前幾天看了一個朋友發在空間里的說說：“你的朋友A前幾天保研了北大，你的朋友B拿到了常青藤名校的offer，你的朋友C昨天拿到了國家獎學金，你的朋友D前不久剛剛在SCI一區發表了一篇論文，而你剛剛補完明天的作業，很好，你們都有美好的未來。”

沒錯，是我最近的狀態了。

最近全校評獎學金，身邊的朋友有的拿到了國家獎學金，有的拿到了專項獎學金；有的評了校級優秀學生，有的評了院級優秀學生。至于我，為什么是個菜雞我心里還是有點那什么數的。

上個月的這個時候我大概在忙著補考，整天艸天艸地的祈求自己補考通過。

上上個月的這個時候我大概在家里為了一點瑣事和我媽爭論不休，每天被嫌棄得覺得自己不應該出現在這里。

于是覺得每個月可能都有那么幾天點背。

于是每個月都在和自己說下個月絕對不這樣了。

然而每次都是夢想很美好，現實很殘酷。

上個月剛到學校的時候，還沒感受一下離開家的自由，就開始了一邊準備補考一邊被身邊的大佬懟到體無完膚的生活，在父母面前還要笑著應付我活得很幸福很美好，雖然每天看著身邊的大佬，每次被懟到無fuck說的時候總是覺得自己不配活著但是依然要安慰自己躺著也很舒服。

這個月剛從成都回來就被告知月中又要考試，而轉專業差先修課的我還處于一臉懵逼的狀態中；然后輔導員通知要求全部家長加他微信，然而我掛科還沒敢告訴我爸媽。

這不是一個悲傷的故事。

這是許多個悲傷的故事。

其實這也不是點背，就是自己不努力。

不想說什么成功與失敗的雞湯，雞湯這種東西晚上喝只會升血壓和長肉。但是人總是要為自己說過的話做過的事情負責任，自己現在的情況又能怪的了誰？不過是自己造的孽而已。

每次造完孽就覺得自己很失敗，然后繼續失敗的造孽。就像說了一個謊就要用無數個謊話來圓一樣。這是一個走不出去的怪圈，除非一開始就沒有那個起點。

小的時候總是覺得上大學一定是一件很美好的事情，生活費自己管著，學習生活也很自由，最簡單的，起碼可以睡懶覺。

后來發現，生活費自己管的代價是你每次問父母要錢都是一場埋怨甚至于嫌棄，自己每次花錢都是一次思想的斗爭，一個沒控制好都是月底吃土的悲劇；學習生活自由的代價是你所有的時間都是自己安排的，不會再有老師催著你學習告訴你你要高考考一個好大學了，你安排不好掛科這種事情是說來就來的；而睡懶覺的代價可能是你要翹掉早上第一節課。其實自由的前提是自律來著，這是個真命題。

做人真的好難。

這是近來每天的感慨。

每天都在周旋。

和課本上的習題周旋用于應付考試，和復雜的人際關系周旋為了不得罪身邊的任何一個人，和快要見底的生活費周旋只想月底不要吃土，最后還要和自己周旋告訴自己人生還很長請繼續努力余生請加油生活還是很美好。

每一天心理壓力很大很難受，然而每次覺得自己快要抑郁了的時候去做抑郁癥的自測問卷顯示的結果都是我的心理非常健康——也許是做了太多次，套路我都背過了——那我就真的很健康吧。

我能笑著一個人吃飯，一個人上課，一個人泡圖書館，一個人面對掛科，被別人嘲笑還能在心里豎中指，被別人懟還能在心里破口大罵，被別人強行撩還能默默吐槽。

至少我還可以怒和哀，要是我停止呼吸和心跳了就什么都沒有了。

活著很難，但是我想活著。至少我相信這世界上不是每個人都可以做第一名的，如果最后一名是我自己不努力造成的為什么非得要去怪罪這個世界讓我生無可戀？

于是每個月有那么幾天很煩很難受的時候，我都相信只是水逆而已，遲早會過去的。

所以點背的我要去申請微信小號冒充我爸加我們導員去了。

晚安。

2017.10.13