從北京回來的第二天。

依然在休班?？墒且膊]覺得多自在，大概是環境的原因吧。

這兩日都過得沒有上午——在睡覺，中午醒來隨便找點吃的，下午便是上網閑晃蕩。比如今天，晃蕩了一下午，依然覺得空虛得緊。不停地吃東西，也不能填補這種空白。

卻總也狠不下心來好好努力一把——什么時候變成了這樣？即時無事可做，無聊到要死，也不肯再埋頭苦干了呢？現在，我是名副其實的幻想家了。

前天在回來的火車上，看優家雜志專訪徐靜蕾的一段。其中問到她對于未來有沒有什么計劃，當時她的回答大意是沒有，走一步看一步，因為計劃再多，行動太少也是枉然。

在北京的幾日，想了很多，也計劃了很多——事實證明，現在它們也還只是計劃。遇到了很多，被震撼了很多。我不想說什么物價與生活水準，我只是看到了另一種生活方式，另一種奮斗方式。用同行的X的一句話來說，我們這里太慵懶了，我喜歡北京這種速度與氣氛——每個人有忙不完的事。

我也有忙不完的事，雖然，沒有多少是有意義的。

這兩日睡得不大好。晚上睡得晚，早上起得晚?？蛇@不代表有多好的睡眠質量——覺得睡得很累。早早地便醒了，卻懶得起床，再強迫自己入睡。為睡懶覺而睡懶覺。

舍友都說，是因為睡過了好床，所以睡不慣公寓樓的床了嗎？我笑，也許是？我的床板真的硬得很，而我一直也沒有多加鋪蓋，還是剛來時床上的一張薄墊子。很多來過宿舍的朋友都向我說起過，她們坐下都嫌硬，我怎么能在上面睡得著？當時我并未在意，也并不覺得硌得慌?？墒乾F在，我突然嫌它冰冷不解人情了。

北京的那幾日睡得的確好，雖然晚睡早起——早起是必須，而晚睡就是我的習慣了，我總覺得睡得太早，對夜晚是一種浪費。也有情緒上的波動，會覺得難過，孤單，不被理解。可是更多的是一種從容與習慣——我也不明白這種舒適的感覺從何而來。

我對同住一起的晶說，我也不知道為什么，雖然經過一天的排練，早起像是被人揍了一樣累得渾身疼，我還是覺得這幾日過得相當清閑自在。她說，也許對你來說，身體累比心累更容易承擔吧。想想也是，這幾日雖然身上很累，可心里卻是不慌不忙的。沒有一大堆想法在身后追著走，這幾日，倒像是給心放了一個小假。只在乎當下，只爭朝夕，不問未來。

細想起這幾日，快活地突然有些模糊不清了。

3日晚上臥鋪大巴，一路經歷被臭腳丫子熏，被醉鬼嚇，被車內的溫度凍醒。只為了為自己爭取一個做夢的資格，所幸，我已獲取。剛剛還在為著提不起心勁奮斗而沮喪，為好不容易報上名，如今卻再難付諸努力而抓狂?，F在這么一回味，想想當初是如何下定決心走這條路，又如何為取得最初的入場券而顛簸，想起已有的嘗試與努力，想起當日一切塵埃落定的滿足與快活，突然覺得，又有了為夢想奮斗的勇氣。

4日的站票到北京，火車晚點兩個小時。與來接的主席碰頭，到達排練地點，然后吃飯。同座的兩個女孩，一個我總是羨慕，因為她的自信，總會給她帶來好運氣。在我看來，她就是一個自信的人，深信自己值得最好的。所以她的運氣似乎一向不差。另一個雖然總是在向著她靠，雖然看起來她們也像是同一類人?？墒遣坏貌徽f，她的骨子里卻也有與我一樣的自卑與不確定。

就是這樣，有些我不喜歡的人，雖然我竭力不想與他們有任何來往與交流——可還是不得不承認，我們有相像的地方。大抵是因為我自己不能面對自己的某些缺點，投射到別人身上，也覺得討厭吧。

回到房間，同住的人跟男朋友出去逛街。于是我一個人，洗去一身疲憊，散著頭發，坐在燈下寫字——天知道我怎么會沒帶筆。那一日的隨筆小記，寫得從容不迫——只是因為想寫，也不擔心被打擾被好奇。許久不曾有的感受。

5日上午排練，下午正式彩排。晚上因為自己的低落，錯過了同大家一起出去玩的時機。又一個人在賓館里，洗澡，隨筆，躺在床上。依舊清淡從容。

6日上午化妝，下午預賽。我不得不說，我已經太久沒關注過自己的外貌了。我的臉上的小痘痘不知何時已泛濫成撒哈拉的模樣，化完妝后，尤其皮膚敏感暈妝，看著更明顯，使我驟然失去了對自己外貌的信心。預賽的時候因為站位的原因心里不開心，晚上同住的晶又難受，于是同B一同出去閑逛。好巧不巧，出門碰到領隊一行人。若是平日，必是一番盤問與批評?？墒墙袢?，卻只有一句曖昧不明的“要出去?。俊蔽冶硎竞軣o語，八卦之心人人都有。何況，是同B。

可是，事實證明，只有我把事情想得單純了。同B在一起，我瘋得沒了形，也是因為情緒低落的原因，才想有個發泄的出口，所以收起平日所有的克制與矜持，只尋著自己的心。我們一起玩盲人走路的游戲，一起在天橋上對來往的車大喊。他牽起我的手，我甚至不想再掙脫。當時只有一個念頭，再不瘋狂，我們就老了。時間過得很快，也很愉快。我被凍得咳嗽，到今天都沒好。

可是人總要為自己的任性買單吧。而我每單都不落。

7日上午依舊化妝，下午決賽。看到武警合唱團的表演，很受震撼。晚上慶功宴，又覺得自己不適合這個熱鬧的地方。早早散場，同大家一同去西單逛。我原本是還要暴走北京城的，結果抵不過大家，一同去了商場。事實是，只有我買東西買的兇——我只能說，我到底也只是一名女生，不是不俗氣，是因為沒被勾起來。

晚上同晶聊天，很多該說的不該說的，也罷，我總該為自己的情緒找個出口。

8日集體一日游。原本沒抱太多希望，結果倒也還不錯。只是自己是個慢熱型的人，還沒來得及同大家打成一片，已到了曲終人散?？粗鴦e人由最初的不認識到現在的熱火朝天，而自己依舊塵歸塵，土歸土，不是不失落的。

晚上在南站，小逛了一圈，便泡在書吧里等火車。希望有一天，我也可以有一個這樣的小店。安穩不問世事。

我能說自己是一個腐敗又虛榮的人嗎？這短短幾日，我已習慣每日早起醒來，穿著最喜歡的打底衫，寬寬松松的，隨便挽起頭發，或干脆散著。在賓館的餐房里，為自己沖一杯咖啡，調一份沙拉，夾一片面包。晚上，擁著暖絨絨的被子，聊天發呆入睡。似乎這就是我一直在過的生活，我與它是如此地契合與貼近，就好像長久以來一直是這樣的。

可我知道，這樣的恬淡繁華終究是泡沫。一覺醒來，我還是我。還要在壓抑的工作中工作生活——只有宿舍才是我最后一處藏身之所，雖然，它也讓人覺得喧嘩焦躁。

明日，又是以往無數個重復的日日夜夜。而昨夜，卻早已天涯，不知散漫在哪個記憶的角落。

（寫于2012年12月10日）