感謝你,出現在我青春里

? ? 恨世事無常,嘆緣起緣滅,你我之間,更多是遺憾。不過,一別兩寬,各生歡喜。有限的生命里,總有一個人,讓你愛的最深,痛得最真。愛過痛過,但不曾后悔過。

從小與我青梅竹馬相識,他大我四歲,小學,初中,學校不是家那邊的名校,比較亂,小學周圍同學談戀愛的就比較多了,或許年少無知。不知何時,在那個懵懵懂懂的年紀,不知不覺對他越來越有好感。自己確認時已經很喜歡他很喜歡他。

一見鐘情?抑或是日久生情?我不知道,不過那時的他在我心里很美好。他不太愛和女生說話,每天都一副高冷的樣子,我借著鄰居的身份,兩家人關系不錯,又年紀小,每天勉強說上幾句話。

他滿足我所有少女的幻想。對其他女生都很高冷,骨子里確實個暖心的人。他情商很高,知道你心里的想法,相處起來舒服爆炸。長的也很帥,舉手投足很優雅,很紳士,處事也很man。

自己創造的接觸機會越來越多,彼此也越來越熟悉。就少女心思泛濫,不滿足于暗戀,卻又沒勇氣說出口。為他做過很多傻事,用刀把自己手指割傷,很疼很疼,流了好多血,向他求安慰,他說,乖,注意別沾水,我瞬間忘了疼痛,開心了好多天。耍著自己不恥的小心機,只為了多和他說幾句話,幾句就好。

五年的時間說快也快,說長也很長,我倆之間最大尺度是那一天,在我倆共同好友家,他大學回來,我放假,我們一起喝酒,一起打牌,那天晚上,他手捧著我的臉,一句話沒說。有時想起,似乎還能記起他手心的溫度。當時我臉頰紅透的樣子。

那天晚上,我不得不早點回家,我偷偷拿起媽媽的手機,熟悉的按出那一段數字,我說,別抽煙,少喝點酒,早點回家睡覺。他只回復了四個字,我喜歡你。

當時感覺整個人都明朗了起來,開心的一整晚沒睡著。

據說戀愛前的曖昧期最值得懷念,最美好。那年我高二,學業繁重,他大二。每天最幸福的事情莫過于和他聊天。每天叮囑他少抽點煙,他每次心里不情不愿,卻還是聽我的,感覺提前過上了老夫老妻的生活,有個人被我管著真好。每晚十點下晚自習,我會跟他說,我有好多好多作業,他就每天陪著我,聊天聊到兩三點,我說作業寫完了,早點睡,晚安。然后瘋狂的開始寫作業,心里卻止不住的甜蜜。我有什么心事都會跟他說,他還是一如既往的那么暖。

高二,已經懂了很多事情了,自己心態變了,經歷的多了,沒變的是,我對他的喜歡。也算是從小被追到大的吧,不過除了他別的男生都入不了我的眼,始終覺得,契合度最高的只有他。

我一直認為我倆經歷的夠多了,中間,他的表弟追過我四年,中間他談過一次戀愛,可我感覺最后我倆互相喜歡就夠了。我也考慮過未來,考慮過以后。

當時和他認識了六年,他同級的一個妹子在追他,我心里是真的不舒服,我問他,你倆有可能嘛,他說太熟了,沒可能。

他應該是喜歡我的吧,高三下學期,我說了我前十八歲最大膽的一句話,我說,只要你那邊關系理清楚,和她說明白,我立刻和你在一起。他回我短信,我喜歡你,真的很喜歡你。天知道我當時多么開心,激動的說不出來話了。沒談過戀愛的我不知道該怎么辦,手足無措。

過了一會,他給我發,對不起,我要和她在一起,我倆之間不會有未來的,她或許更適合我一點。我沒回復。當夜失眠。

第二天我說,為什么,你是不是在逗我呀,這樣子不好笑哦。他沒回復。一天。兩天。三天。…………沒回復過。

就再也沒說過話了。

我相信我倆有一段時間,純粹,美好,他喜歡我,我也喜歡他。

故事的開始往往不會預料到它的走向。過程中的枝枝蔓蔓,細如發絲,無摘錄的必要,也不知從何寫起。講故事的人百感交集,聽故事的人云淡風起。你重如磐石的心事,也許被看客一笑而過,你心頭的朱砂痣,怎么也無法在別人心里著上顏色。我倆之間,或許只有我倆清楚。

我會一直記得那一段美好。只屬于你我的獨特的美好。

之后,高考完,考的還算可以,聚餐,他沒在,他爸在,我笑著提起,他和她女票,他倆挺好的吧。他爸說,他和他媽都不太同意,看看他倆能處多久吧,他爸開玩笑說,心中最理想的兒媳婦還是我這樣的。我笑著說,我倆有緣無份,希望他倆好好的。

笑著云淡風輕,鬼知道我心里多難受。喜歡他七年,跨過了我整個青春。有時候雖然喜歡很久,感情很深,真的會有那么一瞬間突然放下,然后一點點逼迫自己掉心中的難以忘懷。然后就,再見面,心中最多泛起一片漣漪,不久又回歸原來的模樣,毫無波瀾。

還是希望你要好好的。要幸福。

我猜你也會在某個瞬間突然想起我。

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