一
總在群里看聽大家提到這個詞“愛自己”，尤其是女孩子，媽媽們，時不時的蹦出來：我們女人不容易，要好好愛自己哦！“愛自己”往往是瘋狂購物的前奏......
有時候困惑，怎么叫愛自己呢？如何能稱得上愛自己？不給自己買衣服買包買化妝品，就不是愛自己了嗎？
作為一個物質女和沒見過世面的女人，我其實也不太有資格說什么。瞎說吧。
二
我個人感覺，人都有不同階段，但馬洛斯的需要層次理論說：人需要滿足底下的一個層級需求，才能繼續追求更好的目標，大體意思：沒吃飽喝足過，沒見識過擁有過滿足過，很難對物質抱有清淡的無欲無求境界。
我從小物質不算充足，家里之前輝煌，中途家境衰落，而后稍微好轉，所以富足、窘困都一一體味過，年幼時候懵懂無知，而長大后才慢慢了解父母當時的壓力、心酸和無奈，我至今感激父母：即使在最窘困的時候，他們也未曾苛待我，甚至是相當寵溺我，包容我任性的愿望和需求，高中時候懂得美為何物，追求美好衣物，每件抄起來都是幾百（15年前幾百還是很值錢的），母親也盡力滿足我，讓我在即使生長于普通家庭，也從不覺得缺失過什么，一直都自信滿滿。
上了大學，我所在宿舍的室友，家境都非常好，勝過我家好幾個層次；但我從未覺得窘迫或拘謹，一直從容大方。后來喜歡做兼職，掙的錢來旅行，買化妝品衣服，狠狠滿足過自己一陣子（一個月兼職所得3000-4000，加上父母給生活費我都能花光），然后就對物質看的比較淡了。
后來剛畢業時候做銷售，經常出入豪華場所，送人和自留都是極其奢侈品，帶我入門的同事總是詫異：為何我對這些沒什么感覺，不沉醉也不排斥，淡淡的....大概也源于曾經徹底的滿足。
三
說了這么多廢話，大概意思是：
在某一個階段你缺乏的，沒有及時得到的東西，在日后一定會找你來討債，或許是未曾滿足的母愛，或許是未曾填滿的物質欲望，或許是始終彷徨若失的感情。被硬生生阻斷的，切掉的，都會扭曲成一個難看的姿勢，夜深夢回來進到你的心里。
我們能做到的，大概只有以己之力，彌補上那個缺口，沒人贈與的那個玩具，自己為自己買下；沒人給予的安全感，自己給，或者終有一個人給。
現在我終于意識到，也終于敢承認：自己那么愛錢，那么熱衷于理財，究竟為何--究其源頭，還是幼年。
即使父母滿足了我的物質，而他們對于生活的恐慌、彷徨無力，也深深的映入了年幼敏感的心頭。
我在懵懂之中種下一顆種子：我想要有錢，我想要能掌控自己的生活，自己的財富，讓自己過上富足、安定、篤定的生活。
四
從某種意義上來說，“父母影響了我們的一生”，并不為過。
父親做生意，勤勞勇敢的品質為他贏得了開始幾年的輝煌，生意很好的時候，一天的銷售額就上萬，就算除去了成本，利潤也相當客觀。忘了說，父親開始就是賣衣服的。
而他的大手大腳、不善理財、虛榮和揮霍，也一樣讓我們的日子在接下來的很多年，都不那么好過。
我見過母親抱頭痛哭的眼淚，那么燙，那么燙，一直燙到我心里去。
人都說，一個人找伴侶，都是照著自己的異性父母來找的，如果認同父母，就會找一個和他/她相似性格的，如果不認同，就會找一個截然相反的類型。
我就是后者。
我恨透了父親的不安定、虛榮和暴躁。于是我找的男人，穩定如一碗溫開水，不知道虛榮為何物，脾氣一直很溫和。
他和他的家庭，令我覺得踏實無比，可以每夜安眠。
我同樣不能認同母親，我覺得她：軟弱無能、不夠堅強、只會逃避當鴕鳥。
我成為了和母親截然相反的類型：我堅強果斷、冷硬的像塊石頭、即使把自己逼死也咬著牙迎頭而上。
我知道，父母已經做了，在當時能做出的，最好的選擇，最好的舉動，而且他們一直把我保護的照料的很好。
但我無可避免的，成為他們鏡子的另一面，折射出那詭異的一面來。
五
我不是抱怨，而是感恩。
你所經歷的一切，所疼過的愛過的摔過的流過淚的，都讓你越來越成為你--那個獨一無二的你，那個既美好堅強也丑陋懦弱的你。
正如幼年的陰影，種下了我對金錢的恐懼和不安，也同時換來了我對掌控人生和金錢的滿滿決心和堅定的信念。
正因為富有過，窘迫過，才更加珍惜現有的生活，自己也變得更有彈性。我大牌也穿得，并不驕奢，路邊攤也穿得，并不羞恥。
正因為有過缺錢的體會，我更能夠體會許多人的無奈和煎熬，會更加想把“老百姓的理財”這一概念傳播給更多人。
我也真的驚喜的看見，很多人真的通過理財，梳理了自己的人生，把這作為一個起點，找到了成長的契機和信心。
這實在是美好的事情。
目前我還走在“變得有錢”的道路上，財富自由的終極目標，離我還是很遠很遠。
我不著急，慢慢來吧。
