對于《中國有嘻哈》一開始我是拒絕的，一群20出頭的壞壞男女蹦跶著吵吵鬧鬧
看著也不過是娛樂圈綜藝節目的一次炒作，用新話題推新人
不過如此
我仰仗著自己過了青春期、青年期，吃了兩把鹽走了兩年路，追求生活品質
明明早上起晚了吃不上早飯
非得翹個蘭花指宣稱自己吃的是“brunch”
裝逼久了自己也會信
直到一天刷微博聽到輝子和小青龍的《Time》
“當我沒日沒夜工作…時間反復催促讓我忘了疲憊…一路走 汗在流 再回首 已沒有…走春夏秋冬天南地北母親已經白頭”
心頭尖尖被人用手掐住了
當初拉著行李箱就來了北京的我們是否都有同樣感觸？
北京意味著更廣的見識、更高的平臺、更多把目標實現的機會
所以我們滿懷期待的來了北京
我記得我剛到北京正值柳絮彌漫的春天，我說這個城市連空氣污染都這么浪漫
后來高額的房租、激烈的競爭、飛速的生活節奏讓我必須沒日沒夜地工作
像是時鐘滴答的秒針都在身后追逐，時間里有了一股無形的力量在踹著我們奔跑
但我接觸的大多數人，和我一樣，享受著忙碌后的收獲
來北京的第一份工作認識了一個女生，她當時做新媒體剛一年，興致勃勃但也還沒有起色，她說她要做到大V開公司賺大錢給父母買房子，現在她已經開了一家公司，有了員工和幾個百萬粉絲的大號，一年也能給父母幾十萬零花錢
我和她大概一年能見面一次，因為彼此都太忙碌
每次打個電話沒有三句就聊到最新一些想做的事情和新的想法，時針分秒滴滴答答一年一日轉過多少鏡頭
我們不后悔選擇來了北京，但這些忙碌的日子卻也成為我們和父母之前無法彌補的空缺
我們都是避免去聊這個的，沒什么可聊，一個無解的問題，再聊也不過多了兩聲嘆氣
我總對父母說再等我兩年，等我事業穩定了等我有錢了我就把你們接來北京
說這個不過是自我安慰給自己的借口，父母哪要你多大的房子多好的車子，再貴的東西都不如我們一句“媽，我回來了”
我放棄不了我的追求，我也彌補不了不能陪伴父母的缺憾
記得有一次我回老家，我爸特別開心地提前去超市買了零食，我到家看到桌子上擺滿了我中學時期愛吃的水果凍和薯片
我一邊埋怨我爸說你又瞎買東西，我在減肥不能吃零食啊，一邊轉身眼淚霹靂巴拉，原來我們已有10年不再彼此了解
一年四季春夏秋冬，走過天南海北，母親已經白頭
這首歌刷新了我對這個節目的認識，我決定從頭開始好好看，去了解這群掐了我心尖的壞孩子
Jony J算是難得科班出身在做地下的，畢業后簽了公司，因忍受不了大小夜店地駐唱，解約自己做音樂，沉寂幾年成立了自己的廠牌，他在歌里唱：“需要緩解的壓力變成滿血的殺氣有點亂...快要變成了名利中被切碎的肉末...有時候你急功近利反而前功盡棄，先去看清自己再來看清局勢，不如逍遙自在地慢慢來，”
心尖被人掐住
我在去年5月份出名一夜爆紅，不明原由地登上了國內各大小媒體的首頁頭條，騰訊新聞推送
出名是因為我曾經做沙發客環游旅行14個國家，更因為我在黎巴嫩被士兵舉槍求婚的故事
瞬間，中央臺采訪、鳳凰衛視采訪、各大小地方電視和媒體采訪，被受邀到TED演講，贊助品牌禮物一箱箱地寄，錢一筆筆地打
名利從天而降砸到我暈眩，在我徹底浮躁之前
當你接受過一次沒有努力準備而來的贈予，會以為這個世界會饒了任何人給以寬裕
緊接著我日夜顛倒消磨，到過氣到欠債，到承擔不起生活的壓力打開電腦投出了簡歷
曾有很長一段時間我很埋怨自己錯過機會埋怨自己得過且過
如果上天真的慈悲降福，我把那個運氣踩在了腳底
所以有很長一段時間我都只字不提和旅行相關的一切，自問再也回不到那一刻的輝煌，這個失敗我無法面對
逃避到朝九晚五的生活里，KPI考核項目總結每天都在消耗我的精力
但那個被我關進小黑屋的熱愛卻時不時地在探頭探腦引起我的注意，直到我清晰認識到我真的熱愛旅行
它不是我游山玩水的借口，不是我爭名奪利的工具，它就是燃起我內心火苗的熱愛
所以我又拿出了地圖和紙筆，先填滿生活的肚子，再練習自己的功底
下一次出走，我要把腳底所踏眼瞳所見一一記錄
哪怕沒人認同，也要成為未來我躺在床上插著尿管追憶曾經時，兒孫們引以為豪的故事
一步一個臺階地慢慢來，比以前更穩當地慢慢來，雖然看起來有點慢，但是我想要的都會慢慢來
就做個浪蕩世界的中年少女，很不乖，你卻要我不得
PG ONE，現如今最受關注的選手，著名的“我的老公PG ONE”
高中退學開始接觸嘻哈，接著開始全國各地去比賽，成功失敗成功，到進入東北說唱團第被冷藏一年，再到單打獨斗贏得比賽進入紅花會
低谷時臥腥嘗膽，高潮時清醒冷靜
他寫《中二病》，說自己得了“中二病”在服藥，理想主義，狂妄也不被理解，明明知道沒好處卻怪任性是這個世界的錯，有種固執的堅持
他唱《funky mouth》，說網上的評論家口水像小雨點滴滴答答，怎么躲都會有謾罵聲不停在耳邊，別噼里啪啦說著閑話，我在寫歌你卻坐在沙發
心尖被人掐住
出名后的失敗主要怪我自己，但是我也深深記得出新聞后當晚幾十萬罵聲出現的時候我第一時間打電話給爸媽，我問你們還好嗎
我曾經一個人背包旅行了兩年，很辛苦，去了很多貧窮到只有面餅糊日，落后到沒水沒電的地方，也過了一段時間睡公園睡馬路睡車站的流浪日子
但因為我是女孩，因為我一個人
網絡上質疑起我的故事的真實性，或是這段經歷我付出了多少肉體
我很委屈，我不過去了自己想去的地方，以自己的方式
我很害怕，我不想我的選擇帶給我家人任何被指責的機會
那時候我覺得我說我沒有，顯得像爭辯，誰能信
那時候我覺得我再說旅行，顯得我顯擺，誰要看
原來被放在顯微鏡下關注是這種感受
我慫得想逃跑
后來謠言隨著熱度褪去，鍵盤俠們忙著窩在家里沙發攻擊下一個對象，他們沒有損失
而我被嚇得損失了站出來為自己說話，為窮游這個概念說明，把這個世界賦予我的價值觀傳導給對此感興趣的人的機會
更甚的是，我也失去了那次能把自己熱愛發展成事業的機會
憑什么
沒有一條路是好走，惡言密密麻麻，蜚語七七八八
升職了有人懷疑背景關系，變美了有人斷定整形關系，結婚了有人猜測房車關系
好人大致都活得無趣，壞孩子才危險又有趣
不如就做個浪蕩世界的中年少女，很不乖，你卻要我不得
我們在生活中有多少次想說“滾”，卻說出了“好”
我們知道所謂話語權建立一定的資本之上
我們不知道他們為這個資本努力了多少
愿無論生活艱辛與否
你我都能修煉出狂妄的資本
保持對這個世界天真的堅持
歐陽靖在被淘汰時說覺得我回到了16歲
今天，我16歲
