盧璐說：

常有聽到，聲淚俱下的控訴：“父母威逼，子女不孝？ ”

即是父母，既是子女，天性使然，舔犢情深。

就是因為摯愛極愛，才皮皮毛毛，字字句句都剜著心。

也許可以換一種位置來愛？

沒有要求和等待，一切皆是驚喜。

有不止一個法國人問過我一個問題：“中國人對孩子們過分的溺愛，是從什么時候開始？”

中國的“小皇帝們”已經名揚四海，到了令人咂舌的地步。例子就不用我來舉了，一抓一把，滿地都是。

因為法語中“溺愛”和“愛”不是兩個完全不同的詞，這給我帶了一個明確的思路。

我努力的想了很久，甚至還試圖去翻閱了一些資料，嘗試著解釋這個問題。

原來中國人溺愛孩子，只不過從獨生子女政策以后才開始，三十幾年而已。

在最近三十幾年以前，從清末開始，中國經歷了上百年的戰爭，貧窮，疾病和天災人禍。

在無法自保而且沒有避孕措施的年代里，未成年死掉，被買賣，被虐待和被遺棄的孩子數量，龐大的無法統計。

五六十年代，我們歌頌“英雄母親”。在不太富裕的新中國，一家子四五六七個孩子，溺愛也是絕對不存在的字眼。

我父親曾經給我講過，他小時候祖父是不同奶奶和孩子們一起吃飯的。

祖父吃飯的時候，都得躲一邊侯著。萬一哪個孩子面露饞相，是要被訓斥的。

祖父吃完留一筷子菜，叫哪個孩子的名字塞到嘴里，就是所謂的溺愛了。

到了我這一代，不但可以和祖父一起吃，還得我先吃。

事實上三千年，我們說的都是一個“孝”字。

“孝”這個字，在甲骨文中就出現了。是一個會意字，意思是一個小子在扶著一個老人走路。

孝的理論，是儒家倫理的核心。也是中國封建社會最基本統治準則。

在父系社會中，確立父權等級，膜拜父權威嚴，夸大父權作用，那可是江山一統，千秋萬代的大計。

父為子綱，不可忤逆。

才有孔雀東南飛的控訴，陸游唐琬的悲情。

君叫臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡。

這句話雖然被查明，僅僅是一句明朝的戲文，沒有出現于儒家著作中。

但是孔孟之后，若沒有漢朝董仲舒，元朝郭居敬，宋朝程朱學派的層層疊加刻畫，肚中無文的民間戲子們，怎么能夠空穴來風，強解圣明？

曾經有一個非常著名的東西方文化比較調查。

“你的老父親和兒子同時掉水了里了，先救誰？”

中國人說，當然是父親。兒子可以再生，父親只有一個。我欠了父親的養育之恩。

西方人說，當然是兒子。父親已經有過自己生命，兒子沒有，他也擁有生命的權利。

三千年的二十四孝兒子，三十年轉換成二十四孝老子，速度太快，許多斷層。

現今中國，六個大人外加阿姨圍著一個孩子。

侍奉皇上一樣的侍奉孩子。

培養王儲一樣的精益培優。

防賊一樣的提防早戀。

指鹿為馬一樣的給孩子選專業。

拉壯丁一樣的拉去相親。

逼犯人一樣的逼婚。

埋汰要飯的一樣的埋汰孩子的工資

。

中大獎一樣的撒錢辦婚宴。

飛蛾撲火一樣拼命給孩子買房子。

討高利貸一樣的討要第三代。

蠟炬成灰就剩最后一點力氣，也要給孩子帶孩子。

強勢老子一抹臉變成了白發蒼蒼的弱勢，以退為進。

軟硬兼施，以愛為名：

你還小，不懂事，別吃虧，少走我一樣的彎路，一切都是為了你好……

感天動地，愴天呼地：

你怎么就不體諒我的心？真是可憐天下父母心。

這個心，是中國的父母心。

這個心的中心其實是，“你即是我生的，即是我養的，你就是我的。于情于理，我有權要求，你有義務遵守”。

孩子，面對父母，常常就是一句話：“左右為難。”

尊從，不甘心。

不尊從，虧心。

孩子們個個都被陪養成昂然挺胸，狂妄自大的驕子，人中龍鳳。

展翅高飛，等到飛起來才發現，原來外面的世界根本和我們想的不一樣。

面對老子，振振有詞：

我已成人，反對相親，反對逼婚，我要去旅行，我要過我自己想要的生活。

到頭來，還得是靠著老子買房子，買車，結婚生孩子。

孩子生下來，“媽，是你們過來看著還是我們送過去？”

這就是中國父母子女的家庭現狀。

我們離的太近，我們抱的太緊，我們活的太累，我們做得太多，我們要的太多，我們相惜相克，我們兩敗俱傷。

大約六七歲的時候，我明白了，人原來是一種動物。

這個真相，讓我憤恨了很久，人就是人，怎么能是動物？

其實圣人一早就說了：“飲食男女，人之大欲存焉。”

這就是人類作為動物的最明確的表現。

作為動物，每個人都面臨的是兩個實際而嚴峻的問題：保全自己活下去，繁衍后代把生命延續下去。

飲食是讓我們自己活下去的條件。

男女是讓我們把生命傳承下去的條件。

人生其他看起來要緊的東西，例如，價值，尊嚴，財富，教養，或者幸福，面對自然最原始的動力，都要退居二線。

傳承生命，是自然讓我們來到這個世界上，最初始的任務。

我們順應自然，美酒美食，男歡女愛。

孩子由我們而來，但是孩子并不屬于我們。

孩子生下來，是為了去完成他們的任務。

我們說：“我有一個孩子，兩只貓，三棟房子，四輛車。”

事實上對于孩子，我們只有有監護權，沒有擁有權。

就像是一棟房子。

我們可以把負責看護的房子打掃干凈，裝飾一新，換個窗戶，修個門，但是不可以把這棟房子拆掉重建。

面對我們的孩子，我們有責任保護他們成長，傳授他們生存的技巧，讓他們成為一個人格獨立，站的住可以自己行走的人。

我們沒有權利要求他們按照我們的意愿活下去；也沒有義務任勞任怨的照顧他們一輩子。

孩子是我們延續和更新，不是我們的復制品。

他們有自己的人生，需要我們尊重，信任和支持。

常常有人問我，為什么要孩子？

我一直不是一個熱衷孩子的人。

在很長時間里面，我都說我不要孩子，因為我怕疼，怕身體變形，怕麻煩，怕不能給她最好的一切……

盧中瀚也不是一個熱衷孩子的人。

在有了自己的孩子之前，從來沒見過他抱過甚至摸摸別人的孩子。總是隔著半米說：“真是好可愛。”絕不靠前。

我們決定要孩子，因為我們希望有我們的孩子，一半是我一半是他，印證我們糾纏不息的愛情。

現在我們有了兩個可愛的孩子，有我的眼睛和他的笑容。

我愛她們，因為她們是我的孩子，更因為我愛她們的父親。

他愛她們，因為她們是他的孩子，更因為我是他愛的女人。

在現今這個時代，兩個受過高等教育的成年人，有誰會想，我要一個孩子，為了給我頤養天年？

從我們決定要孩子的那天起，我們就決定要好好養育我們的孩子。

給他們一切我能夠給予的，教他們所有我力作能及的，這是天性，更是天倫。

所謂的養育之恩，不過是這個社會規范倫理的一種概念。

又有誰養孩子，為了坐享回饋的養育之恩？

說到底，要孩子本來是兩個成年人自己的事情，和孩子無關。

人過中年，我們已經開始考慮，退休之后我們要住在哪里，是靠著海可以游泳還靠著山可以徒步？

孩子雖然是我們生命中最最重要的那一部分，卻不是我們人生的全部。

我們沒有想到過要靠著孩子，讓孩子們孝順，更沒想到過要幫著孩子看她們的孩子，讓她們坐享清閑。

我會告訴孩子們，每個人有每個人的人生任務，做完了自己的，就可以樂得清閑。

媽媽的任務是把你們養大成人，媽媽沒有任務再養你們的孩子。

孩子們的人生還漫長蜿蜒，像當初的我們一樣，她們肯定遇得到虎豹，遇得到困難，摔得鼻青臉腫，累累傷痕。

但是我相信，我們教育培養出來的孩子，她們一定找到方法，找的到出路。

就是因為我愛她們，我才不可以包辦她們的人生。

我的夢想是活成一顆參天大樹。

我這顆大樹不會永遠給孩子們擋風遮雨。

因為很快她們也會長成一棵大樹，和我們并肩在一起站立。

更因為我們是樹的家族，她們不可能有軟藤的基因。

六歲半思迪又一次自己去坐飛機去外婆家度假。

我送她去機場，她完全沒有了第一次的緊張。

我牽著她的小手跟著航空公司的工作人員一直走到安檢線。

本來還打算仔仔細細的叮囑幾句，剛低下頭，小丫頭翹起腳來親了親我說：“媽媽，我都知道了。”搖搖手，轉過頭就步履輕快的走了。

我站在安檢線外面，翹著腳尖一直看著她過了安檢，消失不見。

心里真是五味俱全。

原來做媽媽，就是牽著你的手，把你送到地方，然后看著你的背影，越走越遠。

做父母，比起含辛茹苦的生養，最難的那一部分，其實是放手。

有點私心的后話：

在過去的一周的春節假期中，我平均每天睡十四個小時以上。

一直到了初六那天，午睡我比子覓醒得早。

盧中瀚過來給我鼓掌：“老婆大人，你真是出息了不少。”

過年不回家陪父母，躲在自己的小家里面，自享清閑。

因為我有一個撐得住的老媽。

很多很多次，被人問我，“你是獨生子女嗎？你媽真是舍得讓你離開去法國。”

面對這個問題，我總是心潮澎湃的沉默。

對我而言，我媽是一個時光機。

只要跟我媽在一起，立馬時光倒流三十年。

我一下子就變成一個小孩子，蠻橫無理，胡攪蠻纏。

父母在，尚有來處，父母去，只剩歸途。

有的時候，有的話，面對至親至愛的人，我們面對面，卻說不出。

我知道我的公眾號，我媽每次都會看。

我只是想說，“媽，今生今生，感謝你們，讓我有了我最完美的父母。我也再努力，可以做得像你們一樣好

。”

文為原創，如需轉載到其他平臺，請聯系我，加白名單。

如果是轉發到自己的朋友圈的話，就不用聯系我了，謝謝分享。