昨天沒有堅持日更，因為一個沖動就坐上了高鐵，現在已經在家里了。

前天晚上突然情緒又崩潰了，埋頭哭了半個小時，忍不住給外婆打了個電話，一把鼻涕一把淚地又哭了半個小時。外婆電話里不停叫我回去回去，考不起也沒什么大不了的。我就立刻買了第二天的高鐵票，哼哧哼哧回來了。

有一個后盾真的很幸運，外公外婆真的對我無條件支持，不想干了還可以回來跟外公一起種田。但外公剛把蘿卜播種，暫時也沒有我的事。我就負責吃。明天外公會給我燉雞，好期待。

昨晚我妹妹還一個電話打過來安慰我。我妹真的是大哲學家，活得比我通透。聽她一番話，感覺醍醐灌頂，開竅了一半，但還沒完全開竅。

最近經常對家人抱著愧疚的心情。他們都那么好，我卻一點用都沒有，總是躲在小角落里自己瞎想，想著想著就得了抑郁癥，還要他們照顧我的心情。

決定在家里先休息幾天。

今年不停地生病、跑醫院，大概因為四五種不同的病跑了十幾次醫院，基本屬于一病未平，一病又起的狀態。現在摸摸自己的錢包，看看花掉的醫療費，真的無比心痛。

十月做了一次手術，還叫了一次救護車。不過救護車那次很搞笑，當時肚子疼到整個人癱在地上直冒冷汗，我瞬間疑病癥犯了，以為自己黃體破裂命不久矣，大張旗鼓叫了救護車，結果就是痛經，且醫生也沒有辦法，止痛藥都沒給我開。現在想想，我真浪費醫療資源，但當時絕望的情緒是真的。

我感覺自己的內耗，一半來源于健康狀態極度糟糕的身體，一半來源于自己給自己設想出來的不存在的壓力，兩者相互影響，身體更差了，心理狀況也更差了。

我經常整天就是干坐著或干躺著，百無聊賴地刷著手機，或者放空，浪費了很多學習的時間。不學習，就更焦慮，焦慮了，就更學不進去，白白浪費了更多時間。

之前朋友都安慰我說考不起就算了，但我總是覺得會給爸爸媽媽丟臉。昨天媽媽也不斷和我說，考不起也不要緊的，但考還是要去考的，畢竟交了錢。我覺得很有道理。錢不能白交，至少要坐到考場上，瞎寫也要寫滿，把卷子費用賺回來。

現在的情緒已經好很多了。直接逃避果然還是很有用的。現在就打算摸摸魚，看看書，考試雖然考不出來，但學到的知識是自己的呀，多學點反正也不吃虧，忙起來就不會胡思亂想過頭了。

調整心態，想開一點。現在每天也在做焦慮自測，目標是盡量清零！