? ? ? 我心里一直有一個幼稚的問題，那就是我們是如何確定自己真的活著？或許我們現在只是一個人的夢里，或者是一本小說的主人公？不知生之為何，又沒死過哪會知道自己存在的意義啊。對于生命我是消極的，人不都是這樣。最開始討厭的事物，往往都是自己做不好的，因愛而成恨了。

? ? ? 對于生命來說，我生下來卻活的不好，從而我開始討厭它。我曾經喜歡一個臉上有酒窩的女孩，她每每笑起那對酒窩是那樣的甜蜜。我會在上班的時候，吃飯的時候，睡覺的時候都會不由自己的想起。我們該遵從自己的內心，因為心給了我們動力。鼓起勇氣去表白，卻失去了想念的權利。那時起我覺得人生并沒有一直陽光……

還記得從前有個兄弟，從學校到社會總是形影不離的。一起在網吧包過宿，也在公測洗過頭。有時候會聚聚，吃吃串談論曾經我們認識的人。有一天他走了，去的很遠！我不確定是在天上還是在地下，無論在哪？只有單程的車票，我知道他沒法回來。那刻我的心里開始有了夜晚，它與光亮交換著，時而明亮，時而黑暗。

? ? ? 我坐在靠窗的桌子旁，凝視著窗外，眼睛過濾著路上的場景。不為了記住，只是不想讓自己的大腦停下。停下來總會想為什么活著？自己真的活著嗎？這荒誕的人生確定不是夢嗎？或者想知道人生劇本的結尾，我開始不能正常審視這個世界，更加無法面對自己。嘗嘗在想也許我沒活在這個世界上，這像嗎啡或者是大麻，讓你沉浸其中，短暫而快樂。

? ? 我不確定自己的心理是否正常，我也不確定自己哪里不正常。我開始懷疑自己每一個動作，我用否定自己激勵自己。通過各種細微給自己神話般的暗示，可能是火車票的座位號，也許是身邊不經意間走過的人。事情總不會順著你的想法發展，那些所謂的激勵開始變成傷害自己的理由，無盡的謾罵與嘲笑。總是能在不經意間想起職責的聲音，沒法面對也沒法逃避。它從我心里來，這時我感覺世界變暗了。

? ? ? 我喝光咖啡把杯子整齊的放在桌子上，這件事我做的很成功。我心里有那么一絲絲的竊喜，轉過頭又有些氣憤，一個空杯子能證明什么？為什么這么軟弱？剛才的強壯讓我剎那間遍體鱗傷，我不愿抬頭去看，因為那杯子在眼前……我想摔碎它，因為它帶給我恥辱。可是我又不敢，怕摔了以后會更加瞧不起自己，居然會遷怒一個杯子。我到底該怎么做？為什么都是錯的？我低頭坐在椅子上，不想讓自己的大腦 思考。因為這沒有盡頭，也沒有最終答案。它總是在得到答案的時候，被鄙視否定開始了一個更大的問題。也許這一切該停留在這……

? ? ? 我們真的活著嗎？