總是有家長跟我聊天，說起老大老二如何相愛相殺，或者老大如何欺負老二、老二如何哭鬧。甚至還有老大只要父母不在就故意打老二的。不管你承不承認，只要家里有兩個或者以上的孩子，就必然會存在同胞競爭/嫉妒。
很多父母都覺得很冤，我對兩個孩子的愛都是一樣的，他們都是血濃于水的，為什么還要競爭或者嫉妒呢？
其實，從動物的根本屬性而言，只要有兩個以上就會必然存在競爭，爭奪更好的資源和愛。
所以對于每一個有2個及以上子女的家庭幾乎都會遭遇這個問題。
至于我自己，有兩個女兒。在老二降生之前，我們就給姐姐做了很多鋪墊，讓她沒有抵觸而是有一些期待。即使如此，真正當媽媽要花很多時間精力在老二身上時，老大會自然而然地失落。甚至她有時候也會說，如果沒有妹妹就好啦，那媽媽就可以多陪我啦。到后來，妹妹大一點具有破壞性了，她又會弄亂或者打碎姐姐的東西，姐姐的憤怒就會達到頂點。這時往往就要多花一點時間做修復工作。同理姐姐的情緒，承認妹妹的錯誤，等她平靜一些再跟她一起回憶她們兩在一起的暖心時刻，說妹妹如何愛她，說她們都從媽媽的肚子里出來是多么難得的緣分。
總之，兩個孩子在一起總是不可能如我們期待的相敬如賓，她們會有很相親相愛的時候，也會有一言不合就開架的時刻。
我根據自己跟她們的斗智斗勇，總結了一些小的經驗：
第一，避免對兩個孩子進行比較，發現差異而不是差距。因為每個孩子的天性不一樣，她們的優勢和不足都不會相同。所以，不要動不動說你看看你姐姐怎么好，或者你看看你妹妹怎么怎么乖。這些都只會加劇同胞嫉妒。
第二，一定要把老大擺在榜樣的位置。上行下效，因為很多時候老大是老二模仿的對象。當然，也許老大并不是十全十美的，他有些方面可能沒有小的好，但是，總有一些他的閃光點，那么放大他，發現他，并且及時在小的面前表揚他，肯定他，給他身份。比如在我家，我會在姐姐在房間做作業的時候，假裝無意的路過房間，然后悠悠的說一句：“墨墨，你看到了嗎？姐姐的背挺得多直啊，做作業好認真，我們長大了要向姐姐學習”。我這個話是說給老二聽的嗎？不是，其實是說給老大聽的。姐姐本來背不是那么直的，立馬挺的筆直。（當然，我們要適度啊，不要老是去穿行去說，這樣會分散姐姐的注意力）。
第三，一定要有跟每個孩子單獨相處的時間。孩子還是希望獨占你的愛和時間的，就算平時不允許，偶爾單獨的陪伴還是可以讓孩子找到這種感覺，滿足她內心的需求，也可以讓孩子獲得更充足的安全感和心里營養。
最近又看到一篇文章，文中提到的“均分等于少分”這件事，對我很有啟發。作者列出孩子對父母能給予的三大資源：物質、愛和時間的爭奪，以及父母在面對孩子競爭時用到的好策略。
總結起來，有以下三點：
1）物質：不用均分，而是按照每個孩子的需求分配。比如：
-----“現在，你和你妹的餅干一樣多！”（不推薦）
------“你還想再要餅干，還是要其它的點心？”（推薦）
------“你已經吃完了嗎？那你想再要一個還是半個？”
2）愛：不用表達給每個孩子的愛的一樣多，而要表達給每個人的愛都很獨特。比如：
------“我愛你和愛妹妹妹一樣多。”（不推薦）
------“你是世上唯一的‘你’，沒有人可以替代你”（推薦）
3）時間：不用給予同樣長度的陪伴時間，而是按需分配。比如：
“我剛陪你姐姐十分鐘，現在我也陪你十分鐘。”（不推薦）
“我知道我花了很長時間陪你姐姐做家庭作業，因為這對她來說很重要。等姐姐作業完成后，我要聽聽哪些事對你來說很重要。”（推薦）
其實我們常犯的一個錯誤就是強調我們對孩子的愛是一樣的，或者給孩子的東西是一樣多的，但是這三個策略給了我們更好的視角。家有多個子女的親們可以嘗試下，希望對大家有幫助。
