咖啡故事的第2篇來自今年新認識的一位朋友。他說，故事的名字可以叫《三國鼎立，天下合久必分，分久必合》，我說那不是我的style；他說，故事的主人翁名字可以叫李雷和韓梅……大哥，我想說你暴露年齡了……
這個故事是出自一個剛吃完榴蓮披薩，說話滿口榴蓮味的漢子（本人表示沒有聞到）。
第2個故事，是個愛情婚姻的故事。一場只為愛情什么都不顧的婚姻。
故事是女主叫雀兒，男主叫古知。兩人相識于一個QQ群，那是QQ群盛行的年代，大家感興趣于一個行業知識，在那個群里相識了。一來二去，在兩年多的日子里，雀兒與古知產生了男女之情，那是異地戀的開始，那個年代盛行網戀，在只能透過屏幕去感知對方的日子里，他們還是深深地愛上了對方。
之后，古知帶雀兒回家見父母，只有他自己看好這段婚姻，他的親戚朋友，兄弟哥們全都不看好這段婚姻，都勸他放棄。古知的姐姐說，你們兩個人的價值觀，性格和生活背景差太多了，婚后是不會幸福。閩南人迷信，古知的媽媽去問了菩薩這段婚姻是否能圓滿，菩薩說兩人婚姻在一起不幸福，必定會分開。
古知力排眾難，還是要娶雀兒，他也深知自己與雀兒的種種不同，雀兒來自一個從小父母離異的家庭，她從小跟著父親住。她原生家庭的情況，的確會讓自己心生顧慮，可是自己那顆火熱的心就是強烈地想跟雀兒在一起，沒有什么理由可以把彼此分開。
最終，古知的家人也只能順著古知的意思，接受了雀兒這個兒媳婦，兩人順順利利地結婚，古知跟雀兒定居F市。回到F市，開始柴米油鹽醬醋茶的生活，兩個人的矛盾也開始了，為了愛情而結合的婚姻，也抵不過日常事無巨細的叨擾。
雀兒在與古知的某次吵架中，當著古知的父母面翻起了種種舊賬，大致有嫌棄古知家里是農村，沒錢沒房子。古知回了句，老家蓋的那不是房子嗎？雀兒說，房子在農村，那個不算是房子！雀兒的這句話把古知的臉給氣青了。另外，雀兒還說，古知當時聘禮給少了……聽得古知心里一陣陰隆隆的打雷作響。
漸漸，雀兒不給古知的家人打電話問好，給自己媽媽打電話也是各種告古知的狀。古知很是郁悶，婚姻本事兩個人的事，過得好與不好，何必把父母牽扯進來，為何就不能兩個人關起門來自己解決呢？
雀兒還有個“很好”的習慣，喜歡發說說，喜歡把自己的喜怒哀樂寫在說說里發表，喜歡跟朋友訴苦自己婚姻中的“種種不幸”。這也是古知受不了的，天天家長里短，能不能有點正能量啊！
日子就在這么些吵吵鬧鬧中堅持著，迎來了國慶假期，古知打算帶著雀兒的媽媽和雀兒的繼父一起到X市旅游，旅游完后，去古知的老家拜訪古知的父母。古知鞍前馬后地做著各種攻略，請教著好友，希望可以盡地主之誼，讓自己的老婆和岳父岳母有個愉快的假期。
無奈耿直女婿遇上挑剔岳母和老婆，一路上被各種嫌棄和諷刺，嚴重打擊了古知的積極性。一言不合，大家在X市分道揚鑣，各找各媽，古知獨自一人回了老家，雀兒和雀兒的父母留在X市住在古知朋友的家里。這時，古知托朋友帶了一封自己寫的信，給雀兒的父母，表述了自己與雀兒婚后生活的一些抱怨。
日子繼續前行，雀兒順利生下了一個男孩，他們矛盾也在不斷加深，一開始是古知的父母來給雀兒做月子，因為古知的媽媽只會講閩南話，雀兒只會講普通話，只好古知的爸爸也一并過來當翻譯。
雀兒不滿意古知的父母照顧，可能是生活習慣差異太多了。這時讓自己的母親過來給自己坐月子，讓古知的爸媽回老家。隨著雀兒的媽媽過來，對于古知來講，就如同在伺候兩個雀兒一樣，岳母與老婆一起嫌棄自己，對自己各種挑剔，那種場面大家可以想象一下。
這時，又發生了一件事，古知被雀兒的生父打，那晚并被雀兒的生父鎖在門外，原因不明，小夕只好在這邊各打50大板，雙方都有錯。在孩子出生2個多月后，雀兒強烈要求跟古知離婚，這婚也確實離了，孩子被雀兒的母親帶回C市撫養。
故事寫到這，并不是個終點，離婚后的兩個人依舊住在同一個屋檐下，古知的父母并不知道自己的兒子已經離婚。而已經離婚的兩個人，依舊同住屋檐下吵吵鬧鬧，只有吵得煩了，雀兒會搬回生父家住。心情順了，又搬回與古知住，依舊愛發朋友圈，訴說著自己的生活，或喜或憂，周而復始地反復多次，終于在今年兩個人又復婚了。
相識兩年結婚，之后生完小孩離婚，離婚后糾糾纏纏四個年頭，小孩出生后就一直跟著外婆在C市住。現在兩人復婚，不知何時小孩才會回到父母的身邊，享受家的溫暖。
故事的最后一段，又點名了那個筆墨不多的孩子，是希望那兩個還是孩子的父母能快快長大，重視自己的孩子，別讓孩子又一次經歷雀兒的原生家庭狀況。
關于取名：叫“雀兒”是因為我覺得她給我的感覺是個缺乏安全感的人，特別希望別人給她全部的關注與關懷。叫“古知”是因為我覺得他是個固執的人，用著自己的本性解決著所有問題。
小夕想說，雀兒想過自己本身存在的問題嗎？身上的嬌氣與不夠禮儀顯示得淋漓盡致，可這也怪得不她，我想更多是來自雀兒母親的傳承，感覺這幾年，原生家庭這類詞開始誕生，開始被關注。
她在原生家庭中得不到的關注，就特別希望在古知身上得到雙倍的呵護，因此只知索求。所以她如此愛發說說和朋友圈是希望得到更多的關注，這是她發那些不愉快的信息的初衷。
古知，感性的人，因為愛可以忽略一切，也略顯得不夠理智，一條路走到底，不撞南墻不回頭。現已經很少人有如此勇氣可以為愛什么都不顧。
我贊賞他有勇氣不顧雀兒的原生家庭執手進入婚姻，我覺得他是無知者無畏，其實他不懂他得花多少力氣才能讓雀兒重建安全感。若是他的情商再高點，同理心多點，或許他與雀兒的婚姻就會多點快樂，少點沖突。
孩子是父母愛的結晶，本就應該在愛的環境中成長，這點我一直很羨慕國外那種勇于表達愛意的生活方式，當你擁有滿滿的愛意，水滿則溢，你自然會懂得去愛身邊的人。
越是長大越是接觸更多的事物，我就很反感中國批判式的教育，現在我經常會跟我媽說，別總是批評我，要多夸夸我。被贊美著，也會贊美別人，被愛著，也會愛別人，被感知著，也會感知別人……
無言時，給對方一個擁抱吧，讓對方感受你的溫度，感受你的一切，細細體會你那些不曾說出口的話！
get新技能：婚后記得給對方父母打電話，那是聯絡感情的一種方式，別說自己害羞做不來，關鍵是有心！
我有咖啡，你有故事，用我的咖啡品你的故事，期待下一杯咖啡故事，下一個想敘說自己故事的人歡迎留言，也歡迎大家探討故事中的主人翁，說說自己的見解。
百度小知識：
弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五項原生家庭的重要角色，讓我們了解原生家庭對夫妻關系的影響：
1. 人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。
3. 我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關系或家庭中得到解決。
4. 我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們如果勇于面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛。
5. 關系上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多于因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當然背后不是鼓勵你將埋怨歸咎于原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。
