摯友深夜嗟言：

古人云：“自古逢秋悲寂寥”。

又是一年九月，入秋，微涼。還算不上蕭瑟的天氣，卻總是帶給人莫名的感傷。

有人說，文人墨客就是矯情，明明是晴空萬里，卻總是能觸景生出一些毫不相干的情，矯揉造作得不要不要的。作為一個肚子里沒有多少墨水的“假知識分子”，我還是忍不住控訴：“這位兄臺，你管得著么？”現(xiàn)實(shí)生活中早已是雜草叢生，若再無一座晶瑩剔透的天空之城，又該如何安放那顆漂泊的心？

對我來說，現(xiàn)實(shí)的生活實(shí)在不怎么值得留戀，每天不過就是做不完的工作和為生計(jì)奔波。生活？我倒是想把生活過成詩，而生活丟給我的，不是茍且就是狗屎。我很好奇是不是每一個男人都會在某一個階段渴望頹靡，但我深刻得希望用頹廢來宣泄自己內(nèi)心的渴望，激發(fā)自己內(nèi)在的能量，然后用頹廢和進(jìn)取勾勒出的人生曲線，刻畫自己活著的證據(jù)。

是的，在很多人看來，我有著看似不錯的生活：一份體面的工作，一個知足的妻子，一個健全的家庭以及一個平凡人所應(yīng)有的一切。可是，這平凡的生活真的是我想要的嗎？曾經(jīng)那些充斥腦海的創(chuàng)業(yè)理想，正在被這不堪的現(xiàn)實(shí)所蠶食，我心中充滿了恐懼，恐懼我為了脫離平凡的生活而來到一座陌生的城市，卻又在這座陌生的城市中開啟了另一段平凡的生活。歲月是一把殺豬刀，消磨時光，斬斷理想。每每我打算負(fù)隅頑抗，卻又不由得懷疑自己是否有足夠的才華，來支撐內(nèi)心的桀驁不馴。

我怕失敗，也怕平凡。最怕四十歲、五十歲、六十歲的我，依然端坐在電腦前，吟誦著“自古逢秋悲寂寥……”

翌日午后吾語：

古有云“自古逢秋悲寂寥”，騷人墨客總不免傷春悲秋，有郁不得志的悵惘、有進(jìn)退維谷的無奈，亦有瑣瑣碎碎的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，把一切的苦與樂、酸與甜、黑與白都攪弄的稀碎，究竟生活本真就是這樣的如切如磋如琢如磨，還是一切的始止終是破-立-破-立的往轉(zhuǎn)交替，反反復(fù)復(fù)無窮盡也。若真是如此，生活的支離破碎（盡管在別人看來還不錯），日子的茍延殘喘（盡管表面看起來風(fēng)生水起），夢想的虛無縹緲（盡管被貶低的一文不值），抱負(fù)的跌宕起落（盡管被看做癡人說夢），似乎也正是這一切本真的狀態(tài)，也都逃脫不掉“破-立”的大輪回，喜怒起落的輪轉(zhuǎn)中，似乎感受到了竹子拔節(jié)時的打斷桎梏的痛楚，當(dāng)然，隨之而來的也是竹子拔節(jié)后的節(jié)節(jié)高。

我們懷揣著，或者說小心翼翼的將之藏在心底的小夢想、大抱負(fù)，在他們說、大家說、看似普世的生活所謂“正確”打開方式下，擺渡自己的日子，走著走著，在別人看來“哎呦，還不錯”的時候，我們丟了，丟了那個曾經(jīng)支撐著我們屈居生活的輾轉(zhuǎn)，為了細(xì)心呵護(hù)那個不必他人理解、看重的小夢想，而選擇曲線而至的緣由。慢慢地，溫水煮青蛙般，竟把曲線過成了生活本身，可悲的發(fā)現(xiàn)，自己究竟為何出發(fā)，究竟要去向何方，一切的一切都漸飄漸遠(yuǎn)。沉迷之余，大夢初醒，又陷入懼怕和不甘。懼怕親手打破眼前的所謂的美好，又不甘于沉淪于眼前的茍且。似乎畏手畏腳的駛?cè)肓嗽趺匆怖@不出的死胡同。

但我說，“我言秋日勝春朝”，自古皆如此，吾卻枉相同。悲也好，喜也罷，寂寥也好，歡暢也罷，皆由心生，你覺，便足矣。“人生從五十歲才開始”，是我非常贊許的一個觀點(diǎn)，其實(shí)所有的夢想也好、抱負(fù)也罷，真正的束縛、所有痛苦的根源均與外界無關(guān)，而皆因念起念落，你沒有忘記你的夢想，沒有泯滅你的初心，沒有人能越俎代庖，就算人行之將暮，亦可矍鑠異彩。人之暮年不悲，心之暮年痛矣。客觀的大起大落只是你苦痛、舉棋不定的客觀借口，主觀的是是非非才是你心往、破浪乘風(fēng)的主觀緣由。

怕，誰又不怕呢，怕改變，怕更壞，怕瑣碎，更怕平庸。但一切才剛剛開始不是嘛，還有大把時間，心之所往，亦不晚矣。