我喜歡看電影，常常一部接著一部的看，從晨光熹微，一直看到月明星稀。大部分時候是在家里看，有新的電影上映時，絕對會約上一個朋友去電影院，但我不看喜劇片或者愛情片，對我來說，絕沒有真正大團圓或者圓滿結局，任何事都應該是留有遺憾的，這樣才會在從電影院回家的路上，看著街邊的路燈與巨大的電子廣告牌有所沉思，才能看著車窗外一閃而過的行人的臉，看著水泥森林的陰影處，看著月光被烏云擋住一部分，另一部分散落在樹梢，被夏夜的微風吹拂著，隨著樹葉的搖晃，墜落在心中。
有關遺憾的事情，好像很多，根本數不過來的樣子。
小學的時候，遺憾是沒有養成好的用錢習慣。
中學的時候，遺憾是不懂得保護自己，被很多人嘲笑，也被很多人接受，和很多人老死不相往來，也和一些人跌跌撞撞的成為朋友，一直到十多年后的現在。
高中的時候，遺憾是沒有好好讀書，沒能給自己一個好的答卷。
大學的時候，遺憾是失去了一些我們曾經都以為會一直是最好的朋友的人，至此天各一方，再也不聯系。
而現在...
遺憾應該是什么呢。
我仔細思索著，卻也想不起來，但卻不代表沒有遺憾了，電影里一般說“我沒有遺憾了”的人，最后都死了，我還活著，所以我應該還是有遺憾的。
現在的遺憾，有可能是遺憾一些從前的事。
遺憾某些個夜晚，父母隔著一扇門，在客廳大吵，最后打了起來，我沒有出去勇敢的制止他們。那一晚，最后只聽到低低的啜泣聲，然而那并不是唯一一晚，有很多個這樣的夜晚，伴隨著我長大，每每遇到這樣的事，我只能躲在被窩里，心跳得咚咚的，努力不讓自己去想象門后的世界，因為小時候大人的世界，我其實不懂，長大后卻又覺得大人的事讓他們自己解決吧。
不知道什么時候起，開始變得鐵石心腸起來了。
以前，媽媽跟爸爸吵架后會摔門而去，我會陪著她，散步在夜晚的小河邊，默默不語。現在不常見面了，就通過微信聊，我總告訴她，你還有我呀，我會一直陪著你的，我會一直在你身邊的，會發給她很多擁抱的表情，用很多文字告訴她我的心情，我的看法。
記得有一次清明回家的第二天早上，媽媽問我“你為什么昨晚不出來制止我們打架？”
我只是用手從背后環著她的脖子，一句話都沒有說。心里卻像被刀子劃過一樣。
時間再往前回溯一些，家里一群親戚在一起聊天，聊起表姐在成都買的房子，聊起關于我們這一代人住到了成都，都不愿意回老家了，媽媽說要在成都買個房子給我，以后常來看我，還可以住住，大娘打斷她的話“你還是少去比較好，現在的一代，都不喜歡你們這些家長去跟他們住打擾他們的生活，不自在的很！”
回家的路上，媽媽問我“你真的不愿意以后我們來跟著你住嗎？”
我很心虛的回答“來住嘛，還是可以的，不要動不動就來就好了。”
我知道回答這句話的時候，媽媽心中的某些東西被我打碎了，她只是不說話，但我的心卻也翻涌起來，就像夏天的云，翻卷撲騰，夾雜著大量的雨水，我一直不知道，這算不算自私。
其實關于買房這件事，爸爸媽媽總是很頭疼，因為成都的房價的確蠻貴的，他們總是會為了你考慮很多很多，他們覺得這義不容辭，他們要奮不顧身的來為你考慮這些，爸爸說這是責任，從我出生那一刻就有的東西了。
可能現在身邊有很多人，覺得你花錢很隨意，覺得你是個不懂持家的人，有些人會因為你十七八歲時干的一些傻事，而對你打上一輩子的烙印，在他們眼里，你就是這樣的人了，你改變不了他們，當你需要他們幫助的時候，他們會因為那些烙印覺得你不是個值得幫助的人，覺得你就像那時候一樣，骨子里是個混賬東西。
這么多年了，有些話早就爛在了我的心里，很多話想跟很多人說，卻還是覺得不說比較好，因為早就不再像以前那么莽撞了，以前很討厭那些一本正經、裝腔作勢、趨炎附會的所謂小人，而現在，自己也開始變得在對待一些人一些事的時候，一本正經、裝腔作勢、趨炎附會了，開始帶著一張面具活著，我哪怕心里難過的他媽覺得天都要塌了，我依然可以微笑著跟你說，我很好，眼淚都是留給自己的，難過也是留給自己的，軟弱也是留給自己的，在那么多個日日夜夜里，我們不再分享這些痛苦與悲傷，有些人把這些叫做成長，說你學會擔當了，說你開始懂事了，嘴里表揚著你，心里卻不知道再想些什么。
我想著，這或許就是最大的遺憾了——我們逐漸變了，變成那個曾經自己最討厭的人了。
