在養育孩子的過程中,你真的理解孩子嗎?我經過認真反思,我覺得我沒有。我有的都只是我自己的想法,感受,然后按照這個標準去理解孩子,把我的想法投射到孩子身上。這是很多時候我和孩子相處時候的模式。在孩子小學高年級的這些年,更是如此。當我和別人說起孩子的教育的時候,我對自己的評價通常是我做的只是盡量少的去破壞孩子,給孩子帶去少一點壞的影響,但至于是否有多少正能量的引導,或者是積極的教育,其實沒有。我很清楚這一點。因為加正分我真的不知道要怎么做,面對一些和孩子之間的沖突,其實我并不知道該怎么處理。憑著相信不好的教育還不如不教育,我就比較少的去要求孩子。但隨著孩子的進一步長大,面臨的沖突還是越來越多,我的這種基本不太作為的理念已經不符合時宜了。
我其實也是很傳統的父母,在傳統的環境下長大,對孩子也有期待,對孩子也有控制欲,我也焦慮,也會把焦慮投射到孩子身上。凡此種種,都在日常生活中不斷的在和孩子的沖突中上演著,一定程度上也已經給孩子的自我伸展造成了不少的阻礙。孩子已經快12了,也已經漸漸成為了我們這樣的大多數人,沒有什么特別但也還算身心健康。最近在不斷和身邊的人說起孩子馬上開始的中學生活,感覺有一場漫長的仗要打,因此也想自己做一些準備,趁此機會也希望自己能有所改變,對孩子的教育,和孩子的更好的相處做更多的探索,看看能否真的給孩子加點正分。這是人生的重要階段,與孩子,與我都是,因為這份積極的探索,這份積極的努力,這個階段的人生便顯得不同,于是也慢慢理解了養育孩子其實也是在養育自己。
最近在看《家庭的覺醒》,對于共情和感受空間有了更進一步的理解。我還把這本書推薦給了幾位朋友,這本書雖然觀點并不新穎,但是我覺得講的很透徹,很落地,理解了原理,就比較容易找到應對的方法。就比如說共情,之前其實很多書都說要去理解孩子,認同孩子的感受,先處理情緒,再去講接著要怎么辦。道理的確是這么個道理,可是真到了和孩子起了沖突的時候,還是不知道怎么處理情緒,除了不說一些進一步責備的話,我還是不知道要怎么處理孩子的情緒或者說感受。比如孩子不完成作業,就想先看電影,先聽書,先和朋友們玩,總想著把作業留到最后做,在我催促他先完成作業再玩的時候,他不聽,就和我生氣,于是我也很生氣,表示不可理解他的做法,于是有時候就會起沖突。有時候他要買一些在我看來沒有用的東西,而且買來之后肯定玩兩天就不完的玩具,有時候也因此起矛盾。很多情況下,他生氣了,我也生氣了,因為相互不理解,無法達成一致。或者有時候他和爸爸因為什么事情生氣了,情緒不好,我其實也不知道怎么比較好的處理。說來當父母雖然多年,很多場景真的不知道如何用更好的方法處理,除了大家都不說話,過了一會就好了,或者最終把孩子數落一頓,互相不理,然后過了一段時間就好了之外還沒有很好的方法。
父母的確也是普通人,在處理如此細膩且的深入關系的時候,很多時候真的是缺少經驗的,而且很多時候用了很愚蠢的辦法。而且這些細膩的場景往往無法從教科書中學到,每每總是場景不同,孩子不同,父母不同,家庭環境不同,好像書上的總是不太符合。但是一些理論又顯得太高,無法落地。所以總是按照自己既有的經驗處理,基本就是從原生家庭中繼承來的理念。所以在現實的場景中,要想一點點的做出改變,的確是很難的。在如此親近而又深入的關系中,呈現的是人最真實的樣子,體現的也是最深層次的問題,因此改變起來也是最難的。
在《家庭的覺醒》書中,關于共情講的很透徹,共情是不僅僅要理解孩子的表面感受,比如他比較上心,比較難過,你話語上肯定他的感受,比如我知道你很難過,知道你現在很累了。最重要的是不要馬上想讓這個感受消失,讓他和感受呆一會,讓他去感受自己的情緒,并且你會陪著他,看見了他的感受,陪他一起感受。因為對于孩子來說,感受傷心的事情,在你看來可能是沒有必要的,因此大人很多時候特別容易就說這也不是什么大事情么,差不多就行了。或者是馬上給出建議,比如轉移注意力或者什么的。我之前就沒有這個認知,當孩子心情不愉快的時候,我總是很著急,很想讓他馬上好起來,所以一來內心會責備,覺得這點事情有什么好生氣的,二來覺得他這樣很浪費時間,應該趕緊重新振作起來。因此這個時候我總是很著急,焦躁不安,即便我們各自呆一屋,互相不說話,我也會心神不寧。看見孩子的感受,并給一個容器,接住,呆一會,這才是真正的共情。或許這樣的共情也適用于很多的場合,并不僅僅是和孩子的相處。同時,因為有了這個感受容器的理解,對于自己的感受,我覺得我也有了更好的觀察空間,昨天就是因為工作上的事情,心情不太愉快,感覺受到了傷害。在下班回家的路上,我還就想到了這個容器,于是把不好的感受放進去,去觀察了一會。和感受呆一會的好處是,你能更好的看見感受背后的原因,我為什么會有這些感受。同樣的,看見和承認孩子的感受的同時,在呆一會的時候,你就可以心平氣和的去看為什么會這樣,于是你就知道下一次怎么避免,以及接下來應該怎么做。就比如說因為孩子不做作業起沖突,還是我們的控制,和孩子的自我生長的對抗,那么就當前的這個問題,你是希望進一步控制他,還是讓他自己有更好的生長空間,結論是顯而易見的。因此在和感受呆一會的過程中,你便有機會看清沖突背后的本質。
有了認知,有了改變的愿望,于是便是在實際場景中去打磨,調整,去理解孩子這件事情也是一樣的。每個人都是希望被看見,被理解的,這個基本的人性。尤其是孩子,盡管青春期的孩子和父母關系不好,但依然是有這個基本需求的。如果真的能夠做到真正的理解孩子,很多問題便能有轉機。身邊有很多養育孩子的父母,和孩子的種種沖突便是我們談論的主要話題,就猶如日出日落一般常見,我和自己的孩子也是一樣,因此在這方面的努力和探索是非常有價值的。