二十四年光陰荏苒，看似只是彈指一揮間如白駒過隙，只是時間的痕跡的從沒消失，一點一滴見證著改變和成長。
今天是我二十四歲生日了，我曾經在二十歲生日的時候寫下：拋棄過去，改變自我。過去的二十年已然過去，下一個十年做更好的自己。沒想到，轉眼間已過去四年，竟然有些驚慌失措，這四年我都干了什么？
我是一個不喜歡自己的人，不喜歡自己的很多地方，但我又完全接受這樣的自己。因為總有些事的是我無能為力，我不能在二十歲表現的像四十歲一樣成熟。也無法在二十歲時候，看海看天看世界的游戲人生。我希望自己在過程中努力，但卻不會有對結果的壓力。我否定著過去的自己，只是希望下一刻的自己不會像以前一樣傻。我曾經想是什么造就了現在的“我”，這樣的性格，這樣的想法，這樣一個真實的我卻不能相信的自己。
那個我最不能接受的自己，活在過去
大學前的十八年生活，我無法的給自己下個定義。科班的生活每天都是為了學習和考試而努力，十八年的想法變了很多。唯一不變的就是對學習的厭惡，對教育的厭惡。可是，我可以自豪的說曾經我還算一個“佼佼者”。從小學開始，斷斷續續做過十年的班長，不為什么，因為我覺得這是優秀的象征，我要做的就是優秀。成績也是從高中以前，我還算滿意。因為那時候得天獨厚的優勢，我是藐看世界的王者，是一個在數學課做著英語作業的人，就是為了希望挑戰一下所謂好學生形象。不過現在看來，那時候只是一種單純而幼稚的小叛逆。
高中，是我第一次開始討厭自己，因為之前的所有一切只有一個目的：考上全市最好的中學。最后我做到了，打個擦邊球進去了。雖然進去了，我并不對結果滿意。想象中的場景是以壓倒性的優勢，絕對的分數輕松考入我的理想學校，但其實并不輕松。我第一次開始懷疑自己之前的九年到底做了什么？
人真的是要不斷往高處出走，見更厲害的人，看更寬廣的世界。所以，高中第一次顛覆了我的世界觀。我見到了所謂比你還努力的天才，也認識到了不用“學習”也照樣成績上秒殺你的人。高中的生活帶來的是莫大的壓力，心中已經莫莫埋下了一顆不甘心的種子。對于科班的學生每天十二小時的學習時常只是日常，作為全市最好的高中，題目不僅難而且量大份足。高一時候我我連物理題目的答案都看不懂，每天四個小時的晚自習，我從來沒有做完過作業。當然對大多數人都一樣，但你總能看到幾個“鳥人”在晚自習快結束的時候露出狡黠的笑容，然后默默的掏出了課外書。
其實很多人都懷念高中，雖然辛苦，但不枉青春時候的奮斗。那時畢了業的學長學姐回來報告總是這么說。現在我再回想：真的，我并不想回去。留在心里只有接近窒息的壓迫感，從高一就在期盼著高考的到來，不是因為渴望，只是希望早點結束這樣的生活。記憶總是忘不掉剛開學時看到的場景：一個女生，站在學校食堂旁的電話亭打電話。若是按照我的習慣，那種姿色和身材我是不會留意。只是突如其來的哭聲，確實讓我心中一驚：爸，我不要在這了，我要回去！！那一刻，我深深感受到這所學校所彌漫的壓力。那時候，學校最靚麗的風景是午飯時候食堂區，下課鈴聲一響，整個教學區都在震動，學生永遠是沖進食堂的。到現在我都不明白，是因為趕時間還是太餓了？
不甘心也好，厭惡也罷。我一邊討厭著自己的無能，忍受著教條和束縛，一邊又憧憬著輕松考入一所名牌大學。在家庭聚會上我信誓旦旦說：我特么最差也得考個蘇大。結果證明，我果真是最差。有人說你的學校真的不錯了，確實中國大學百千所，蘇大也能排個前幾十，這樣來看也確實不錯。但是沒有人愿意往后看，除了清華北大，還是有很多好學校的。
矛盾與迷茫，我在掙扎著尋找方向
單從學歷角度來說，在我高中班我算混的差的，復旦，川大，港中文，新加坡國立，國內外名牌大學的同學大有人在，之前聽過最牛逼的同學是本科就保了碩博連讀。從這個角度比，我簡直是渣渣。高中對自己厭惡是覺得自己不夠聰明，但現在來看真不是智商問題，因為壓根就不喜歡學習。可是我意識到這個問題時候已經大二了。我又在想：我大一到底在干什么？
大學，我又一次討厭自己。夾雜在學生時代的懵懂和社會赤裸裸的現實之中，一邊大學這個小社會告訴你怎么“做事”，一方面又不愿意放下學生身上的“情懷”。有人用四年在大學書寫了一份令人向往的奮斗史，而我在大學四年只是嘗遍了人間四味，卻從沒有找到自己的方向。
寫下那句”下一個十年“話時候我是大二，剛剛意識到整天泡圖書館的生活并不是我想要的。我從沒想過在大學就去經營所謂著自己人脈，也沒想過在大學去嘗試并堅持一件自己真正喜歡的事情。所以，大學我做過很多事情。學生組織也好，各種勤工儉學，各種實習經歷，或者是學術競賽，都參與一下，然后一看自己不行，好吧，那我還是換一個吧。那時候，我第一次意識到，我根本不知道自己想要的什么，或者說不知道怎么去爭取自己想要的東西。
其實對于我身邊大部分人都充滿著迷惘，都不知道自己要做什么，這是大學生的通病。擺脫了應試教育的枷鎖，我們像一匹脫韁的野馬，享受著自由的奔跑，遙望湛藍的天空，可回頭時候才發現，我們都還沒學會吃草。我想，比起70%在抱怨迷惘卻不行動的人來說起碼我在嘗試，我在行動，面對剩下的30%，我又什么都不是。這種感覺就像高中時候教導主任經常對我們說：雖然你們在我們全校排了幾百名，但其實你們在全市也是排了幾百名。所以，你們完全不用自卑，你們都是佼佼者。我只想說：呵呵噠，去你的！
其實，仔細想想雖然高中和大學經歷著一段似曾相識的感受，但是卻有些不一樣的地方。我可能對自己很多事情不滿意，懵懂的戀愛，爛好人，不懂得堅持，自顧的清高。但有些事我想我這輩子不會后悔，那就是加入科協以及在科協認識的一群朋友。當然，我依舊行使了我的一貫不會堅持到底的作風，在最后競選理事的時候退出了。當然，我并不后悔退出，只是退出之后本該是為了更有時間和精力做自己喜歡的事情。只是之后的選擇又是一種在原地繞圈圈的感覺。
當我畢業的時候，看到過去的四年，所有的榮譽和自豪，所有的經歷，所有的感情，對我來說都是一種泡沫般存在，像是飄在空中般存在。如果十八年前的學生生活我不能給自己下個定義，那這四年唯一的定義就是嘗試。嘗試了戀愛，嘗試了學術，也嘗試了賺錢。以我現在的年紀，我不愿意評價這種嘗試的價值，但是我卻用四年換回了一個重新的自我。
不斷的失意，不斷的成長
當然，可能這個時間還會久一點。在我事業最失意的時候，我開始重新給自己一個定位，我放下來所有過去給自己的標簽。我按了一下“restart”，保留了一些我認為重要的數據，便重新開始跑我人生的程序了。現在看來，那個時候的落魄也只有自己清楚。
感謝那個時候陪我我身邊女孩，我一直的是懷著感謝的心對待她。我覺得在你最落魄的時候有人陪著你，激勵你，真的是一種莫大的福分。
也許是這種愧疚心對這份感情產生了過多的依賴，雖然事業逐步平穩下來，但并不能挽留感情的終結。幸福的生活總會隱瞞著不幸，在別人認為我工作還不錯，戀愛很穩定的時候，其實我離再一次失意已經不遠了。
對的，我經歷一場人們口中所謂“初戀”的分手。我又重新思考：我對待愛情到底是一種什么樣的心情？我真的渴望從這里面得到什么嗎？在我身邊還真是極少數有朋友和初戀分手是淡然的，我也不是那個例外。說實話，確實挺難受的。但就是那個時候，我開始寫作。我開始公開寫作，把自己作品通過公眾號對外發表。我希望通過寫作，去認識那個內心真正的自己，我為什么這么討厭自己？我為什么會如此傷心？我又為何不敢落后。
我堅持著寫作，也堅持著在工作上去學習一切值得學習的知識和技能。似乎真的是在賭一口氣，憑什么我不行？漸漸的，隨著工作的投入，業績越做越好。我會發現所有和公司合作的商戶中，原來只有5%是我的，到現在有將近50%是我的。我始終堅持一個原則去和商戶談判：盡可能的把每一個商戶都發展成自己的朋友。因此，繼續和我們合作的商戶，一直很信任我。就算已經終止合作的商戶，依然愿意交我這個朋友。同時，從以單純的寫作入手，我漸漸轉入到公眾號運營的調整。雖然文章越寫越爛了，但是公眾號卻稍微玩的有點起色了。也是最近有人開始找我做代理，幫忙運營公眾號了。
我相信未來就是在于堅持
我很喜歡現在的生活，看書，寫作，運動。盡全力的去工作，也有時間去享受和朋友徹夜的玩耍。我逐漸體會到所謂什么是“時間不夠用”，有時候真的希望自己有個分身，一個在家安心寫作運動，一個好好工作，和朋友聚會。經常晚上到家只想一直躺在床上就這么不起來。但依舊會支撐著自己的身體，碼子運動。因為運動原因，會發現即使是熬夜，依舊可以很早的起來不會那么疲憊。能感覺到越來越有力氣的手臂，漸漸扁平的小腹。因為寫作的原因，會感覺和商戶談話的思路越來越清晰，漸漸的會聽到弦外之音。
我喜歡現在自己的嗎？可能我還是很難喜歡自己，大概是處女座的完美癥結，我還是不能接受不完美的自己。但起碼，我真正知道自己喜歡什么，我也知道我要做什么。有時候，真希望有些道理早點明白。但是不經歷，可能永遠也不回明白。過去了終究過去，我無法改變過去。未來尚未開始，堅持，你怎么會知道未來會怎么樣？歲月竟好，只需要默默的堅持就好，剩下的一切就交給時間吧。
