看不見，摸不著，可它真的存在。
成長中，裝飾著，它卻慢慢合上。
這就是那個屬于我的小匣子。有很多人說我不正常，因為他們覺得我想法奇怪，行為也怪，還有不解我為什么可以一直掛著那討厭的笑臉，他們肯定是在妒忌我。可他們卻不知道，我的所有傷心，憤慨，憎惡，悔恨都讓一個小匣子，鎖上了，所有的不好越積越多，我可不敢打開它。都怪它鎖的太緊了，如果有個小縫該多好，那所有的壞情緒就可以像空氣那樣慢慢飄散。可它沒有，它只會沉積，讓自己越來越重，我擔心它有一天可能會到了再也裝不下的時候，那它會爆掉的。我恐懼了，我怕有一天它會跟定時炸彈一樣，一聲巨響，毀掉了我的所有。
所以我決定扔掉它，對，拋棄它。可是，它里面卻是記憶，那種會永遠印在腦海里不會磨滅的記憶和情緒。所以我決定我要有一個失憶的愿望，可我許了很久，也許了很多次的這個愿，卻絲毫得不到回應，看來連老天都不接受我。所以我決定自行失憶，記憶存在大腦里。所以要損傷自己的大腦，是必須的。腦震蕩？不錯，嚴重點的才行。所以我決定了要去“撞車”、跳樓或者跳海都行。可是這些，都是不可控的自殺行為。哎，我可不能那么早死，雖然我一直以為死是解決一切問題的最好辦法，畢竟一了百了嘛。可是，若我英年早逝，肯定有一大堆人會傷心的。所以我有一次在說說上寫道“若我一天死去，不要傷心，要為我感到開心”。最終，我還是帶著我的小匣子生活吧。
我的小匣子可不是伴隨著我從娘胎里出生的，我想它一定是感覺我的情感太反復了，太暴露了，怕讓我顯得沒內涵，然后自動誕生，自行運轉。我想它應該是為了保護我而出現的吧。
剛開始的浮夸，淺薄，每天恨不得把自己想到的，發現的都告訴全世界，有一點小成就恨不得讓所有人都看見，竭力表現自己，就是讓自己成為圓的中心，希望有一群人圍繞著自己轉。因此應是惹了不少討厭吧，所以，這個時候，小匣子出現了。
它漸漸地把想說的，發現的，表現的都給鎖了進去，漸漸的讓我變的沒有話可說，漸漸的讓我消失于別人眼前。隱匿與世間，不問世事，卻隨世沉浮。
或許，小匣子有一天會讓我孤立在這世間，至少內心里是這樣的。永遠掛著一張笑臉去面對世界，不難，因為那個世界只剩下我一個人了。
我的小匣子啊，我的小匣子呀。你能去開開門嗎？我想你不小心也鎖著我了，請放我出去，好嗎？不然，你開開門，讓外面的人也進來看看，好嗎？一個人過一個世界，有點累呢。
