全職媽媽，我，最落寞最接近心的時候，大概就是悠悠睡了，和老公吵完架之后一個人的時候，身處這樣的家庭，我真的無數次想到不要和他一起過了。

上完白班回來晚上八點鐘到家，換衣服，插手機，這已經花了十幾分鐘，然后關門上廁所洗澡就是二個鐘才出來，出來之后和我沒有交流也不和悠悠交流，就是坐在電腦前面，然后我就把吃的端到他面前，然后他悠哉的開始邊吃變老電腦，一晃兩個鐘過去了，然后出房間去拿手機躺床上看看手機，然后我抱悠悠上床，可以開始和他講話，和悠悠玩玩準備睡覺。在他洗澡期間，不能讓悠悠到處亂跑，不能讓悠悠接近沖涼房。有一次因為悠悠拿著他手機跑過去想遞給他就被他說了。

上完夜班回來基本天亮，我們還在睡覺，他那個洗澡的聲音沖門的聲音就會把我從睡夢中喚醒，然后他自己找東西吃(以前還沒有悠悠時只要我不是很累我都會起來給他煮東西吃)，吃完就再進我的洗手間洗洗然后基本我們已經醒了，因為這會差不多已經十點多了，回到家到上床又是將近四個鐘，然后我起來洗刷抱悠悠去圍欄，讓他一個人好好睡，晚上做飯給他吃，晚上他或者和我們一起看電視或者他自己玩玩，一整天基本也是我在帶。

休息的兩天，如上已經過了一天，還剩一天，他還有如踢球，打麻將這些活動。打麻將從來不會在約定時間回來，晚上十二點結束一點以前回來算好的。踢球，提前一小時準備出發，踢球踢兩個鐘，路上一個鐘，回來洗澡一個多鐘然后又吃東西一個多鐘，說是踢個球，其實是七個鐘沒有了，我照樣是等于一個人帶悠悠。打麻將本身都要十個鐘以上，算都不用上了，平均至少一個月一到二次麻將，踢球不是冬天一個月至少三四次。一個月休七個班，至今想起來他好好帶孩子讓我真真休息一下只有那一次，他打了我一拳然后我離家出走一天那一次。

我是一個怎樣的人。

不太優秀可有一顆進取的心，希望自己能有一份喜歡的工作，靠自己的能力養活自己，很平凡卻不是心甘情愿甘于平凡，期待自己能更好。我想去健身，擁有良好的身體素質和體型，我想去工作去實現自己的社會價值，我想被更多的人所欣賞和認同，我想有自己獨立的時間和空間。我非常不甘于就像現在這樣活我的下半生。我告訴自己，這只是暫時的，只是因為要帶悠悠，可是，這樣一個老公，悠悠上幼兒園了，他能分擔去接的任務嗎？我希望我的生活是高效，進步的?？晌疑磉叺倪@個人，是有多么的不高效，多么的拖拉和磨蹭，潔癖，這個不能回避的問題，潔癖已經讓我身邊的老公變成似乎我擁有一個殘疾的老公，舉幾個生活中的例子，如果你讓他分擔家務，洗碗，他洗碗的時間是我的三五倍，洗完碗之后他還要再洗五分鐘以上的手；讓他給悠悠洗澡，給悠悠洗澡后本來他早上洗了兩個鐘的澡他還要再洗一個多鐘的澡；諸如此類的事情非常多……

與一個這樣的人一起生活，我到底是需要多大的耐心，我正是一個非常缺乏耐心的人，與一個這樣的人在一起生活，為了這個家庭，我只有犧牲自己，委屈自己，來滿足于家庭，這樣的生活，我還能過多久，我還能堅持多久？？？我還有機會改變現在的生活嗎？與他一起生活，真的好難，或者說，婚姻讓我覺得好難。

我可以怎么做呢？與他分開，帶著悠悠去深圳，租個單房，帶到悠悠上幼兒園時我一邊上班一邊和我爸媽一起照顧悠悠，或許這樣的生活是高效的，這樣的生活會有生活品質嗎？現在是稍微有點點生活品質了，可這樣為家庭犧牲自己，長期下去我的臉上還會有光芒嗎？我還能找到我想要的自己嗎？可我真的可以帶著悠悠去深圳生活嗎？我可以離開他嗎？我那么討厭和他一起生活為他犧牲個人離開他之后我和悠悠能生活的好嗎？

或許我抱著這種心態試一試吧？

這次回深圳我本來不知道應該有什么目的的，那就心里暗暗告訴自己，就當嘗試著看看能不能過這種生活。