在養育孩子的過程中，你真的理解孩子嗎？我經過認真反思，我覺得我沒有。我有的都只是我自己的想法，感受，然后按照這個標準去理解孩子，把我的想法投射到孩子身上。這是很多時候我和孩子相處時候的模式。在孩子小學高年級的這些年，更是如此。當我和別人說起孩子的教育的時候，我對自己的評價通常是我做的只是盡量少的去破壞孩子，給孩子帶去少一點壞的影響，但至于是否有多少正能量的引導，或者是積極的教育，其實沒有。我很清楚這一點。因為加正分我真的不知道要怎么做，面對一些和孩子之間的沖突，其實我并不知道該怎么處理。憑著相信不好的教育還不如不教育，我就比較少的去要求孩子。但隨著孩子的進一步長大，面臨的沖突還是越來越多，我的這種基本不太作為的理念已經不符合時宜了。
我其實也是很傳統的父母，在傳統的環境下長大，對孩子也有期待，對孩子也有控制欲，我也焦慮，也會把焦慮投射到孩子身上。凡此種種，都在日常生活中不斷的在和孩子的沖突中上演著，一定程度上也已經給孩子的自我伸展造成了不少的阻礙。孩子已經快12了，也已經漸漸成為了我們這樣的大多數人，沒有什么特別但也還算身心健康。最近在不斷和身邊的人說起孩子馬上開始的中學生活，感覺有一場漫長的仗要打，因此也想自己做一些準備，趁此機會也希望自己能有所改變，對孩子的教育，和孩子的更好的相處做更多的探索，看看能否真的給孩子加點正分。這是人生的重要階段，與孩子，與我都是，因為這份積極的探索，這份積極的努力，這個階段的人生便顯得不同，于是也慢慢理解了養育孩子其實也是在養育自己。
最近在看《家庭的覺醒》，對于共情和感受空間有了更進一步的理解。我還把這本書推薦給了幾位朋友，這本書雖然觀點并不新穎，但是我覺得講的很透徹，很落地，理解了原理，就比較容易找到應對的方法。就比如說共情，之前其實很多書都說要去理解孩子，認同孩子的感受，先處理情緒，再去講接著要怎么辦。道理的確是這么個道理，可是真到了和孩子起了沖突的時候，還是不知道怎么處理情緒，除了不說一些進一步責備的話，我還是不知道要怎么處理孩子的情緒或者說感受。比如孩子不完成作業，就想先看電影，先聽書，先和朋友們玩，總想著把作業留到最后做，在我催促他先完成作業再玩的時候，他不聽，就和我生氣，于是我也很生氣，表示不可理解他的做法，于是有時候就會起沖突。有時候他要買一些在我看來沒有用的東西，而且買來之后肯定玩兩天就不完的玩具，有時候也因此起矛盾。很多情況下，他生氣了，我也生氣了，因為相互不理解，無法達成一致。或者有時候他和爸爸因為什么事情生氣了，情緒不好，我其實也不知道怎么比較好的處理。說來當父母雖然多年，很多場景真的不知道如何用更好的方法處理，除了大家都不說話，過了一會就好了，或者最終把孩子數落一頓，互相不理，然后過了一段時間就好了之外還沒有很好的方法。
父母的確也是普通人，在處理如此細膩且的深入關系的時候，很多時候真的是缺少經驗的，而且很多時候用了很愚蠢的辦法。而且這些細膩的場景往往無法從教科書中學到，每每總是場景不同，孩子不同，父母不同，家庭環境不同，好像書上的總是不太符合。但是一些理論又顯得太高，無法落地。所以總是按照自己既有的經驗處理，基本就是從原生家庭中繼承來的理念。所以在現實的場景中，要想一點點的做出改變，的確是很難的。在如此親近而又深入的關系中，呈現的是人最真實的樣子，體現的也是最深層次的問題，因此改變起來也是最難的。
在《家庭的覺醒》書中，關于共情講的很透徹，共情是不僅僅要理解孩子的表面感受，比如他比較上心，比較難過，你話語上肯定他的感受，比如我知道你很難過，知道你現在很累了。最重要的是不要馬上想讓這個感受消失，讓他和感受呆一會，讓他去感受自己的情緒，并且你會陪著他，看見了他的感受，陪他一起感受。因為對于孩子來說，感受傷心的事情，在你看來可能是沒有必要的，因此大人很多時候特別容易就說這也不是什么大事情么，差不多就行了。或者是馬上給出建議，比如轉移注意力或者什么的。我之前就沒有這個認知，當孩子心情不愉快的時候，我總是很著急，很想讓他馬上好起來，所以一來內心會責備，覺得這點事情有什么好生氣的，二來覺得他這樣很浪費時間，應該趕緊重新振作起來。因此這個時候我總是很著急，焦躁不安，即便我們各自呆一屋，互相不說話，我也會心神不寧。看見孩子的感受，并給一個容器，接住，呆一會，這才是真正的共情。或許這樣的共情也適用于很多的場合，并不僅僅是和孩子的相處。同時，因為有了這個感受容器的理解，對于自己的感受，我覺得我也有了更好的觀察空間，昨天就是因為工作上的事情，心情不太愉快，感覺受到了傷害。在下班回家的路上，我還就想到了這個容器，于是把不好的感受放進去，去觀察了一會。和感受呆一會的好處是，你能更好的看見感受背后的原因，我為什么會有這些感受。同樣的，看見和承認孩子的感受的同時，在呆一會的時候，你就可以心平氣和的去看為什么會這樣，于是你就知道下一次怎么避免，以及接下來應該怎么做。就比如說因為孩子不做作業起沖突，還是我們的控制，和孩子的自我生長的對抗，那么就當前的這個問題，你是希望進一步控制他，還是讓他自己有更好的生長空間，結論是顯而易見的。因此在和感受呆一會的過程中，你便有機會看清沖突背后的本質。
有了認知，有了改變的愿望，于是便是在實際場景中去打磨，調整，去理解孩子這件事情也是一樣的。每個人都是希望被看見，被理解的，這個基本的人性。尤其是孩子，盡管青春期的孩子和父母關系不好，但依然是有這個基本需求的。如果真的能夠做到真正的理解孩子，很多問題便能有轉機。身邊有很多養育孩子的父母，和孩子的種種沖突便是我們談論的主要話題，就猶如日出日落一般常見，我和自己的孩子也是一樣，因此在這方面的努力和探索是非常有價值的。
