我的父親是同志，婚前瞞著我媽，婚后偶然被我媽發(fā)現(xiàn)；然后我自己無意間聽到我媽和家里人對話，還有我爸電腦才知道這個事。就我作為兒女的角度，我個人希望答主能盡早想通，然后離婚。

我父母目前沒有離婚，但我為什么建議離婚，因為我這么多年知道我媽承受，經(jīng)歷過什么，如果能盡早擺脫，一定要盡早離開他。我很心疼我媽，我經(jīng)常勸她離婚，但她總是覺得我爸還有“希望”掰直，然后受到老一代那種思想，就是年齡大的女人離婚很丟人，還有就是說要給我一個“完整”的家庭。無論我怎么勸，我媽還是不準(zhǔn)備離，我爸呢，我媽都不打算離，他自己還能有個“正常”的保護(hù)傘，肯定也不離。

不離的結(jié)果就是，一個在我眼里很奇怪的家庭，表面上特別恩愛，兩個人出去旅游，在人前一片和諧恩愛。在家里呢，就是兩個人在事發(fā)之后就沒有同床過，基本我媽從三十多歲就像守了活寡；然后我媽變得異常神經(jīng)質(zhì)，對于很多東西都敏感，控制欲變得很強(qiáng)，這種壓力也會施加到我身上，就比如我最害怕的，就是我媽說：“我這一輩子，心血和精力都只能投到你身上了。”；我爸呢，還是會和男人出去，我從他電腦上發(fā)現(xiàn)過，他周圍那些“叔叔”在我小的時候還經(jīng)常來我家里，趁我媽不在的時候，我長大后才后知后覺。每次這類事件發(fā)現(xiàn)，就是伴隨著我媽嚎啕大哭，我爸那“假惺惺”地發(fā)誓要改的認(rèn)錯。一開始這種戲碼只能背著我發(fā)生，后來他們知道我其實知道這些事之后，這種戲碼就會在我面前發(fā)生...那種時候，你看著自己的父母，人前和人后，心理會對這種家庭模式本能的厭惡，這種情緒也會影響到我很討厭婚姻，尤其是表里不一的婚姻。

作為兒女，對于我媽，除了心疼還是心疼，勸了十多年，我媽還是被舊思想束縛，維持表面上一個完整的”家庭“，但我沒辦法替她做決定，我做的只能是陪她。

對于我爸的話，說實話一開始我是比較同情，我知道在他那個時代同志承受的壓力，盡量去理解，所以我一開始是認(rèn)真地認(rèn)為如果他真的”改過自新“，擔(dān)負(fù)起對我媽的責(zé)任，我能夠原諒他。可事實證明，真的是呵呵了，這種事真的是X改不了XX，所以，我認(rèn)為選擇騙婚的gay，大概率都是沒什么責(zé)任感，自私的；所以答主也不要把自己的生活賭在“他是一個與眾不同騙婚gay”上面，因為你會問這個問題，就代表他已經(jīng)采取的某種動作，而你發(fā)現(xiàn)他是gay了。

我真心希望有人不要像我媽一樣被束縛，活在這種關(guān)系下，你自己，你丈夫，你的孩子，都有可能被影響。而且，還有大概率，你的努力，回報和犧牲，并不會得到你丈夫的回報。要向前看，這件事本身錯就不在你，為什么不能給自己后半生找一個真正能夠回應(yīng)你感情的人；而不是把時間和精力浪費(fèi)在上面，及早發(fā)現(xiàn)，及早抽身。

另外，如果有孩子的話，不建議因為想給孩子一個“完整”的家庭而委屈自己，說實話，我作為經(jīng)歷過的孩子，壓力也真的很大；我覺得家庭的完整性，并不是影響孩子成長的重要因素。對于我來說，知道事情真相之后，我寧可自己有一個不完整但真實的家庭