不接受，那么我主動與被動又有什么差別呢？
你說我沒那么愛你了。其實大概從今年年后開始，或許更早一點，我發現我從你的未來里消失了，你不再提我們的未來了。我從那個時候已經隱約感覺到你沒有想跟我有更長遠的發展了。我知道這是為什么，可我沒有辦法，我不能我也沒有能力現在立刻馬上拋下所有去英國陪你。我只能盡力把握好現在，給你穩定的安全感。
也許真的是我太了解你了，這個過程中你三番兩次的嘗試分手，我越發的看到你對我的掙扎、猶豫乃至疏離。你說你不更新簡書我就不更新是感情里的斤斤計較，可是我也曾經無論你是不是留言回復每天都給你夢島留言，我也曾經堅持每天在簡書上寫些東西希望你開心。可是沒用啊親愛的，是你用一次次分手親自告訴我，這些事情都沒用，這些事情挽留不住你的心。
所以我只能看著你對我的愛一天天的變淡。我有時候在想，可能我就是一本爛尾的小說，封面華麗，故事開端引人入勝，可是故事沒翻幾頁就到底了，爛尾了。沒什么后續，沒什么深度，沒什么遐想的空間，讓讀的人一覽無遺，從此再無故事的新鮮感和閱讀的喜悅。所以我覺得對不起你，自己像一部低俗小說，一塊繡花枕頭，讓你失望了。
其實不愛的時候，怎么樣都是不愛了的樣子。你見過的所謂真正的愛情，那種我愛你和你無關的戀愛，從來不是我的樣子，我愛的就是慕白和小四月你來我往的樣子。可能在你心里我不如那樣的人更愛你吧。每個人都有愛的方式，我確實喜歡你來我往，但是我沒有計較得失，我只是有些情緒需要消化，對你的改變。
周末再也見不到你，甚至工作日休息也見不到你，逛街吃飯甚至聊著聊著困了，完全沒有親熱的想法，偶爾的一兩次不是中途走神就是敷衍了事。我很多事情做得不是很好，但是我依然把你放在了生活的第一位，任何時候只要你休息我就推掉一切陪你，可是我再也感覺不到那時候你為了我推掉圣經推掉朋友聚會的心了。有時候我會想，可能我真的不像我說的那樣對你愛的要生要死，可是我是真的真的很愛你，但是我現在連你還愛不愛我都沒法確認了。我們之間還是對等的嗎？
如果說我強迫你回來，那是我的偏執和自私。如果說你為了我回來了，那是你的付出和犧牲。但是親愛的，我固然停留在了原地，你往我這里走了嗎？我耽誤了你嗎？你有過無數的想法，我也有過，但是現實往前一步遠沒有那么容易。你家庭優渥，無論在英國還是在中國做什么都可以衣食無憂。我做不到，我在這個行業苦苦做著職業規劃，想要賺更多錢想要財務自由，我工作五年攢了十幾萬加上父母的一生積蓄才買得起一套蝸居。我只是個普通人，普通學歷普通家庭普通人生經歷，遇到你之前歐洲只存在我的想象里，國外只去過泰國，我憑什么想移民很快就能移民大英帝國？你的父母為了讓你移民英國付出了多少代價我想你最清楚了。
關于自由，我盡可能的不束縛你，射手座最不喜歡束縛。周末去哪里、跟誰吃飯、發生了什么事情、為什么不回我信息，從來都不過問，只需要能告知一聲不讓我擔心就好。情侶之間的邊界在哪里，異地戀的邊界在哪里，我也沒有經驗，我只能最大程度的相信你。以前你下午睡醒陪我，我找機會中午去看個電影，現在你周末基本不理我，我下午看個電影。我一沒有約妹子去，二沒有晚上看很晚，只是一個人的正常娛樂訴求，沒有辦法理解你這么大的抵觸心理是什么。如果你真的非常不喜歡，你完全可以跟我講清楚，我這樣平均一年看三四次電影的人，完全不去電影院也沒有關系。可是我每次跟你說的時候，你也沒有講過。我以為這是私人的一些自由。
很多話題其實不想說，說起來了就停不下，說的有點多。我一直在強調，兩個人之間最重要的是溝通，可是你總是一邊默默的思考著自己的路，一邊默默的積蓄著對很多事情的不滿。我自己也有錯，每次你不理我的時候，很多消極情緒也上來了。相愛的人相互埋怨，其實是蠻傷感的一個結局了吧，我不希望我們這樣。
我很愛你，我想你記住這個就夠了。我也會記住，你是真的愛過我。無論你是AI還是紙片人，無論你在地球的哪個角落，這些都是不會改變的事實。
