一只吃掉孤獨的小怪獸

圖片發自簡書App

今天是周末,外面天氣應該不錯,因為有陽光從窗簾的空隙照進來告訴屋子里的人,我很明媚。


我癱在床上抱著電腦寫稿子,地上堆滿衣服,床上堆滿零食,房間里所有的東西都癱瘓在本不該有它的位置,且在我寫東西的時候,一定要拉上窗簾營造出適合思考的神秘氛圍,這是我這一周的生活寫照,忙碌且拖延,累到和隔壁小狗social的心情都沒有。

剛剛把寫好的稿子發出去,關上電腦,習慣性的刷了下朋友圈,看到大學室友的狀態:癱在沙發上看電視,吃零食,想看到幾點到幾點,想吃多少吃多少,擁抱110斤!我突然呆住,然后驚醒,現在,此刻,這里,不就是我一直想要的生活么?

還記得高中畢業的時候,在還不知道長大是什么的年紀,我和老馬兩個人整天在街上游游晃晃,一個是總也不去翻練習冊最后一頁,偏要自己解出答案的我,一個是高考前一個月把所有書都搬回家,書桌里只留一本當代歌壇的她,我們在一條街上來來回回的走,迷茫到死。

她問我,你想過自己二十多歲是什么樣子么。那個畫面多年以后回想起來仍然記憶猶新。因為我們絞盡腦汁的猜想和許愿,我的二十幾歲,應該離開父母,獨居在某個城市,想象的畫面中是一間屋子里,有風吹過的白窗簾,可以光腳踩的地板,冰箱里裝滿零食,我在聽歌,看書或者寫東西。你偶爾來找我,像現在一樣。這是我在18歲的時候對自己二十幾歲的設想,只有一個矯情且自鳴得意的畫面:多年以后,我可以變成一只獨居的小怪獸。

今年我27歲了,畢業以后留在魔都,有一份以寫字謀生的工作,租了一間朝南有陽臺的屋子,周末的時候,想出去浪就約上朋友吃飯,逛展,看電影,壓馬路,不想出門就一整天待在房間里,吃零食打電話敷面膜,失眠睡不著就熬夜刷劇或者看別人直播吃大波龍,心情好的時候就把地板擦干凈光腳跳鄭多燕,懶得動彈就亂扔東西反正老子就不收拾怎么地,想去無錫看老馬,就告訴她把排骨燉到鍋里,然后背包去虹橋,近的就像去趟五角場。所以,朋友圈里那句想什么就什么,像是突然解開了我的記憶封印,這不就是我在18歲時勾勒的生活嘛,雖然少了一層歲月靜好的朦朧濾鏡,但是這種一個人自由自在的精髓就是我預言的未來啊。

從什么時候起,我們變得不再害怕和自己獨處,從前,我們明明都是那個沿著墻角走路躲避孤獨的膽小鬼。一個人去教室的時候,去食堂的時候,去圖書館的時候,感覺自己的孤獨在發光,所有人都能一眼看到那個人好像一條狗誒。慢慢的,就在這些自我心虛想象的目光里,我們開始學會和孤獨握手言和,看清每一次孤獨所投射的影子中,自己的樣子,習慣每一次自我對話時腦海中的回響,在每一首歌里輕唱,在每個段子后面哈哈大笑,在每一本書里流眼淚,在每一部電影里揣測別人的故事,在每一個失眠的深夜,寫出一篇不知所云,但自我感覺杜鵑啼血的文字。


最后終于變成了一只可以吃掉孤獨的小怪獸。

原來長大以后是這個樣子,當所有年少時二次元的想象,都被時間慢慢拉扯成三次元的生活,無論這個成人世界多么的無理取鬧,至少它幫你實現了一個18歲口不擇言的青澀愿望。

凌晨三點鐘。晚安啦星爺!

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