想寫些什么，卻發現任何問題都想不透徹，也懶得仔細想，總處在只看表面的狀態，不想深入下去，我是不是遇到了成長的阻抗？
關于俄狄浦斯情結，這是我上次跟老師討論的問題，我意識到自己在這段時期有很多缺失，造就了今天的我在處理親密關系時的狀態。但卻止于此，不想再繼續想下去。只是一遍遍的回憶，在那個年齡，是怎樣的缺失呢？父親，確實是經常缺席的，很多事情上沒有參與，我的回憶里只有媽媽死扛，但是關于父親的零星回憶又都是那么溫馨，究竟父母給予多少，才覺得不是缺失呢？我知道，我又不肯面對自己的憤怒了，我總在拼命地維護中抵制著自己的深入思考。
昨天早上要送孩子上學，妞妞突然說了一句話把我激怒了，“你遲到就遲到唄，反正我也不會遲到”。其實類似的話最近說的太多了，目的就是激怒我，而最終我都是不舒服的，在昨天，我終于發怒了。我口氣很激烈的表達了我的憤怒，心里在想，看來對于感恩教育，我還是疏忽了。我一定要好好跟她做工作。
送完孩子在上班的路上，我感受自己的情緒，發現最忍受不了了居然是她故意用她爸爸來激怒我，擺明了就是要告訴我，我更喜歡爸爸，就是要偏袒爸爸。其實這樣的狀態很久了。我接受這樣的狀態，認為是孩子的正常發展階段，其實那只是忍耐，并不是真正的接納。作為媽媽，我付出的更多，爸爸只是小玩鬧，我心里很不平衡。我回憶起很多她跟爸爸更親密的場景，一種強烈的嫉妒涌上心頭。
我感受著自己的嫉妒，眼前居然出現了媽媽的影子。其實很長時間，我就占據了媽媽的位置，做了父親的知己，并且沾沾自喜。那時候媽媽什么感受呢？我在那時候，是不自覺的在彌補自己的缺失嗎？畢竟，那還是太遲了，在我需要得到鼓勵的階段，爸爸沒有在身邊，在我想要感受力量，感受支持的時候，爸爸沒有在身邊。我一直是惶恐的，驚懼的，我覺得沒有父親保護的孩子，低人一等。
下午接孩子回家，繼續跟孩子談心，說到我隱性的控制，說到我陪伴的時間太少，孩子從開始無端的憤怒無處發泄，到后來開始靜靜地抹眼淚。我知道，理解，還是有點太晚了，一句對不起，還是太遲了。我覺得自己總在付出，我在表達愛，我一直覺得自己做得很好了，我被那些看得見的效果沖昏了頭腦，沒有想到，孩子在隨時變化，想要遠離她太容易了，而貼近，理解，關愛，卻是分分鐘的功課。
夜很深了，老公還沒有從孩子的小屋回來，我只好過去看看，原來還在興奮呢。我替下他，輕輕的拍著孩子，就像小時候，唱著我們熟悉的歌，孩子慢慢的，終于入睡了。
