今天聽了《非暴力溝通》，開頭說到，不是打啊罵啊才叫暴力溝通，那些暗含諷刺挖苦的話也是暴力溝通。比如你上司跟你說：又遲到，要不要我給你買個鬧鐘啊？
正好前幾天看豆瓣上的一個話題：你為什么辭職？
有個回答也是和暴力溝通相關，她說她之所以離職是因為她領導總是挖苦諷刺她，比如對她說：都不知道你是怎么考上大學的。
我也想起來自己的一個經歷。
大概5年前，我在一家外貿公司工作，剛進去的時候，有一個資深業務員帶著我。
那個資深業務員，暫且叫她凱莉吧，她留著過肩短發，有時候會隨意地扎起來，高頜骨，看起來不茍言笑的樣子。
我那時候畢業沒多久，新進一家公司總是顯得小心翼翼的。有什么問題也喜歡自己琢磨，實在搞不懂了才開口問別人。
有一次，要給客人發郵件介紹新產品。凱莉讓我整理好產品信息，每個產品介紹都要配上產品的圖片。
我問她照片從哪里找？她說去找設計部的拿。
我就去找設計部的同事拿了，當時有個照片設計部還沒拍出來。于是我就請設計部的同事現在拍給我。
燈光、角度各種調試，拍照需要一些時間。我就回座位等著了。
回到座位收到凱莉的消息：郵件寫好沒有？寫好先發給我看，不要直接發給客戶。
我說：還在等設計部的同事的照片，有個產品要現拍。
凱莉說：你拿上產品到我辦公室來一趟。
我進去，她看了我一眼，云淡風輕地說了一句：上班的時候，要帶腦子來。
那神情，那語氣，我真的很難想象，她是在罵我。
然而，她的意思確確實實在說我沒腦子。
我尷尬地笑了笑，不知道怎么回應。
她接過我手里的產品，打開她的iPhone手機，拍照。
拍完之后發給我，補了一句：這種事情還要找設計部拍嗎？你知道她們拍一個照片花費多少精力？不要浪費別人的時間。
那一天，我一整天狀態都很不好。凱莉那一句刻薄的話一直縈繞在我的腦海里。
那家公司我沒做多久就辭職了，不是因為那句話，而是收到了一個心儀的offer。但是那句話確實一直都讓我非常不好受，看到凱莉就犯怵。
現在才知道，原來那叫暴力溝通啊。
所謂的暴力溝通就是致力于滿足某種表達意愿，卻忽視了人的需求和感受的溝通方式，最終會導致彼此的疏遠和傷害。
就像上面的例子，上級對下級說：“都不知道你是怎么考上大學的。” 凱莉對我說：“上班的時候要帶上腦子”，上級用這種傷害人的話語表達了他對下級能力的極大的不滿。他們知道這些話會傷害別人嗎？我想他們肯定都知道的，但是他們還是想要表達自己的不滿（意愿），選擇忽略別人的感受。
暴力溝通的另外一點是，忽視了人的需求。真正的需求是什么呢？他們真正的需求可能只是希望下級做事能靠譜一點，聰明一點，但是并沒有在他們的表達里說出這樣的需求。
應該如何非暴力溝通呢？
關鍵要素是觀察。觀察正在發生的事情，然后客觀地說出觀察結果。所謂客觀就是不要帶有評論的意味。
我們習慣根據觀察給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經常遲到、沒有時間觀念。
比如在路上看到人亂扔垃圾，我們通常不會說他剛才扔了垃圾，這樣影響環境衛生，而是會說什么人啊亂扔垃圾，缺德！
如果把觀察和評論混為一談，而且是批評性的評論，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應激反應。這種應激反應最常見的兩種是責備自己和指責他人。
責備自己，覺得自己做的實在太糟糕了，內心遭受到了打擊。
指責他人，覺得是別人的問題，直接懟回去：“我扔垃圾關你P事，多管閑事！”“我沒腦子你才沒腦子呢！”
以下是觀察和評論的語言的對比。
可以看到，暴力溝通是非常常見的。我可以控制自己，但是別人要“暴力”我怎么辦呢？我也改變不了別人的說話方式呀。
我們可以關注需求。對方指責我們是因為他需要我們做得更好，這是他的需求。如果這是合理的需求，那我們就接受，然后付出行動。
畢淑敏有句話大概是這樣說的：不要管他人說話的語氣，只要考慮他說的話有沒有指導意義。
如果是不合理的需求呢？那你管他呢。
