? 去年的今天我在補課，為了高考在高三的那個暑假沒日沒夜地補課。天氣很炎熱，亦不如我的心如墜入冰窖般寒冷，沒來由地很想感慨人生。
? 大概沒有人知道去年的我懷著怎樣的壯志豪情去為幾乎看不到一點光明的明天努力著，去年的我即使是那樣沒有希望也還在努力著亦不像現在我是如此的迷茫，如此的慌亂，對未來是如此的不知所措。
? 高考前的第四天，得知最愛我的那個人在醫院的重癥監護室里。我在醫院守了他兩天，整整兩天。我現在不知道怎么樣去形容我當時的心情。害怕，無助，迷茫，恐慌，所有的負面情緒全部涌入我的身體。很無力，我只能靠在墻上或者是蹲坐在地上，我沒用我是負擔我給了最愛我的爸爸沉重的擔子，我是罪人。兩天過后，爸爸回家，醫院還是那所謂的老套得不能再老套的話，“我們已經盡力了”。我沒敢回家，因為我無法面對他下葬我只能選擇逃避哪怕以后有人會責怪我。
? 我去了學校，裝作若無其事，不敢對任何人說，我就想安安靜靜地考完高考然后回家。走路都是有氣無力的。
? 前兩天成績出來，算是正常吧，這兩天學校的錄取結果出來，不盡人意。我不知道要不要復讀，我不知道復讀是否值得，我不知道復讀后的結果是怎樣的，我也不知道我能不能復讀所帶給我的我必須承受的心理壓力。我沒志氣我沒勇氣我就想我媽過得好點我姐姐可以以我為豪，可是復讀后的結果我不敢想。我害怕，我懦弱，我只能這樣安慰自己。我也會想，是不是讀一個差一點的本科然后考研考到好的學校，我不知道這樣的選擇是不是對的，因為我無從知道。
? 這是現在的我，迷茫得寫著這篇文章，希望可以從自己寫的文字中找到答案，九個月的復讀我不知道能不能承受得下來。
? 未來的我是個怎么樣的人我不敢想，因為我的現在都是迷茫的更何況未來。
?我有個夢想，坐火車去西藏待一個月然后徒步墨脫。六年了，我沒邁出去一步，我沒有存一分錢去為我的夢想努力，我是個只會說不會做的人。我討厭這樣的自己可是我又偏偏改不了，容易被外界左右的矛盾個體。
? 在媽媽娘家里我有兩個姐姐，學歷很好，相比之下我就差許多。媽媽愛面子我知道可是她不說，她的出發點都是希望以后的我好，可是我知道她也愛面子，特別是關于我的學習成績這塊。說實話我怕復讀，我怕吃不下那個苦，我已經玩了兩個月，所有的高三復習的重點我都忘了，我怕明年的題比今年的難，我怕明年我會比今年考得更查，我怕我還要復讀高五，我怕家里人談不起頭，我怕對不起我爸爸盡管我已經夠對不起他了。我不想讓媽媽再等我一年，我不安，這我更有壓力，我都怕自己有一天會變得瘋狂。
?未來的路很長，我是個怕孤單的人可是我又特別適合孤單，一個人的時候會想透徹很多東西，一個人的時候會不受外界形象而專心做自己的事情。
?我不知道自己是不是天真。我相信自己未來的路哪怕不平坦也會通向出一片天，我沒能力改變環境我只能改變自己，我相信我可以讓家人過得好，我可以不讓任何人擔心。也許這就是天真，我現在毫無資格說這種未來的話，有的只是空口說大話但我也只能這樣去給自己找借口找理由活下去，或者這樣說得太大。
?我有時候覺得自己可以去看看心理醫生，可是面對外人我沒辦法袒露心聲，我真的是個矛盾糾結體，我也不愿意這樣只是我有什么辦法呢。
?不光是未來，就現在我都已經迷茫到不行了。
? ? ?有時候真是連自己都覺得矯情。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?我是寧安。
