已經不記得是第幾次從夢中笑醒，睡夢中總會覺得自己在他面前笑起來的樣子很美，所以會一直笑，希望能夠把自己的笑留在他的心里。
醒來以后又是一個難眠的夜晚，淡淡的失落，也懊惱怎么就是忘不掉，最后再罵他幾句，試圖通過不斷的心理暗示來讓自己相信其實是討厭他的，把喜歡用討厭代替。
人為情所困本也正常，有點故事的人往往也更有味道，但事實上，我是看不起我自己的。
因為我忘不掉的不是一場刻骨銘心的初戀，不是一場轟轟烈烈的愛情，什么都不是，我忘不掉的只不過是一場只在我心里波濤洶涌的暗戀。
在這場無疾而終的暗戀里，我不僅慫，還死心眼，默默地喜歡了一個對我無感的人5年。關鍵是在這漫長的五年利，什么幸福啊快樂啊基本沒體會到，失眠傷感倒是經歷了不少。
每次聽到傷感的情歌，看到感人的愛情片，我都會想到他，有他的夢總是甜蜜到讓人不愿醒來。
為什么會遇到他？這賬我得算到高中班主任頭上，雖然我跟他一開始就是高中同學，但也是那種基本不會有交集的同學。然而，但是，為了把他跟他那個調皮搗蛋的同桌調開，我成為了犧牲品。一開始我挺怕他的，盡管我也不知道為什么，可能是他太高了，我站在他面前跟侏儒一樣，也可能是他不講道理起來他自己都害怕。不過后來我更多的是討厭他，因為他總讓我幫他寫作業，總讓我跑腿，還總是嫌棄我各種做不好。為什么不反抗？- -額…我在心里是反抗了的，真的。
為什么會喜歡他？因為他是我見過最愛洗頭發的男生，還發質賊好，他上課睡覺的時候，頭發會被風吹得隨著風一擺一擺，陽光也正好。因為他鋼琴的時候就像自帶光環的發光體。因為他雖然嘴毒，但別人把我惹哭了以后他會溫柔安慰我。因為他愛籃球，因為他打籃球的時候帥得哭。因為他轉魔方超快…好吧，我果然是個慫包，都還記得。
喜歡他，又不敢說，最崩潰的就是我們同桌一段時間就又被調開了，因為他爸找了班主任，班主任為了讓他更好的學習，把學渣的我調走了，盡管寫兩遍作業，我還是成績吊車尾，雖然我們還在一個教室里，但很難再有交流，他本來就是帶著光環的存在，而我在他的光芒里看低自己，我甚至都沒有勇氣在他面前正常說話。
于是我只能通過碼字來抒發感情，兩年的時間，我給他寫了一封好長好長的信，我把所有關于他的點滴都寫了下來，現在想想我也是很能裝，明明喜歡但就是要有格調，字里行間沒有一點的肉麻。
后來，我們畢業了，我看著那一沓信箋紙，心一橫決定把它寄給他。說做就做，要了地址，寄給了他，收到以后他用了三個小時看完了，短信告訴我，謝謝我喜歡他。
我心想，從此也天各一方了，信也寄了，人生要開啟新篇章了，然而，心底的他住了太久了，沒那么快搬走，從此住到了我的夢里。
前不久我聽了一個講座，關乎考研的，印象里最深的不是她說的考研的事，而是她說她曾經用盡全力去追過一個男生。她說死纏爛打，一哭二鬧三上吊但凡能做的，她都做了，她再想不出別的辦法來讓那個男生喜歡她了，最終男生還是拒絕了她。現在的她已經結了婚，即便跟老公吵架氣得離家出走，她也沒有再想過那個男生。她說，你會想，不過是因為覺得自己沒有盡全力，是因為遺憾，如果你真的拼了命，你就會釋然了。
在這場暗戀里，我從來沒此努力過，我太膽小了，除了努力感動自己，真的沒做過什么，我沒有怪過他的冷漠，我只能怪自己不夠勇敢，這樣的自己配不上幸福的。
這段暗戀雖然鬧心，但終究不算是一無所獲，我想能讓他搬出心里的最好辦法就是等到我的那個對的他搬進去。雖然還不知道他在哪，但我相信我們早晚會遇見。
如果你恰好有一個喜歡的他，請大膽勇敢地向前，不要讓他成為過客。生活不是電視劇，沒有那么多的兜兜轉轉，沒有那么多眨眼而過的5年10年，沒有那么多不計后果的等待。
像我和他，畢業五年卻默契地從來沒有出現在同一場同學聚會上，畢業晚會上的那一面就成了這些年里我見過他的最后一面。其實我在高中也算是性格開朗，很受歡迎的類型，但惟獨在他那里丟了自己，讓自己平白承受了一場本可能大有不同的失敗青春。
大膽一點，不要怕什么丟人，如果你錯過了他，你把人丟了倒是真的。那些擔心告白不成還少個朋友的，你都喜歡人家了，你真的還能好好跟別人做朋友嗎？還不如破釜沉舟賭一把，不成功，便成仁！
我相信最幸福的事之一莫過于把暗戀修成正果。
