真的許久沒有回來過了，上次參加是七月初，現在已經過去了不少日子了。看到群里一次次的新開始，總說下一次，卻一直到了現在。這段時間里，感覺自己心境有了一些變化，自己三觀有了一些改變。
最近一直情緒不太穩定，腦子混沌想不了什么事，感覺自己一直在和自己繞圈子。
這個學期，我們開始實習，是學校統一分配，我被分到一個私立集團幼兒園。幼兒園的名氣很大，收費很高，旗下有長沙收費最貴的幼兒園。我們班一共十個人被分到這個集團。在到園的前幾天接到園內通知，要將我們十個人以4、2、2、1、1的比例分到不同的園所。一開始我們自己抽簽，結果被分到單獨一個園的同學不愿意，鬧到系里了，幼兒園便說由園內分配。結果就是我和我的室友被分到了單獨的園所，我的園所更是和其他人不在一個區。
開始是有些煩躁，后來想如果是自己找實習一個人本來就是常態，便也沒什么了，畢竟自己也不是個喜歡熱鬧忍受不了孤獨的人。
哪知道后面會發生那么多事情。一件一件事情，真的讓我想起之前老師當初說的：“我知道社會殘酷，但是我沒想到社會這么殘酷。”
老師說，離開老師，就要保護好自己。
我不知道該怎么保護自己，這樣的環境和每天發生的事情，讓我一天比一天更害怕自己會變壞，變得不善良，變得利欲熏心。
對以后的生活都是白茫茫一片懵然，也不知道以后要過怎么樣的生活，以前想得似乎離自己越來越遠，連當下的生活都過不好，真的不敢想以后。
這周末和宿舍同學聚會，忍不住抱著她們哭，我下鋪拍著我的背說，讓我努力，不要放棄自己，我們一起逃出這個牢籠。

在實習之前，我真的沒有想到會這么慘，那時候我很冷靜，一點都沒有其他同學的緊張激動忐忑的心情。現在回頭想，自己太篤定了，以為無論如何自己都能扛得住，卻不知道當時的自己有多嫩。
剛開始的時候，每天晚上都是哭著睡著的，每天眼睛都腫得不像話，不能聽到任何熟悉的人的聲音，有時候打電話對方剛說聲，我這邊就控制不住哭慘了。就是現在，慢慢能適應一些了，回想那時候，還是紅了眼眶。
上周變天的時候，被叫去給樓墻刷油漆，一天時間都在外面吹風，第二天生理期來的時候痛到倒在廁所里，打電話給媽媽，嗚咽著說“媽媽我要回家”。
我不知道媽媽當時心里有什么感受，但是當時自己確實覺得活不下去了，想過不如死了算了，幸虧根本沒有力氣做其他事情。后來被送去醫院打針，清醒后還是后悔了，不該讓親人這么擔心的。因為媽媽那時候一直說，讓你爸爸去接你回來好不好，讓他接你回家好不好，我多想說好啊。

有時候真想破罐子破摔，幼兒園沒有給一分錢工資，也沒有任何補助，住的吃的都很差，我知道大部分人都是這樣過來的，比我還慘的肯定還有很多。那我在糾結什么呢？這次實習的主要目的是寫論文，需要在幼兒園觀察記錄。但是我之前已經積累了兩個沙盤游戲的個案了，畢業論文打算用，所以并不需要再在幼兒園觀察。另外就是我一直就有考研的打算，跨專業，所以也并不想浪費時間在幼兒園上。但是學校又要求我們必須服從安排實習，同時有一個實習鑒定成績，自然是關系到畢業的。
所以就是現在的處境非常尷尬，我是下了死決心不在幼教行業了，所以這半年對我規劃是沒有什么幫助的，反而是占用了我大部分的時間與心力。再有也是幼兒園不怎么專業，大部分教師都是新任的，還有許多都是實習生，我來園的這段時間，就發現了許多老師身上有著很多錯誤的教育方法，可以說，我看不到什么幼兒園的優點。這大概是目前大部分民辦幼兒園的普遍性的缺陷吧，經驗充足又專業的教師大部分都在政府機關幼兒園里，私立園老師流動性大，花樣繁多但經不起推敲。

每次一想到這些事情，真的不知道自己該怎么辦，繼續這么忍氣吞聲下去，又真的是有些受不了，這里的老師整日除了衣服鞋子化妝明星八卦游戲男朋友以外，就是討論七長八短和工資多少，寫日記看書都被當成異類。

其實我覺得也有自己的原因，我每到新環境總是特別的呆，特別慢熱，不怎么會說話，也不會主動搭訕，并不是個靈泛會表現的人，加上一些情緒因素，我并沒有和園里哪位老師走得近一些，甚至都不是點頭之交。我也想過改變，勉強自己去應和她們的話題，主動打招呼，但還是不長久，而且我也不太能去勉強自己附和她們的一些觀點。

寫這么多，把這段日子憋在心中的情緒都發泄出來了，寫到這里，前面的也不想回頭再看。每天只希望自己開心，少一些抑郁的情緒，多一點對生活的熱愛。再有，時間快點過去吧。