點開簡書之前，其實是有一點想寫的文字；可是，點開的這一瞬間，腦海一片空白。我突然就猶豫了，我真的要寫么，是不是可以繼續放在心里，忍一忍，也許睡一覺醒來，心理狀態會好很多。之前，很多次，都是這樣過去的。我不是個心大的人，我只是在歲月的磨礪中學會了與自己和解，學會了珍惜。可是，當我愈來愈清晰的意識到，為之努力的那個對象，他不懂這一切的意義，甚至無所顧忌的消耗我的這種善良，我真的傷透了心。

與我相處了這么多年的你們，我對待愛情和婚姻的執著和認真的態度、我對待朋友的真誠和體貼你們都明白，我也非常少的會把自己感情的問題拿到明面上來說，太多的時候，都是一個人面對好與不好，分與不分。我總覺得這不是什么光彩的事，讓你們聽我叨叨這些瑣碎，徒增彼此的負能量。而我，對待每一任，無論誰錯的更多，誰傷的更深，我都沒有在外人面前說一點對方的不好。相遇，即是緣分，做不成戀人，退不回朋友，但至少曾彼此真心付出過，那些日子，無論痛苦悲傷，總也有幸福快樂，我就該感恩。

這么多年，你們見過我發脾氣么，有過惱怒么，有過很不耐煩的情緒么，見過我掉眼淚么。我不認為自己的情緒管理有多出色，但至少我不會把更糟糕的情緒傳遞給你們。我曾經有消極的一面，傷春悲秋，敏感膽怯，這些情緒上的缺點，在工作后的一年年，慢慢有了改變；同時，我在生活中的一天天，學會了如何好好說話，認真傾聽，明白了情緒管理的意義，懂得了面對問題，該如何理性客觀的解決。

這些能力，運用在了與你們、與新同事新朋友的相處過程中，希望你們是真的覺得與我相處很舒適。同時，也運用在了與男朋友的相處中，我知道我的這些能力，有個致命的問題，我會隱藏真實的自己，一個渴望被理解被讀懂的自己。所以，當我意識到問題后，我開始向他展示一個真實的自己，然而，他的回饋，讓我失望。他只想要一個作為朋友的我，而不是真實的我，因為，真實的我，會有不好的情緒，會哭會鬧會索取會糾纏會需要陪伴，這些他都不愿去面對和解決。所以，愛我是如何體現的？

我無數次在深夜迷茫。他口口聲聲的說著這么多年的情有獨鐘，落實到平凡的日子，這么不堪一擊嗎？所謂，平平淡淡的生活，就是他對我的不聞不問，默不關心，出爾返爾，心血來潮嗎？

我如此清晰的記得，沒有確定關系以前，那一杯溫暖的紅糖水，那個在奧體門外擋住人流的身體，那個想見我一面的急迫心情；當三個月后，一切瞬間蕩然無存后，我問他時，他的理由也是那么扎心，他覺得生活就該是平淡，這一切都是因為異地戀。

我曾天真的信了。我覺得相守是不易的，我愿意多付出，我愿意去包容他去理解他，這是我對這段感情的態度，是我的善良。當我一次次與他認真溝通彼此之間存在的問題時，他的反饋總是那么被動，好像是聽了，認可了，可是，兩三天后一切又回到原點。

他一再的向我召示著工作的繁忙，我理解。我就是干這個出身的，比這忙的日子我都經歷過。但這一定不是能作為現在所有問題的理由和借口。我甚至都不知道，我什么時候給他打個電話是合適的。我可能連他的一個員工都不如。就因為我的體諒，放任了他對我的忽視，我每天只能被動的等待一個可能會有的他利用開車路上發來了微信語音聊天。這一切又算什么。

我從來都不是個貪圖物質的人，尤其是男方的。所以，戀愛中我從來不占男方便宜，我愿意簡化儀式，同意無房結婚。但是，這都是有前提的，你一定要讓我覺得我的這個決定是值得的啊。我的善良，不是我軟弱的標志，你怎么可以辜負。錢是可以一起掙的，生活的重擔是可以一起扛的，但是，你沒有理由讓一個愿意付出的人白白寒了心。

我確實也要到而立了，一無所有的狀態，讓我也很慌。可是，我依然在很努力很拼命的生活，我相信未來會越來越好。經歷了那么些情感上的洗禮，我不可能為了任何去做更多的妥協和將就。我不是非誰不嫁，我也沒到需要誰來養活，消耗完我的容忍與耐心，只能走向分離。

所以，朋友圈的曬圖是真的，微博的心情也是真的。朋友和我說，不能拿對自己的標準去要求他，我認同并在改正；要與他變換溝通方式，分輕重緩急進行，我也落實了。效果都不明顯，我也很無助。我第一次，如此放下身段的去解決我看到的問題，其結果就是，我現在連失望的情緒都很少有了。

這個節假日，他又一次失了言，我很果決的告訴他，請他道歉。他竟然一臉無辜，所以，我拉黑了他的微信和QQ。這一次，等不到他的當面道歉，或者電話道歉，我不會再聯絡他。

也許，你們會認為，我作。但是，這是我表達立場的方式。如果愛，請深愛，如果不愛，請別再傷害。我不愿再為這本可以避免的問題傷神傷心，我需要保護好自己。我的善良，只給予懂得珍惜的人。

最后，很抱歉，以這樣的方式擾了你們的心緒；你們不用太為我擔心，我能說出來，心里已經釋懷了很多；我還是沒法一字一句吐槽給你們聽，你們看了就忘了吧。未來的日子，我還是會很努力的過好自己的生活，感謝你們的陪伴和支持。