我的父親是同志,婚前瞞著我媽,婚后偶然被我媽發(fā)現(xiàn);然后我自己無意間聽到我媽和家里人對話,還有我爸電腦才知道這個事。就我作為兒女的角度,我個人希望答主能盡早想通,然后離婚。
我父母目前沒有離婚,但我為什么建議離婚,因為我這么多年知道我媽承受,經(jīng)歷過什么,如果能盡早擺脫,一定要盡早離開他。我很心疼我媽,我經(jīng)常勸她離婚,但她總是覺得我爸還有“希望”掰直,然后受到老一代那種思想,就是年齡大的女人離婚很丟人,還有就是說要給我一個“完整”的家庭。無論我怎么勸,我媽還是不準(zhǔn)備離,我爸呢,我媽都不打算離,他自己還能有個“正常”的保護(hù)傘,肯定也不離。
不離的結(jié)果就是,一個在我眼里很奇怪的家庭,表面上特別恩愛,兩個人出去旅游,在人前一片和諧恩愛。在家里呢,就是兩個人在事發(fā)之后就沒有同床過,基本我媽從三十多歲就像守了活寡;然后我媽變得異常神經(jīng)質(zhì),對于很多東西都敏感,控制欲變得很強(qiáng),這種壓力也會施加到我身上,就比如我最害怕的,就是我媽說:“我這一輩子,心血和精力都只能投到你身上了。”;我爸呢,還是會和男人出去,我從他電腦上發(fā)現(xiàn)過,他周圍那些“叔叔”在我小的時候還經(jīng)常來我家里,趁我媽不在的時候,我長大后才后知后覺。每次這類事件發(fā)現(xiàn),就是伴隨著我媽嚎啕大哭,我爸那“假惺惺”地發(fā)誓要改的認(rèn)錯。一開始這種戲碼只能背著我發(fā)生,后來他們知道我其實知道這些事之后,這種戲碼就會在我面前發(fā)生...那種時候,你看著自己的父母,人前和人后,心理會對這種家庭模式本能的厭惡,這種情緒也會影響到我很討厭婚姻,尤其是表里不一的婚姻。
作為兒女,對于我媽,除了心疼還是心疼,勸了十多年,我媽還是被舊思想束縛,維持表面上一個完整的”家庭“,但我沒辦法替她做決定,我做的只能是陪她。
對于我爸的話,說實話一開始我是比較同情,我知道在他那個時代同志承受的壓力,盡量去理解,所以我一開始是認(rèn)真地認(rèn)為如果他真的”改過自新“,擔(dān)負(fù)起對我媽的責(zé)任,我能夠原諒他。可事實證明,真的是呵呵了,這種事真的是X改不了XX,所以,我認(rèn)為選擇騙婚的gay,大概率都是沒什么責(zé)任感,自私的;所以答主也不要把自己的生活賭在“他是一個與眾不同騙婚gay”上面,因為你會問這個問題,就代表他已經(jīng)采取的某種動作,而你發(fā)現(xiàn)他是gay了。
我真心希望有人不要像我媽一樣被束縛,活在這種關(guān)系下,你自己,你丈夫,你的孩子,都有可能被影響。而且,還有大概率,你的努力,回報和犧牲,并不會得到你丈夫的回報。要向前看,這件事本身錯就不在你,為什么不能給自己后半生找一個真正能夠回應(yīng)你感情的人;而不是把時間和精力浪費(fèi)在上面,及早發(fā)現(xiàn),及早抽身。
另外,如果有孩子的話,不建議因為想給孩子一個“完整”的家庭而委屈自己,說實話,我作為經(jīng)歷過的孩子,壓力也真的很大;我覺得家庭的完整性,并不是影響孩子成長的重要因素。對于我來說,知道事情真相之后,我寧可自己有一個不完整但真實的家庭