文：趙欣，2歲男孩的媽媽，正面管教家長講師，青島37度媽咪創始人。
正文：
正面管教里面有很多的工具，但我過去一年里幾乎沒去翻看那52張工具卡，因為太多的聲音讓我感受到，如果只是使用工具，可能會讓正面管教變了味，更可能讓那些好好的工具真的變成了父母進一步“控制”孩子的工具而不自知，那是一件很可怕的事情。
所以我寧愿一遍又一遍的去重復理解那些工具背后的理念，單是一個“尊重”二字，就被我反復咀嚼了接近一年。
你會發現，當你對那些理念理解的越透徹，在生活中找到越來越多的自我覺察的點，當你真正遇到問題的時候，很多工具會不自覺的帶出來，并不需要刻意去用。
比如我之前分享過的日常慣例表。
再比如我今天要說的“認同感受”。
“感受”這個詞，應該會是我學習正面管教以來繼“尊重”之后，同樣會花費很多時間精力去反復咀嚼的一個詞，但是相信有對“尊重”的理解作為基礎，這個詞的進度會更快一點，但我一點也不著急。
不管是談“尊重”還是談“感受”，一個很重要的前提是，先關注自己。
做到尊重自己，才能真正去尊重他人。
識別和“認同”了自己的感受，才能有感知他人感受的能力。
在接觸正面管教近兩年以后，我才開始對正面管教最核心的“感受”有所啟發，但我相信這漫長的思考和積累帶來的實踐，一定比盲目為了用而去用正面管教更真實更長久。
鋪墊了這么多，其實是想分享最近兒子對爸爸的依戀。
春節前后爸爸都是和我一起陪睡的，兒子好像習慣了這種模式。
假期結束爸爸工作忙了起來，通常都是兒子睡下他才去回復郵件處理工作，陪睡的機會少了很多。
有一天我突然發現，我在朋友圈分享的兒子睡前小話嘮模式的那些童言童語，僅僅發生在爸爸陪睡的夜晚。
爸爸不能陪睡的日子，兒子會念叨無數次爸爸走了，爸爸沒有了，我開始就是告訴他爸爸去工作了，待會兒會來陪我們一起睡之類的。
但是有一天，兒子的聲音是那種充滿了感情的想念，很委屈的一聲一聲重復“爸爸沒—有了，爸爸沒—有了”，我突然被觸動了，情不自禁的開始跟著他重復：爸爸不見了，cancan看不見爸爸了，cancan想爸爸了，又突然想起來那句“有時候最好的傾聽就是閉著嘴巴就可以發出的聲音，嗯～哦～”。
我接著就開始仔細聽兒子的話，用嗯～嗯～去回應他。
然后他居然很快就安靜下來睡著了。
過了幾天，爸爸因為老家有事回去了一趟，有一個晚上沒有回來睡。
白天三頓飯，兒子念叨了三次，鍋里還有，給爸爸留著。
然后在早教，讀書，吃飯的各種不同場景下，突然發出“爸爸沒有了”的感慨。
媽媽做飯的時間通常就是爸爸陪著玩或者讀書的時間，而這一天兒子在這個時間的表現實在是，就一個字，各種哭，難道是觸景生情想起了爸爸？
睡前還沒關燈穿睡袋就開始哭“爸爸沒有了”，我跟著重復，“爸爸不見了，cancan都一天沒見到爸爸了，cancan想爸爸了”，居然很快就不哭了。
但是燈一關，手里抱著小熊突然很急促的開始一邊哭一邊說，看不到小熊了～換紙尿褲～我問給誰換紙尿褲啊？給cancan，我確信紙尿褲沒有尿濕之后，黑暗中假裝給他脫下來，假裝拿了一個新的給他換上。
還不行，要給小熊穿紙尿褲，這是什么路子，以前沒有過的。我開始有點不耐煩，明天再穿吧，紙尿褲沒有了，不行，繼續哭，必須穿。
好吧！黑暗中摸了一個紙尿褲遞給他，你來穿吧，試了一下穿不上又哭，穿不上～我給小熊穿上紙尿褲，兒子滿意的看看，居然慢慢安靜下來，抱著小熊慢慢睡著了。
他是在用這種方式表達他對爸爸的想念嗎？這只小熊剛到我家時被定位的角色可是他的兒子。
然后就這個場景，讓我不斷想起“認同感受”這個詞。
其實不管我們認同不認同，孩子的感受都是真實存在的，問題在于我們能不能看到孩子的感受，有沒有能力去感知它？
而且，當孩子有了這些感受，他外在的表現就只是哭的時候，我們在做什么？
試想當我們自己在哭的時候聽到下面這些話，會怎樣？！
-除了哭你還會干什么！
-哭什么哭？有什么好哭的！
-沒事，沒事！一會就好了！爸爸明天就回來了！
-別哭了，別哭了，你能不能不哭啊！
-你想要什么我給你買還不行！
-好了別哭了，給你給你！
-男子漢才不會哭呢！
-不許哭，閉嘴！
其實這些話脫口而出挺容易的。
如果我們很難控制自己，或者不知道怎樣才是更好的方式，試著不說話，只是抱抱他，讓他在我們的懷里盡情的哭一會。
或者試著去仔細聽他說的話，用最簡單的方式去回應他，帶著一顆好奇心，給他機會把自己想說的話說完。
“嗯，是嗎，這樣啊？
我知道，我知道。”
在孩子哭泣的時候，其實是他最需要愛的時候。
單是做到這一步就挺難的。
“認同感受”通常被叫做共情，而共情能力曾經被哈佛大學的研究列入十大成功要素之一。
但我的標題里面“認同”是加引號的，一方面，感受是真實存在的，由不得我們認同不認同。
另一方面，為了認同而認同，為了共情而共情，通常會適得其反，我們可能都過那樣的經歷，自己遇到一件事情，沒覺得怎么樣的，但是旁邊很多人都來安慰你，對你表示理解，同情、你那個時刻的感受會怎樣？
記得看過一篇文章，有個情緒管理大師的朋友打電話給她，說，來吧，我需要你跟我的情緒呆一會兒。
是的，不需要解救，不需要修復，不需要安慰，甚至不需要“認同”，僅僅只是跟他的感受呆在一起，就很好。
這并不容易。
我們的成長經歷告訴我們，有感受是不好的，我們必須壓抑自己的感受以“委曲求全，顧全大局"，但壓抑久了結果會怎樣？
情緒的大爆發帶來的影響是不可估量的，所以我們作為父母得打破這個惡性循環，我們要學會識別自己的感受，了解自己感受背后的需要，學會滿足自己，然后讓這個重新成長的自己去幫助我們的孩子學會和自己的感受相處。
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