文/墨沙墨
我們知道人人都有被愛的強烈需求，如果需求得不到滿足，就會有情緒、就會不爽，時間久了兩人的感情就會出問題。
那是什么導致了被愛的需求得不到滿足呢？
是愛的打開方式不對。說得形象點是雙方的交流不在一個頻道。
01.愛的打開方式不對：雙方不在一個頻道
對方想看第5頻道的體育節目，你偏給他打開“動物世界”，還狡辯說“動物的運動也是運動”呀，或者給他看“奇葩說”、“奔跑吧兄弟”，不吵起來簡直天理不容啊！
如果她想看“妻子的浪漫旅行”，你偏把頻道換成“中國詩詞大會”，還語重心長地說“文化旅行才是真正的浪漫”。歐麥嘎，我勒個去！這是把淚憋成尿的節奏，吵架的大好時機，吵起來理所當然，不擼袖子大干一場簡直對不起天賜良機啊！
看個節目這么小的事情，都可能擦槍走火。
愛的交流，這么大的事，如果打開的方式不對，那就有可能升級為全面戰爭了。
02.給對方想要的，而不是你覺得對方想要的
愛的正確打開方式是什么呢？
當然是給對方想要的，而不是你覺得對方想要的。
我們每個人都是“我要我覺得，我不要你覺得”的人。
這有什么區別嗎？區別大了去了，至少不比扇耳光跟捶背的區別小。
事實上，我們給對方的往往是我們覺得的愛，而不是對方覺得的愛。
要知道對方覺得的愛是什么，其實是有一定難度的。
那難度甚至不亞于一個不懂英語的中國人聽特朗普的英語演講。
或者不知道他在說什么，或者完全誤解他的意思。
特朗普說“I love you”，只會種田的老農可能聽成“俺拉了你的牛”，以為把他的牛給怎么著了呢。
03.用對方的“愛語”去愛對方
《愛的五種語言》的作者查普曼博士提醒我們：
要想對方有效地接收到你的愛，就要使用對方熟悉的語言。
這里的語言是一個比喻的說法，它實際指的是能讓對方強烈感受到被愛的東西。
比如贊賞，比如禮物；比如溫柔的注視，比如深情的撫摸；比如妻子含笑遞到丈夫手上的一杯熱茶，比如丈夫系著妻子的花圍裙在灶臺前煎、炒、烹、炸的背影等等。
查普曼博士給這樣的東西起了個很溫暖很詩意的名字，
叫“愛語”。
如果只是換個說法，給我們熟悉的事情起個漂亮的名字，
那也不值得去談它。
查普曼博士的厲害之處在于，他揭示了一個我們不知道的秘密，
那就是，每個人都有自己最期待最看重的愛語。
如果對方給的不是這個愛語，其他的愛語給的再多，我們依然是不滿足的。
而對方最期待最看重的愛語是什么，我們多半是不知道的，甚至對方也可能不知道。
我們要像學習一門外語那樣，研究、學習對方的愛語，并經常用對方的愛語去愛對方。
這樣，對方的“愛箱”才能像油箱一樣被充滿，也才能有充足的能量陪你走漫漫人生長途，
而不至于因燃油不夠拋錨。
愛箱比油箱神奇的是，油箱滿了再加就流地上了。
而愛箱滿了還可以再加，加進去就成了愛的存款，
對方會加上利息回饋給你的。
04.愛的行為發生在充分被愛之后
我們都是普通人，我們很自私也很低能，
在我們自己的愛箱沒有被加滿之前，我們沒有心情也沒有能力去愛別人。
而且我們還很貪婪，
哪怕我們的愛箱是滿的，我們還想要。如果對方以為滿了就停加，我們馬上又不滿足了。
其實，我們需要的哪是滿足啊，是富足！如果不富足，我們還是不滿足。
那富余的部分才是我們樂意拿出來回饋給對方的。
一個我們不愿承認而又不得不承認的真相是：
戀愛、婚姻中，愛的行為其實發生在充分被愛之后。
沒有充分被愛的感覺，我們很難去愛對方，而對方也是如此。
事情似乎扭成了一個死結，僵在那里。
這時必須有一個人在沒有感受到充分的被愛之前，
上前一步先主動去愛對方，才能打破僵局。
誰來做那個按下愛的按鈕，啟動愛的程序的人呢？
如何知道并學會對方的愛語，把對方的愛箱充滿呢？
以后聽我慢慢道來。
愛是世上最難的事情，也是最值得做的事情
不是因為難所以值得，而是因為愛，“這個世界很美好，值得我們去奮斗”這句話
我不但能同意后半句，也很愿意同意前半句。
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