今天是4月8日,隔離期還有2天。先說點其他的事來緩解一下此時悲傷的情緒吧。
買的東西都開始配送了,沒想到這次的物流這么快,本來還想著4月10日左右到呢。到了也不取了,等2天后可以出門的吧,明天就給快遞員打電話說一下這個事。
下午走路走的晚了,也只運動了10分鐘。不知道為什么肚子有點疼,可能是下午飯吃多了,也可能是吃的面條有問題。懷疑了半天,發現下午吃的方便面過期了半個月【尷尬】又看了看前幾天吃的火腿腸,居然也過期了1個月。不知道是不是因為方便面的原因,使自己一個下午都難受不已。忍痛把方便面和火腿都扔了,有點心疼,還尋思呢,要是晚2天發現食品過期這一事實的話,應該它們都被我吃光了,也不會浪費了。
最后,八點多,強忍著、挺著,走完了5000步。今天《孟子》一書也沒有看多少。有個小小疑惑,《論語》是弟子整理的孔子言行的書,《孟子》是孟子和其弟子所著,為啥《論語》每篇那么短,《孟子》每篇那么長,那么長的話,說完之后是怎么記下來的呢?孟子還挺有意思的,能創造寓言故事,還能懟人,把齊宣王懟的顧左右而言他,哈哈。看書的時候胡思亂想,突然想到,之前看《論語》的時候好像有2句話沒有看到,一個是“士不可以不弘毅,任重而道遠,仁以為己任”,還有一個“知之為知之,不知為不知,是知也”。都沒有看到。去網上搜了一下它們所屬的章節,翻書也沒有找到,再看看書籍介紹,原來這個系列叢書選取的“經、史、子、集”的精華部分,精華,難怪看的不全【尷尬】,大致數了一下,書中大約缺少了50篇左右,看來以后還得再買一本,我抄寫的時候,也沒有抄全。
剛剛看了一集紀錄片,紀錄片名字叫啥我忘記了,我看的那集叫:出生:第一聲啼哭之前。看的揪心又難受。3個生孩子的家庭,第一個是生二胎,第二個是發燒導致順轉剖,最后一個是心臟病孕婦手術及生產。生育的痛苦無法形容,還有這難以言說的風險,生產完看見孩子的那一刻,什么都微不足道了。產前的揪心和產后的喜悅像是2個極端,真的不得不感嘆母親的偉大。有時感覺她們瘦弱的肩膀難堪重負,實際上她們堅強地足以承受生命之重,這就是為母則剛吧。
直到今天我才意識到曾經的自己是多么淺薄。很久很久以前,渴望遇到一個知心愛人,再有一兒一女,像我家一樣,湊成一個好字。而后的曾經,可能因為看多了風風雨雨、分分合合,可能是因為對于感情變得冷漠、淡泊,可能是被現實中的貧窮所打敗,我開始視孩子為人生負擔,他使人變胖、使人勞累,使人動心忍性,會成為一輩子都必須永遠掛念又無法舍棄的枷鎖。現在我意識到了自己的膚淺和冷漠,我是太缺愛了,還是根本就沒有愛,孩子是生命的延續,是感情的結晶,也是全新的希望。
和悅聊了好幾次天,她都再說很上火,孩子又生病了。可是她卻從沒有抱怨過看孩子苦,看孩子累,或者不想看了。我相信:孩子甜美的笑臉,陪孩子一起成長的快樂就是父母最大的收獲吧。
我弟生于03年,我一直記得是晚上11點出生的,可是媽媽說7,8點就出生了,媽媽說的應該是準確的。之前也有點好奇,為啥我記著的時間和媽媽記著的不一樣,今天茅塞頓開。當時我媽在東屋生產,我在西屋,那天下著雨,大約下午1,2點,我爸騎著摩托把接生阿姨接到我家里來。西屋沒有電燈,也沒有時鐘,我就靜靜地在床上躺著,所以我不可能知道時間。我所記得的11點只不過是我推斷出來的,一方面天已經全黑了,我以為很晚了;另一方面隱隱約約聽見東屋生孩子的聲音,我覺得時間過的好慢好慢,所以才有了晚上11點一說。
想起了《論語》和老板“封神榜”的幾句話。
不說了,又哭了,得緩一會,我真的不適合看這種視頻,覺都睡不好了。
就醬。晚安。