咖啡故事的第2篇來自今年新認識的一位朋友。他說,故事的名字可以叫《三國鼎立,天下合久必分,分久必合》,我說那不是我的style;他說,故事的主人翁名字可以叫李雷和韓梅……大哥,我想說你暴露年齡了……
這個故事是出自一個剛吃完榴蓮披薩,說話滿口榴蓮味的漢子(本人表示沒有聞到)。
第2個故事,是個愛情婚姻的故事。一場只為愛情什么都不顧的婚姻。
故事是女主叫雀兒,男主叫古知。兩人相識于一個QQ群,那是QQ群盛行的年代,大家感興趣于一個行業知識,在那個群里相識了。一來二去,在兩年多的日子里,雀兒與古知產生了男女之情,那是異地戀的開始,那個年代盛行網戀,在只能透過屏幕去感知對方的日子里,他們還是深深地愛上了對方。
之后,古知帶雀兒回家見父母,只有他自己看好這段婚姻,他的親戚朋友,兄弟哥們全都不看好這段婚姻,都勸他放棄。古知的姐姐說,你們兩個人的價值觀,性格和生活背景差太多了,婚后是不會幸福。閩南人迷信,古知的媽媽去問了菩薩這段婚姻是否能圓滿,菩薩說兩人婚姻在一起不幸福,必定會分開。
古知力排眾難,還是要娶雀兒,他也深知自己與雀兒的種種不同,雀兒來自一個從小父母離異的家庭,她從小跟著父親住。她原生家庭的情況,的確會讓自己心生顧慮,可是自己那顆火熱的心就是強烈地想跟雀兒在一起,沒有什么理由可以把彼此分開。
最終,古知的家人也只能順著古知的意思,接受了雀兒這個兒媳婦,兩人順順利利地結婚,古知跟雀兒定居F市。回到F市,開始柴米油鹽醬醋茶的生活,兩個人的矛盾也開始了,為了愛情而結合的婚姻,也抵不過日常事無巨細的叨擾。
雀兒在與古知的某次吵架中,當著古知的父母面翻起了種種舊賬,大致有嫌棄古知家里是農村,沒錢沒房子。古知回了句,老家蓋的那不是房子嗎?雀兒說,房子在農村,那個不算是房子!雀兒的這句話把古知的臉給氣青了。另外,雀兒還說,古知當時聘禮給少了……聽得古知心里一陣陰隆隆的打雷作響。
漸漸,雀兒不給古知的家人打電話問好,給自己媽媽打電話也是各種告古知的狀。古知很是郁悶,婚姻本事兩個人的事,過得好與不好,何必把父母牽扯進來,為何就不能兩個人關起門來自己解決呢?
雀兒還有個“很好”的習慣,喜歡發說說,喜歡把自己的喜怒哀樂寫在說說里發表,喜歡跟朋友訴苦自己婚姻中的“種種不幸”。這也是古知受不了的,天天家長里短,能不能有點正能量啊!
日子就在這么些吵吵鬧鬧中堅持著,迎來了國慶假期,古知打算帶著雀兒的媽媽和雀兒的繼父一起到X市旅游,旅游完后,去古知的老家拜訪古知的父母。古知鞍前馬后地做著各種攻略,請教著好友,希望可以盡地主之誼,讓自己的老婆和岳父岳母有個愉快的假期。
無奈耿直女婿遇上挑剔岳母和老婆,一路上被各種嫌棄和諷刺,嚴重打擊了古知的積極性。一言不合,大家在X市分道揚鑣,各找各媽,古知獨自一人回了老家,雀兒和雀兒的父母留在X市住在古知朋友的家里。這時,古知托朋友帶了一封自己寫的信,給雀兒的父母,表述了自己與雀兒婚后生活的一些抱怨。
日子繼續前行,雀兒順利生下了一個男孩,他們矛盾也在不斷加深,一開始是古知的父母來給雀兒做月子,因為古知的媽媽只會講閩南話,雀兒只會講普通話,只好古知的爸爸也一并過來當翻譯。
雀兒不滿意古知的父母照顧,可能是生活習慣差異太多了。這時讓自己的母親過來給自己坐月子,讓古知的爸媽回老家。隨著雀兒的媽媽過來,對于古知來講,就如同在伺候兩個雀兒一樣,岳母與老婆一起嫌棄自己,對自己各種挑剔,那種場面大家可以想象一下。
這時,又發生了一件事,古知被雀兒的生父打,那晚并被雀兒的生父鎖在門外,原因不明,小夕只好在這邊各打50大板,雙方都有錯。在孩子出生2個多月后,雀兒強烈要求跟古知離婚,這婚也確實離了,孩子被雀兒的母親帶回C市撫養。
故事寫到這,并不是個終點,離婚后的兩個人依舊住在同一個屋檐下,古知的父母并不知道自己的兒子已經離婚。而已經離婚的兩個人,依舊同住屋檐下吵吵鬧鬧,只有吵得煩了,雀兒會搬回生父家住。心情順了,又搬回與古知住,依舊愛發朋友圈,訴說著自己的生活,或喜或憂,周而復始地反復多次,終于在今年兩個人又復婚了。
相識兩年結婚,之后生完小孩離婚,離婚后糾糾纏纏四個年頭,小孩出生后就一直跟著外婆在C市住。現在兩人復婚,不知何時小孩才會回到父母的身邊,享受家的溫暖。
故事的最后一段,又點名了那個筆墨不多的孩子,是希望那兩個還是孩子的父母能快快長大,重視自己的孩子,別讓孩子又一次經歷雀兒的原生家庭狀況。
關于取名:叫“雀兒”是因為我覺得她給我的感覺是個缺乏安全感的人,特別希望別人給她全部的關注與關懷。叫“古知”是因為我覺得他是個固執的人,用著自己的本性解決著所有問題。
小夕想說,雀兒想過自己本身存在的問題嗎?身上的嬌氣與不夠禮儀顯示得淋漓盡致,可這也怪得不她,我想更多是來自雀兒母親的傳承,感覺這幾年,原生家庭這類詞開始誕生,開始被關注。
她在原生家庭中得不到的關注,就特別希望在古知身上得到雙倍的呵護,因此只知索求。所以她如此愛發說說和朋友圈是希望得到更多的關注,這是她發那些不愉快的信息的初衷。
古知,感性的人,因為愛可以忽略一切,也略顯得不夠理智,一條路走到底,不撞南墻不回頭。現已經很少人有如此勇氣可以為愛什么都不顧。
我贊賞他有勇氣不顧雀兒的原生家庭執手進入婚姻,我覺得他是無知者無畏,其實他不懂他得花多少力氣才能讓雀兒重建安全感。若是他的情商再高點,同理心多點,或許他與雀兒的婚姻就會多點快樂,少點沖突。
孩子是父母愛的結晶,本就應該在愛的環境中成長,這點我一直很羨慕國外那種勇于表達愛意的生活方式,當你擁有滿滿的愛意,水滿則溢,你自然會懂得去愛身邊的人。
越是長大越是接觸更多的事物,我就很反感中國批判式的教育,現在我經常會跟我媽說,別總是批評我,要多夸夸我。被贊美著,也會贊美別人,被愛著,也會愛別人,被感知著,也會感知別人……
無言時,給對方一個擁抱吧,讓對方感受你的溫度,感受你的一切,細細體會你那些不曾說出口的話!
get新技能:婚后記得給對方父母打電話,那是聯絡感情的一種方式,別說自己害羞做不來,關鍵是有心!
我有咖啡,你有故事,用我的咖啡品你的故事,期待下一杯咖啡故事,下一個想敘說自己故事的人歡迎留言,也歡迎大家探討故事中的主人翁,說說自己的見解。
百度小知識:
弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五項原生家庭的重要角色,讓我們了解原生家庭對夫妻關系的影響:
1. 人從家庭的經歷中,不可能沒有情感未了的需要,例如:來自沒安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。
2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己獨特等。
3. 我們都帶著這些未了的情感包袱,希望在新的婚姻關系或家庭中得到解決。
4. 我們在原生家庭得不到家庭的滿足,就會只顧索求,沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀,但是我們如果勇于面對自己原生家庭的問題,就有新的動力重新去愛。
5. 關系上的問題大多是因為原生家庭未解的結,而多于因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望,當然背后不是鼓勵你將埋怨歸咎于原生家庭,而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。