2016年1月7日? ? 晴

很開心又繼續(xù)寫日記，開始意識到每天只有日思記錄的瑣碎是不完整的，因?yàn)?，因?yàn)椋阒绬幔瑥哪抢?，我看不清自己的溫度，那過去的人難道都像紙一樣被撕成了碎片嗎？

沒有自己喜歡的東西，沒有詳細(xì)的生活感悟，沒有一天發(fā)生的大事，全都是東一塊西一塊，這樣的東西能夠叫做日記嗎？還是說我對自己要求太低了，現(xiàn)在已經(jīng)在慢慢下滑，風(fēng)箏如果這樣下去，就要掛在電線桿上或者被樹枝撕破了，而人只會越來越看不清自己無邊際的天空，而越來越撲向地面的塵土，還以為那就是自己的歸宿，你昏了吧？騙誰呢？拜托看清楚一點(diǎn)，地上有多少你從前看不起的螻蟻，你從來都只是想要飛上天空的啊。

我……居然會因?yàn)橄N蟻的拒絕而傷心？

我……居然會因?yàn)榈貌坏较N蟻的圍觀而失落？

我……居然為了討好螻蟻而背棄天空？

簡直都不敢置信這居然是自己做的，可是清醒的時候太有限太有限了，我多少次想要將它們寫下來，可是日思的碎片承載不住這厚重的思想，純粹的寫作又難免落入結(jié)構(gòu)和圈落的俗套，于是越來越低，甚至好幾次在地面上砸的鼻青臉腫又彈了起來。

記得高中時很喜歡《最初的夢想》這首歌，

如果驕傲沒被現(xiàn)實(shí)大海冷冷拍下，

又怎會懂得要多努力才走得到遠(yuǎn)方，

如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一發(fā)，

又怎會曉得執(zhí)著的人擁有隱形翅膀……

這兩句話多少次讓我高中時含著眼淚在操場跑圈，天之驕子的黃興班，然后墜落淘汰，班上連續(xù)兩次第一，然后成績又跌落，現(xiàn)在已經(jīng)忘了寒風(fēng)從耳邊呼嘯的刺痛，但卻記得自己跑了一圈又一圈汗流浹背肚子痛還用手捂著繼續(xù)跑著，心底里冷到絕對零度想要抓回驕傲。

我真的不想過多的回憶自己的苦，因?yàn)橹粫屪约河X得現(xiàn)在蠻好而傻傻的笑。但是驕傲的寫者啊，你清楚嗎？現(xiàn)在的你和過去到底誰更好？

疑問一直存在心底里，而自己卻不能夠解答，因?yàn)閯e人說我變優(yōu)秀了變耀眼了，只有自己清楚，有些東西也變了，那是我不希望它發(fā)生改變的東西，這過程充滿著內(nèi)心的崎嶇，這蛻變好痛。

在宿舍里敲打鍵盤，空無一人，沒放音樂，只聽到耳鳴，和不知道哪里來的機(jī)器聲打破寂靜。

我想要寫日記，日記是寫給你一個人的啊，知道嗎？我好害怕，害怕有一天自己寫作的意義全變了味，變成了點(diǎn)贊數(shù)，變成了只剩點(diǎn)贊數(shù)，變成了錢，變成了只剩錢，感嘆號變成了迎合的茍且矯情，冒號變成了此地?zé)o銀三百兩的累贅，打字的人黑著臉，苦著心，手有千鈞重！

我才不想要這樣的東西！

可是，我又無力掙脫，我不能不顧及讀者啊，你說我怎么改？我寫一篇文章發(fā)到空間有很多贊和用心的鼓勵時，我會很開心，無法抑制的開心，自己的文字被拒絕的時候，被討厭的時候，被冷落的時候，我會難過，會無法抑制的難過，我還能安慰自己，還能笑著走，但腳步已經(jīng)不再輕盈，這難道是因?yàn)殚L大？還是因?yàn)楣拦剩?/p>

還是做不到不以物喜不以己悲。你能告訴我應(yīng)該怎么辦嗎？就像我根本不知道現(xiàn)在寫的東西會不會被自己發(fā)到網(wǎng)上，我不知道啊，每次寫得自己回頭看覺得流暢生動的文字都想要它贏得幾聲喝彩，哪怕當(dāng)時寫文的心情是沉重而不愿意被圍觀的，也全然忘卻，這是赤裸裸的背叛好嗎！

但是，但是，我希望能夠忍受孤單，我希望自己能堅強(qiáng)，我希望手里的筆能輕盈，看其他的人夸贊與貶低都不要在意，我有刻意的保持驕傲，也會自己強(qiáng)裝淡然，昨天自行車丟了的時候我還說是福不是禍?zhǔn)堑湺悴贿^，但走在路上的時候，你能體會我的心情嗎？

渾身走著都燥熱起來，天空陰沉，感覺周圍騎自行車的人中間就有那個偷車的壞蛋，甚至對自己在臺灣交換的這所大學(xué)產(chǎn)生厭惡，而起因只是丟了一輛自行車，在之后的你看來會覺得就是一個再小不過的雞毛蒜皮，是呀，你怎么能感同身受呢？一個孩子被爸媽批評了一頓旁人也覺得沒什么，那孩子卻哭得稀里嘩啦整個世界都碎了。乃至后來自行車找到的時候，心情好了一點(diǎn)還得不償失。

我總以為自己懂得很多很多，手下的筆可以窮盡自己所學(xué)所見，后來卻發(fā)現(xiàn)，愚不可及的思維定式像個堅硬的項(xiàng)圈把我套的像條狗，寫什么東西??！我在想，自己如此寫作又算是什么？但終究執(zhí)拗不過持續(xù)了那么久的夢想，我已經(jīng)迷醉上癮不能放手。

好可怕。

如果愛一個東西會這樣的話，那你就不去喜歡了嗎？

不！

我還要喜歡！

如果生命就是一場意外，每天就像是被隕石撞擊一樣起伏不斷，你還會習(xí)慣嗎？

好想好想不習(xí)慣，可卻都成了習(xí)慣。

但我還是要試圖讓自己不習(xí)慣！

可愛的都可以被嘲笑，情緒化的思索也一樣，我愛這日記，我愛它，因?yàn)樗苷鎸?shí)貼著我的心臟，但我又不想發(fā)到網(wǎng)上，怕被因此改變光輝形象，更怕它被不懂的人嘲笑，但我又好想發(fā)到網(wǎng)上，讓某些在乎的人看到自己真實(shí)的情況，我也想裝得自己無所不能，傲岸清高，但，這樣的神明一般的背影真的好嗎？

如果有人喜歡我，那她會喜歡我的什么？

請允許我這樣，寫日記卻還帶著愚不可及的悲傷驕傲。

愿少年不老，時光永駐。

綜上