這幾天，有幾件事讓我感到既苦惱又難過。

第一件事，是因為爸爸媽媽的感情再次出現危機。

好像不管我多么努力，怎么聽話，我都不能像一個正常一點的孩子一樣，擁有一個完完整整，和和睦睦的家庭。

一直以來，我會把自己看作一個非正常，甚至有點自虐傾向的人，因為從小我就不快樂，特別自卑，身體也隔三差五惹毛別人。那時候，我總是在想，是不是我哪里不夠好？

長得不好？脾氣不好？成長環境不好？不夠勤奮？還是別的原因？

為此，我做出了巨大的改變。

因為個子矮，長得瘦，便決定拼了命的撐飯，哪怕當時我的家里缺衣少食，媽媽總是給我和弟弟醬油，再加一點豬油拌飯吃，真的沒錢買菜。

我發誓一定要長個，這樣就有力氣保護媽媽和弟弟。

和我一起玩的小伙伴總指著我的鼻子罵我是個怪胎，因為不愛說話，做事縮腳縮手，便鼓足勇氣加入他們的游戲當中，哪怕是，和他們一起偷別人家園子里的瓜果。

我發誓一定要變得勇敢，陽光，這樣就不會有人討厭我。

因為成長環境不是很好，爸爸媽媽隔三差五打架斗毆，便從小就勇敢承擔家務，好好學習，不亂花錢。

無數個日日夜夜，我都在狠狠地告訴自己：“胡識，你一定要努力，你一定要堅持，因為一切都會慢慢好起來的！”

但時至今日，我都無法扭轉這樣幾個事實：

我還是很矮，很瘦，長相不夠好看。

我并不勇敢，也不陽光。

我的爸爸不愛媽媽，我所希望的家庭幸福美滿只不過是一場空幻。

我很壓抑，不知道找誰說話，也不愿意和任何人談起我的過往。因為我現在特別明白這樣一個道理，每個人來到這個世上，或多或少都是不容易的，有故事的，艱難的。各自的路各自走，各自的苦各自償，誰都沒有資格讓別人替自己擔責。我們很孤獨，但又挺倔強。

所以，我選擇用寫作的方式來記敘生活的日常，表達內心的喜怒哀樂。這樣我會好受一點。

第二件事，是因為向一位作者朋友發送了一個表情，被他懟了一翻。

我很納悶。一直以為那個表情代表“微笑”、“友好”的意思。

但那位作者朋友回我消息說：“我不想和你熟，也不想和你成為朋友?！?/p>

我想是不是我哪里做錯了，得給她道個歉。但還沒等我把“對不起”說完，她就把我刪除了。我的消息發不過去，有點難過。

真奇怪，曾經那為作者朋友加我微信號，要轉載我的文章客客氣氣。但今天我向她咨詢一件事情，卻莫名其妙地被呵斥了一番。

這一年，因為在公眾號斷斷續續寫點東西，確實認識了不少編輯，作者，還有讀者，我朋友圈的人數日益增多，變得豐富多彩。

但是，現在的我一點也不感到踏實滿足。因為和別人聊天，或是發條朋友圈時，我總是要先仔細斟酌一番后，才敢這樣說，或者那樣做。

曾經我一直以為，自己已經強大到不用在乎任何人的看法或是評價，可以無所顧忌地表達內心的喜怒哀樂。但當我的圈子越來越大時，我反而做不到了，我感到更加唯唯諾諾，一點也不真誠。

發條有趣的朋友圈，怕別人說我裝逼；

說幾句勵志的話，怕別人說我又在熬雞湯；

在朋友圈展示一下自己的技藝，怕別人說我炫耀；

......

朋友圈越大，認識的人越魚龍混雜，要表達的情感就越來越假。即使你在某天說了真心的話，也有人把你當成傻瓜。挖苦你、譏諷你，對你評頭品足的人，好像永遠比喜歡你、支持你，把你當做真心朋友的人要多。

長大以后，我們的內心真是既矛盾又痛苦。你想說話，卻不敢說話；你想表達自我，卻壓制想法；你想這樣做，卻不得不那樣做。

有很多時候，不管你怎么做，怎么說，總有一些人，他明明不喜歡你，看不慣你，甚至還很討厭你，但他就是不告訴你，不把你從微信或是通話記錄里刪除，非要等到某天狠狠地傷害了你，才走得干脆決絕。你只好愣在原地，面對剩下的一地狼藉。

主動和你成為朋友的人是他，傷害你的人也是他。既然在中途不喜歡，看不慣，干嘛要委屈自己，假裝做別人的好朋友？

每個人都不缺朋友，但就是缺知根知底的摯友。

所以，你不必假裝很關心他的樣子，他也不會對你抱有任何渴求。

那么多跌跌撞撞，風風雨雨，你都一個人挺了過來，還會怕沒有他的支持，或者喜歡，就陷入無底深淵，萬劫不復？

你的人格也無需為別人改變。因為比起傻不拉唧地討好一個你不喜歡，或是不喜歡你的人，還不如果敢地放下手，讓自己一個人安安靜靜地走。

一個人從來不會孤單，因為路上有靈魂做伴。

你拼盡全力地討好這個世界，雖然暫時擁吻了鮮花和掌聲，卻永遠失去了真正的自我。