第一次煮粥是因為那天正好輪到我做飯，但家里的米已經不夠兩個人吃了，那怎么辦呢？我想到了煮粥。食材簡單，料理方便，最重要的是一樣的米能做出兩個人的份。那次吃完后，我腦子里冒出來一句話，給自己煮一鍋粥的時間。其實當時我自己都覺得挺莫名其妙的，怎么會突然想到“給自己煮一鍋粥的時間”，明明只是單純地煮粥而已。

后來，好幾次我一個人在家，懶得煮飯燒菜，我就又選擇了煮粥，中午煮一鍋粥連晚飯也一起解決了。慢慢地我發現，煮粥的時候是我難得的心無旁騖的一段時間。我所說的煮粥并不是把米和水倒進電飯鍋，然后就等著電飯鍋把工作做完就好。我所說的煮粥是自己一步一步地備料、煮粥、等待的過程，煮粥很簡單，唯一需要的就是時間和耐心。

通常走進廚房，我就會打開手機里的豆瓣電臺，讓它隨心所欲地播放。豆瓣電臺在我多年的調教下已經深諳我的喜好，我想要聽歌的時候就會打開它，它都不會讓我失望，雖然偶爾也會失手聽到幾首偏離軌道的歌。有時候想想，一個程序、一堆代碼竟然比身邊的大多數人更了解我，甚至比我自己更了解我，真是心有戚戚焉。是什么時候開始不再跟人聊音樂、聊電影？沒有答案。只是在不知不覺中，習慣了一個人消化這些東西。音樂對我來說一直是一種很好的陪伴，不離不棄的陪伴。每個人都有一段時光需要獨自一人度過，特別是當一個人在長長的路上或是一個人在空蕩蕩的房間，音樂總能讓周圍的空氣不再寂寥。

煮粥的材料都是依冰箱里有什么而定的，有皮蛋有豬肉就可以做皮蛋瘦肉粥，有香菇有雞肉就可以做香菇雞肉粥，有芹菜又有蝦就可以做芹菜蝦仁粥。有時候實在沒東西，就把用來做三明治的生菜和火腿片拿來用。自己煮粥自己吃本來就是為了省事，沒必要為了食材把它變成一件麻煩的事。

我一般都是先把米淘好放在冷水里浸泡，然后去料理別的食材，該切絲的切絲，該切片的切片，肉的話要腌一下，蝦的話就汆一下，再切點蔥和姜備用。等這些做完，就可以開火煮粥了。先開大火，等水煮開了再轉小火燉煮。接下來就是半個小時的守護，如果說之前的那個過程我是忙碌的，那這半個小時，除了需要顧著鍋不要讓粥撲出來，就是屬于我的發呆時間。

襯著音樂，掀掀鍋蓋攪攪粥，想想事情哼哼歌，不急不躁，讓心情沉淀下來，讓時間慢下來。

想到朋友圈看到的一條轉發。文章大致是說我大學的一個學妹為了在學校里開書店而努力著。我并不認識這個學妹，但我被她所做的事觸動到了，她和她的兩個朋友將心中的一個想法付諸行動，細心籌劃、做方案，甚至因為在學校找不到合適的店鋪租用而給校長寫信。他們在彷徨中堅定信心，在倒彩中看到希望，現在，一切慢慢步入正軌。他們說，想做一家長長久久的書店，不是為了販賣書本，販賣的是他們的情懷。雖然不知道前方等著他們的是什么，也不知道會有怎樣的結局，但我打從心底里羨慕他們，希望他們一切順利。

以前，我跟很多人提起過自己開書店的夢想，但曾幾何時，連我自己都不再常常想起。開書店從一個夢想變成了一個夢，我把它當做一件不切實際的事擱到了大腦的某個角落。我曾幻想過我的書店要有一面玻璃墻，能看到陽光灑落，也能看到雨點打窗。我也想過我的書店要做怎樣的布置，要搜集怎樣的書，要放怎樣的音樂，要提供怎樣的服務……隨著年紀漸長，這個夢想逐漸離我遠去，所以當我看到別人在實現我的夢想的時候，我萬分的欣羨，我可以很大膽，可以很堅持，但有時就是缺少了一點做事的魄力。

想到自己寫下的文字。看著自己寫出來的東西，覺得就像我的生活一樣寡淡，可能是文如其人的關系吧。要是沒人跟我一起，我通常不會一個人去什么地方或是參加什么活動，一個人宅在家里我也可以找到很多樂趣。我雖然想要有人陪伴，但要是只有我一個人，我也是可以毫無起伏地過完一輩子的，我從不覺得一個人的日子會過不下去。有人跟我說，看我寫的東西發現我最大的問題是我比較傻，我真心相信這世界的真善美。我姑且把這當做是對我的一種贊美，我當然知道這個世界丑惡的一面，但我更愿意心懷美好，我相信我身邊的人都是善良的，我努力真誠地對待每一個人。

我總羨慕那些能夠獨自旅行的人，因為我一直沒有那個勇氣。我也會顧慮太多，最終往往因為瞻前顧后而失去了那份沖動。我知道只要能跨出第一步，一切問題都不再是問題，但我就是不喜歡一個人在路上。我做過的關于旅行的最瘋狂的事大概就是柬埔寨之旅的前奏了。我媽參加的某會議結束后有柬埔寨旅游的行程，我聽說之后也很想去，立馬就去查了柬埔寨辦理簽證的手續，發現可以在網上申請電子簽證，很方便，所以就決定柬埔寨之旅成行，還加上了我表弟。表弟沒有護照，等他護照下來的時候，距離出發已經沒多少時間了。我匆匆忙忙給自己和他申請了簽證，訂了機票，在出發的前一天我們的簽證還沒拿到，幸運的是，我在機場一遍一遍地刷新我的郵箱的時候，最終還是看到了簽證郵件穩穩地躺進了我的郵箱里。相比這個前奏，之后的柬埔寨之行就順利很多了。

如果有人答應和我一起旅行，我會愿意包攬下一切準備工作，做他們最可靠的同行人。有次跟朋友去廈門，從找攻略、定行程到預訂旅館、規劃路線，我都一個人做好，只在有需要的時候詢問她們的意見，盡量讓她們操最少的心。大學畢業的時候跟一個閨蜜去臺灣畢業旅行也是這樣，她沒時間也不想煩心機票行程這些事，那我就一個人安排好。并不是我不覺得這些事麻煩，而是我喜歡那種被人需要的感覺，我覺得被人需要是一件很幸福的事。

想到某晚和室友的談話。男人果然是女人們聊天永恒的話題，那晚我們聊了兩個多小時，最后看時間不早了才各自去洗漱睡覺。室友說，她總結以前喜歡過的男生的特點發現，她喜歡那種呆萌的帥哥，單純點不要太世故。她問我喜歡什么類型的，我認真思考了一下說，我也不知道。她表示很驚訝。我以前沒有主動喜歡過一個男生，有的也是我覺得對我好才慢慢喜歡上的，所以我沒辦法總結什么樣的男人會讓我怦然心動。

我對感情的事一向不主動，我曾經以為總有一天我會等到喜歡我的陽光男生，他會帶著我往前走，我要做的就是賴著他就好。后來，看著自己這種不善交際的個性，不出去社交，讓我主動找男生又比登天還難，我告訴自己還是等著我媽給我介紹對象相親好了。反正我一點都不排斥相親，覺得挺靠譜的。可現在我發現我真是錯的離譜。我原來也會莫名其妙地被愛神之箭射中，鼓足勇氣主動去找他聊天，發個信息還要考慮半天措詞，為了那點少得可憐的互動，心情起起伏伏，每每想起他心里就千回百轉，要是見面，估計我還會像歌里唱的那樣，“為了這次相聚，我連見面時的呼吸都曾反復練習”。最讓我對自己好氣又好笑的是，明明知道不應該交淺言深，但碰到他就忍不住要講，他怕是每次看到都覺得莫名其妙吧。

或許就該聽我室友的，把他約出來把事說清楚，反正伸頭也是一刀，縮頭也是一刀。可要跨出這一步太難了，我并沒有自己想象的那么勇敢那么灑脫，我會在意他說話的語氣，我也擔心把事攤開以后的結局。我告訴自己，既然這樣，那就慢慢來吧，我最不差的就是時間和耐心了。也許我的這場喜歡最終會以他找了女朋友而告結，那我也會真心地為他祝福，他值得擁有幸福，因為我相信他那些別人看起來也許覺得盲目和可笑的堅持很珍貴。

想到聽《大內密談》時主播們聊到生小孩。對我這個連男朋友都沒有的人來說，想生小孩的事好像太怪異，但我真的很想有自己的孩子。我最想要一個女兒，要是有一兒一女就更好了，只要養得起，多幾個我會很高興。在我自己還不大的時候，我就很喜歡小孩。孩子在我看來是最可愛的，只要你耐心有愛地對他們，他們總會回給你最純真的微笑。我有一次問我媽，要是我這輩子都不嫁人了怎么辦？我媽很淡定地回答我，你不會的，你這么喜歡小孩子，不可能不結婚的。我本來想反駁她說我可以領養啊，但轉念一想，我會希望孩子有一個健全的家庭，所以我不會在沒結婚的情況下去收養一個孩子。果然是知女莫若母啊。

結婚生孩子好像是件要被漸漸提上日程的事，周圍早就開始有結婚的人，有些同學甚至已經有了孩子。但我一直認為這種事急不來，該來的時候總會來的，真的遇到了那個對的人，沖動一下閃婚也不是不可以，不然心急如焚也是無濟于事的。聽到朋友跟我說被她們的媽媽催著相親的事，我很慶幸我媽不會在這方面過問太多，她只是偶爾提醒我一下該找男朋友了，或者問我要不要給我介紹幾個人認識。現在更是天高皇帝遠，她想管也管不到了。

當我盯著那鍋漸漸濃稠的粥，腦中會閃過很多念頭，或喜或悲，或平靜或澎湃。等過半個小時，粥也就熬好了，然后把之前準備好的食材倒進鍋里攪拌，再煮十分鐘左右就可以出鍋了，出鍋前要記得放調料進行調味。

給自己煮一鍋粥的時間，靜靜地想想那些關于自己關于別人的事情，有些事情或許無解，但總歸能有一些收獲。也許我會羨慕別人，會發現有些事做錯了，會找到自己的缺點，但再不好的我也是我，能改變的我會試著改變，改不了的我就好好接受。人生在世，就是活在人群里，免不了受旁人的影響，但除了關注別人，還需要給自己更多的時間，更愛自己一點，畢竟世界這么大，要求不了別人，做好自己就足夠了。