突然想你了。
想起幼時你嬉我癢癢的胡茬茬；為我扔掉的煙頭，燒掉的麻將；想起你親手做的糖醋排骨、嗦螺、水煮田雞和鱔魚，那是我每年生日的標配......
想起你肩著我騎高馬馬的日子；想起還坐在你腿上撒嬌，你為我剪指甲的時光，多大了還把我寵的像個娃兒一樣。
想起小的時候我耍賴嫌作業太多，使勁各種解數纏著你幫我抄作業題。腦中的畫面是你無比認真的用尺子一筆一劃幫我畫圖，我感受得到你溺出來的寵愛。它賦予我的溫暖，為我一生的幸福奠定了最溫情的基石。今天我在功課中鏈接那份被愛的能量，那個源頭的最深處是你。印度洋彼岸，我撥通你視頻的時候，你在練字。我一直沒有說出口的，是我愛你，謝謝你讓我知道，我一直深深被愛，我值得被愛。
小兔子：“我愛你，一直到月亮上面?！?br>大兔子：“我愛你，從這兒一直到月亮上面，再——繞回來。”
我知道你愛我比我愛你要多得多得多得多。
我記憶中最初關于愛的畫面，是你推著自行車，我坐在車的前杠上，妥妥的窩在你的臂彎里，“乖乖，你是我們的乖乖喲?！蹦阋贿呅χ?，一邊用胡須逗弄我的臉蛋。媽媽扯著你的衣角，我們一家三口走在回家的路上。
比起媽媽對我的嚴格，你給我的愛是深沉的而且是沒有條件的。
不記得多少次，我借著學習的幌子欺騙你的寵愛；多少次你為我聲色俱厲的批評媽媽不該用家務占用我的學習時間，吼完媽媽，你就一個人在寒冬中親自幫我洗刷厚重的大棉襖。
還有高三三百多個日日夜夜，你騎著摩托車，載著愛睡懶覺的我，準時抵達校園，準時接我回家，風雨無阻。
在寄宿的那些時日里，媽媽常說：你的面子大些，你一回家你爸就親自掌廚。
小時候對你的感情很復雜，你有時候像個專制的暴君，你的暴脾氣一上來我就知道哭。
“哭，就只曉得哭?！蹦阏f完摔門而出。
我哭得就更兇了，我那么委屈，那么愛我的你怎么舍得兇我，讓我難過呢？你，不愛我了么？我那么害怕你不愛我。
記得我們一次吵架過后我寫的作文么？我咬牙切齒的發誓這一輩子都不要再理你了，哼！絕對再也不跟你說一句話，再也不多問你一句。明明是卯足了勁要罵你的，我打算找盡天下最惡毒的字眼去形容你，諷刺你，挖苦你，寫著寫著就盡是你種種的好。明明一開始的眼淚都是難過，到最后全是感念。落筆之時不得不把標題改成《好爸爸壞爸爸》，大概筆沒拗得過心吧！我想，我是真的愛你，那么愛，怎么也恨不起來。
你后來沒事人樣帶著我去商店，買我愛吃的，我又恢復了乖巧和甜美。出商店的時候你笑：我是好爸爸還是壞爸爸？我嬌羞萬分，你怎么可以偷看我的作文！
中學時候，媽媽偷偷告訴我，你一直還想要個弟弟。你也總說，要是媽媽還生一個你一定不一樣，你一定會很努力很努力。
我就一直覺得你對我的愛是有保留的，你還想要個弟弟。你一兇，我就想，我就知道你只想要個弟弟。我很傷心，你不愛我。我很小心，怕你不愛我。我總是覺得自己還不夠優秀，不能讓你滿意。你瞧，你養了一頭白眼狼，那么多的付出和寵愛，抵不過你一個小小念想帶來的怨念。
單獨政策開放后，你很興奮，你和媽媽帶著一紙粉紅色的通告過來，你攛掇著媽媽當我的說客，趕緊再生一個。那晚你喝醉了，又提起了這事：這一輩子，我最怨你媽的，就是這個。這一次，我聽出了深深的遺憾，一種對于生命的不圓滿的嘆息，一個男人的無奈。
我相信你。真的！
我信你的頂天立地，我信你的爆發力，因為你一直是家中最擔當最寬懷的那一個。我信如果有如果，你這一輩子還可以活出不一樣的豐盛。我是聽著你的故事長大的。
高二倒數第一的你，逆襲成高三的學霸。因為前夜喝了家里釀的米酒，第二天在高考考場上睡了前半場的你，最后還考上了那個年代稀罕的中專。
我還很小的時候你已經是單位的站長，那個時候我覺得你無比的威風。我并不知道究竟是什么讓意氣風發的你停在了那里，讓你睡在了人生的下半場。你自動辭去了那個小官職，回到了平民的狀態，開始了做一天和尚敲一天鐘的日子。也是從那時候開始，我開始活在了媽媽對你的怨懟中。
我明明記得你是勤勞的，你和媽媽都會下廚做飯；你明明是溫柔的，我還記得你樂呵呵的逗媽媽：“美人呀，美人?！蹦忝髅髂敲磪柡Γ幌伦涌梢詮淖詈笠幻麤_到第一名；你明明那么擔當，老家的房子是年輕的你和爺爺一起承擔的債務；大家庭中操辦的大事小事，也都是你一肩扛起。媽媽頗有微詞的時候，你就笑笑，“老弟他們愛玩，在外面花銷大，手上沒什么余錢，我們過得去就我們多擔些，他們好就是我們好。”你知道，媽媽也只是叨叨就過去了。
去年媽媽生日，你喝醉了。剛好那天奶奶情緒不太穩定，你的兄弟姐妹們以為是你怠慢了母親，于是熱心為你出謀劃策，指點你應該如何照顧老人。沒想你直接在桌上發飆了，積壓了一輩子的情緒，該說的不該說的都說了，對老婆的對母親的，聽著膽戰心驚大逆不道啊！姑姑對你很生氣，一邊說你一邊哭了，哥哥怎么能說出這樣的話？可我聽到的是一個孩子的委屈。
爺爺生病的時候，床前的孝子是你；爺爺走了以后的五千多個日日夜夜，放著鎮上房子不住天天跑回鄉下陪著奶奶的，還是你；平日中火爆脾氣的你，在娘親面前小心地抑而不發，各種遷就的是你；老人稍有病痛，操心操肺的還是你......
而你覺著，偏偏兒行千里母擔憂的，不是你；兒孫歸來讓娘親喜相迎的，也不是你；娘親不開心了，被批斗的是你......
愛哭的孩子有奶吃，你偏偏是那個不哭不鬧、悶頭不語默默付出的那個。委屈的不是你多做了什么，而是因為不論你付出多少，母親眼里最關切的那個孩子依然不是你。再大，在媽媽面前，你也只是個需要索愛的孩子。
那一天，我開始心疼你。我知道你一直都做的很好，我相信所有對你品頭論足的人，也許都沒法做到你之一二，你一直就是我最好的榜樣和標桿。我能做的，是周末盡可能回家，幫著你找尋母親的愛。
我笑：你知道嗎？我今天給你娘親帶了點糕點，專門給她吃的，她非要留個給你。你好幸福呀！你聽了一臉滿足的笑，原來你和我一樣，只是個傻孩子。
我的兒子也開始慢慢長大，當我在屋外窺到客廳電視放著的時候，故意和孩子的爸爸放慢腳步，聊天分貝放大的時候，我分明就聽到當年樓下你傳來的咳嗽聲，我還曾得意的和小伙伴講說你有多傻，讓我剛好有時間收掉一切小動作。為人父母，才開始想象你們背后為我付出多少。
大學開學那天，全家出動送我到學校。那一天你們都很高興，我幾乎沒說什么。你們開心的忙上忙下，為我領物資，張羅打點鋪蓋。我站在校園，因為高考沒有全力以赴陷入深深的自我責備，還有失落，未能考上心儀的大學......你們左叮嚀右囑咐，然后在傾盆大雨中離開。我回到宿舍，打開你剛剛幫我修釘好的抽屜，里面放著一張紙。
“旭，我們回家了。大學校園里，望自愛自重自強。父字?！蔽耶敃r還想笑，你怎么還裝文。
后來的有一天，我清理老家書柜里的廢舊雜志書籍，一本泛黃的雜志里掉出一張信紙，居然是你的字跡。我很好奇的讀起來，是你在我高三那年寫給某雜志社某記憶產品廣告商的，你把我成績的未能達到預期，歸結于應考壓力太大，導致記憶力下降，居然打算買那些不管有沒有效的東西給我補給。那個年代，那些東西對于一個鄉村的孩子而言是絕對的奢侈品。那么粗獷的你，一直為我而細膩。
那天，我狠狠的抱著那封信哭了一個下午，因為我自己才知道有沒有全力以赴。我只是那個一直在父母面前粉飾得很好的叛逆女，沒有努力，沒有付出，在那個不懂父母心的年代，一直用自己的時間和生命去憎恨你們偶爾的忽視，無盡的放大委屈，放肆青春，最后也只會用自己的倔強去承擔結果。我不知道在自己叛逆的青春路上，曾留下了你們多少無聲的嘆息與擔憂。我看得到的你，永遠在親友的面前一提起寶貝女兒就是滿滿的驕傲。
陽光下，我又回到了你身邊。我坐在老屋前坪曬太陽，你溫和的對我笑，遞給我兩個棗子：這個棗子特別甜。你的脾氣有些臭，可每次接起我電話都特別溫柔，我知道這是你表達愛的方式。
謝謝你，親愛的爸爸，你和媽媽用不同愛的表達和方式，完整了對我的教育，豐滿了我今天對幸福和教育的完整定義。你們都是不完美的傳統父母，但是你們都給了我最好的愛的詮釋。愛你一萬年，下輩子，下下輩子，我還要做你的女兒。你那么愛我，請允許我再撒一次嬌，你一定要為我好好照顧好愛好我親愛的爸爸，我沒能考到北大帶你去首都，但我想帶你看世界，請讓我有多一些時間和從容陪你到老。
簡書大學堂 無戒90天挑戰訓練營第三篇
