每次回家，媽媽總愛動我手機，翻看相冊，每次都稱贊我手機像素好，拍出來的相片清晰好看，還忍不住用我的手機自拍，然后再不嫌麻煩地發到自己雜牌子的手機上。

每次都這樣，我早都習以為常，可是直到今天我才覺得自己作為女兒多么不夠格。

今天媽媽又用我手機自拍，然后發到自己的手機上，但是不小心發錯了，發到了我做公益的群里。那個公益群里面除了群主不讓別人發任何消息，只有群主可以發活動的通知。

很快群主就私聊我，問我發的照片怎么回事，我進群一看，媽媽不小心發錯的自拍在安靜的公益群里是那么的扎眼。我想撤回消息但是晚了，已經撤不回來了，自己感覺特別窘迫，又把這樣的感覺傳遞給了媽媽，我說了她好幾次，她只是訕訕地說道自己是不小心的，就是覺得用我的拍照好看，趁著這幾天我回家她想拍幾張照片。

本來還挺生氣，可是聽了她的話，感覺特別的內疚，畢業三年了，我都沒有給媽媽買一個她喜歡的手機。不是沒有能力，而是我根本就沒當回事。

以前我一直覺得我們年輕人用的電子產品好一些就行了，爸媽們對這些東西沒有太多的追求，能打電話發短信和上網就行了，所以一直以來我都自動忽略了他們的需求，忽略了媽媽一直很喜歡像素好的手機。

直到今天我才意識到自己是多么不孝。

其實，我也有我的理由。這里也摻雜一些其他的成分。

兩年前媽媽不顧我的極力反對，把一輩子辛辛苦苦攢的二十萬投資某直(chuan)銷公司，美其名曰買金蛋，然后據說錢就像嘩啦啦流水一樣就賺到了。雖然我一聽就知道是騙人的，但是作為一個沒見過太多世面，沒讀過很多書又被多次洗腦的一名普通婦女來說，充滿了極大的誘惑。

那段時間我天天勸她，無論我怎么好言相勸，她都是罵我，說我死腦瓜，書呆子，學習學傻了不知道變通，最后以我聽不下去的臟話結尾。我把在網上查到的好多人受騙的消息發給她，她自動忽略，說我發給她的是假的。最后她還是把錢投進去了，然后就至此杳無音信。

從那時起，我就告訴自己，不給她花一分錢，她沒有錢花都是她自找的，活該，我也確實這樣做了。逢年過節，只是象征性地買一些不超過200塊錢的小禮物，在我知道她手頭緊的時候也沒有給她錢，我一直固執地認為這些都是她活該，即使看到她午飯只吃兩個豆沙饅頭連一袋五毛錢的咸菜都不買的時候也沒有心軟。

我不只是氣她把錢賠了，更生氣的是她不相信自己的女兒，而選擇相信陌生人。我就是想讓她知道，她錯了，她現在的困窘就是為了自己犯的錯承擔。

我怨她，在明知道我快結婚了，卻把錢全賠了，不能給我一分錢的嫁妝讓我在同學朋友面前沒有面子，在婆家更是不敢提什么要求。

我也怨她，把正在讀高中的妹妹大學學費揮霍一空。

每次見到她，都會復讀機一樣地抱怨她賠了這么多錢，告訴她如果當初聽我的，現在也就不會這么辛苦勞累，卻依舊拮據。幸好她心大，沒怎么上火。或者自己偷偷地上火，在我面前偽裝的好。

總之我心里一直都在怨她，怪她太貪心，怪她不信我。

后來，我的好朋友和男朋友一直勸我解開心結。他們說，我媽這樣做其實都是為了我和妹妹，希望能給我們留下多一些錢，要不然那二十萬加上她每個月的退休金，退休后的日子過得應該還不錯。

盡管我覺得他們說的有道理，心里依舊有個疙瘩。

直到今天，我才真的覺得自己做的有點過分了。無論怎樣，她都是我媽，這個世界上我最親的人，無論她做錯了什么，我怎么能忍心看她吃苦自己享受呢。

記得小時候小賣店賣一種糖，一毛錢一塊，買一塊糖送一個塑料戒指。我嬉皮笑臉地一毛一毛地要錢買糖，直到十個手指頭上一個手指頭套上一個塑料戒指，而別的小孩只有一個。他們從來沒有說過不，盡管那個時候的一塊錢可以買好多東西，爸媽掙得工資并不多，但是他們卻肯為我花錢買沒用的東西，僅僅是因為能讓我高興。

現在不正好反過來了嗎，我為什么不能寬容媽媽呢？畢竟她也不希望自己辛辛苦苦的血汗錢就這樣沒了。都怪我不懂事。

小的時候父母帶我們探索世界，教我們常識。現在父母年紀大了，輪到我們教他們。

小的時候我們總是需要他們給我們講故事帶我們出去玩，而現在他們需要我們的陪伴。

小的時候我們想要什么他們就給我們買什么，現在他們要的并不多，為什么不能滿足他們一下呢？