以前讀過幾本小巫的書，沒那么認(rèn)真寫筆記，不過現(xiàn)在看來其實(shí)很多她的觀點(diǎn)都在潛移默化的影響了我，在孩子?jì)雰骸⒂變浩谶€是獲益匪淺。現(xiàn)在我女兒4歲多，恰好是時(shí)候看這里訓(xùn)育的觀點(diǎn)。

第一部分最主要的觀點(diǎn)就是家長要想糾正孩子的行為，先要解決自己的問題。有很多孩子的行為問題，其實(shí)多數(shù)都折射了父母在小時(shí)候的遭遇，比如自己的母親曾經(jīng)脾氣暴躁，對待自己的孩子的哭鬧時(shí)就比較沒耐心，自己就像自己的母親過去一樣。

看自己的問題、分析自己比較難，大概可以審視這幾個(gè)方面

1. 我們不愿意承認(rèn)、不愿意面對的自身缺憾

2. 配偶身上令我們不滿、又無能為了的缺點(diǎn)

3. 生活中的挫折給我們留下的屈辱

4. 面對未知和未來所產(chǎn)生的焦慮擔(dān)憂

父母潛意識里的力量遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過顯而易見的語言交流的力量，所以如果父母心里有這種恐懼、或者對孩子的某種看法，孩子都會感知到，相反，如果父母自信是自己優(yōu)秀的、孩子是獨(dú)特的，就會培養(yǎng)出自信的孩子，如果父母能坦然面對生活中的挫折、競爭和壓抑，轉(zhuǎn)化自己的情緒為朝氣蓬勃，就不會斤斤計(jì)較孩子在社交中難以避免的沖突，也會讓孩子充滿勇氣和信心。

第二部分討論什么是真愛和心理疆界

什么是正常的孩子？獨(dú)立自律、團(tuán)結(jié)友愛、活潑健康，有Equilibrium--心靈的寧靜與平衡，這個(gè)源頭來自父母對自己無條件的接納，從而深刻的感知自己的價(jià)值，身懷堅(jiān)實(shí)的自信，內(nèi)心有強(qiáng)大的力量，擁有這種自信，擁有愛的能力和美滿的家庭生活才是幸福的基礎(chǔ)。

孩子最大的未卜就是父母能否接納我，在很長時(shí)間里TA都在通過各種方式來確認(rèn)這個(gè)問題，“我必須是重要的，否則我就無法存活”，如果母親給孩子足夠關(guān)愛，孩子就不會浪費(fèi)精力來試圖取得接納，而把精力投放在自身的成長上來。這需要父母日復(fù)一日、年復(fù)一年的用實(shí)際行動向孩子證明這個(gè)懸念的確切答案。因?yàn)榇_認(rèn)“爸爸媽媽永遠(yuǎn)不會遺棄你，永遠(yuǎn)不會忘記你的需求”因?yàn)榇_認(rèn)“我是一個(gè)有價(jià)值的人”，孩子才會有精神健康的基礎(chǔ)、自律的基石。

什么是真愛？真愛是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為，真愛的目標(biāo)是心靈的成長。相反的，有條件的愛--“不聽話就不喜歡你了”，凡事包辦的不負(fù)責(zé)任的愛，依賴的愛--“我太愛你了，沒你我就活不下去了”，無法滿足的愛--“怎么才98分，為什么不不是100分”，討債的愛--“為了你我耽誤了事業(yè)，你可得好好學(xué)，才對得起我”，都不是真愛。具體的行為，真愛是付出--時(shí)間、精力、關(guān)注度的付出，是認(rèn)真的傾聽，是勇氣--即使有一天孩子離開自己也要勇敢接受，是鼓勵(lì)獨(dú)立--哪怕是反對自己，是尊重個(gè)性和他們的選擇，是改變自己、愿意向孩子學(xué)習(xí)，是嚴(yán)于律己。

心理疆界我的理解就是要對什么是自己需要負(fù)責(zé)任有個(gè)概念。從嬰兒出生起，就逐漸跟父母建立生理和心理疆界。

1. symbiosis--共生。出生到4個(gè)月 --嬰兒認(rèn)為自己和媽媽是一體的，媽媽對孩子的需求有求必應(yīng)，才能使孩子有歸屬感，以后即使媽媽不在身邊也感到安全

2. hatching--孵化。5-10個(gè)月，嬰兒可以把自己和媽媽、這個(gè)世界區(qū)分開了，開始了自己的探索

3. practicing--實(shí)踐。10-18個(gè)月，兒童可以走路、說話、有種超人的感覺，也為此而興奮，所以這時(shí)阻止他們他們會非常憤怒，父母需要設(shè)立安全界限，又不限制TA為發(fā)展做的探索。

4. rapprochement--恢復(fù)和睦。18個(gè)月-3歲他們回到現(xiàn)實(shí)，萬能的幻覺消失了，感覺到自己仍需要媽媽，但反抗意識仍然很強(qiáng)，喜歡說“不”，也對所有權(quán)很敏感、不愿意分享，所以這個(gè)時(shí)候要尊重孩子的想法，不強(qiáng)迫分享，學(xué)會傾聽，讓TA有所選擇，同時(shí)也接受別人的“不”。 3歲的孩子應(yīng)能接受：1）與他人建立親密感情，又不至于丟掉自我，2）對人恰當(dāng)說“不”，而不擔(dān)心失去對方的愛 3）接受他人的拒絕，而不冷落對方。

了解了這些，父母應(yīng)該在孩子不同的時(shí)期，尊重、接受他們的個(gè)性，也在孩子3歲左右讓孩子對自己的生活進(jìn)行有意識的選擇，并承擔(dān)自然的后果，品嘗生活的真實(shí)滋味，包括痛苦的經(jīng)歷，不要把孩子當(dāng)自己未竟夢想的工具，而是也打造自己的生活，讓孩子做一個(gè)獨(dú)立的人，父母以身作則。

關(guān)于社交，3歲之前可以協(xié)助TA跟小朋友表示友好、用語言來表達(dá)反對，大點(diǎn)了后盡量讓TA自己處理，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，其他社交上也是，比如先示范給孩子如何去收銀臺付款，再找機(jī)會鼓勵(lì)孩子在父母陪伴下交款。

第三部分 訓(xùn)育兒童自律

什么是訓(xùn)育？英文是displine, 守紀(jì)律、守規(guī)矩。訓(xùn)育=自律=承受痛苦的能力，但不等于就簡單的聽話。中國父母喜歡說的“聽話”，其實(shí)有點(diǎn)泯滅孩子的自主性和獨(dú)立的思考，聽話的孩子因?yàn)榕虏宦犜捑褪ジ改傅膼郏ε伦约悍e極進(jìn)取、敢說真話、與眾不同的性格特征，長大后也可能只是把分歧藏在心里，而表面表示隨和，其實(shí)并不理想。面對孩子最初的"不聽話“反抗，其實(shí)應(yīng)該既給同情又堅(jiān)持原則，比如“我知道你很生氣，可是你還是要把別人的東西還回去”。父母完全的接受孩子的個(gè)性，有助于孩子成年后全心全意的愛別人，而不會被脅迫于壓力，做自己不愿做的事，比如女孩子談戀愛時(shí)男方提出性要求，甚至要挾“愛我就答應(yīng)我”，如果父母在女兒小時(shí)從不接受她的獨(dú)立性，她會害怕拒絕了這個(gè)男人就意味著關(guān)系的破裂，而如果父母一直允許孩子表達(dá)自己、接納自己，她會注重自己的感受，會勇敢的說“不”，而不怕失去。

訓(xùn)育成功、心理疆界建立的好的孩子，不怕對人說不，能明白1）如果對方因自己的“不”而生氣，是對方的問題，2）不讓對方的怒火影響自己的情緒，3）不讓對方的怒火指使自己做不情愿的事，4）準(zhǔn)備好，需要的時(shí)候，遠(yuǎn)離對方，保護(hù)自己。 懂得維護(hù)自己的疆界，也就是懂得怎樣對自己的生活負(fù)責(zé)，把不良影響拒之門外。

訓(xùn)育的4原則：

1. 延遲滿足：先經(jīng)歷痛苦、戰(zhàn)勝痛苦，從而增進(jìn)享樂的感受。在孩子得到足夠愛的情況下，讓孩子學(xué)會等待--也隨著孩子年齡成長，等待時(shí)間變長。在18個(gè)月前我們盡量第一時(shí)間滿足孩子需求，到2歲左右，孩子就可以逐漸懂得等一會、等一分鐘不那么可怕，4-5歲的孩子不會因等待發(fā)脾氣了，6-7歲可以理解“先寫作業(yè)后看電視”的要求了，12歲時(shí)孩子應(yīng)能自覺先完成作業(yè)，15歲的少年應(yīng)該不用任何人監(jiān)督了。但這個(gè)過程中需要家長能以身作則，比如全家人遵循固定的時(shí)間表、在社交中，培養(yǎng)TA“輪流、等待”的意識、孩子正在玩的中間，需要大人等一會時(shí)，大人也尊重的等一會，并且逐漸的建立孩子的時(shí)間觀念：把活動排個(gè)順序，先去樂園、再去商店，給具體的活動來界定時(shí)間：媽媽洗完手就來，“今天吃了2個(gè)巧克力了，明天再吃”，和孩子一起制定時(shí)間表。

期間父母要以身作則遵守時(shí)間，發(fā)現(xiàn)孩子延遲滿足的舉動及時(shí)表揚(yáng)、鼓勵(lì)孩子。要有恒心堅(jiān)持訓(xùn)育原則，但孩子如果在困了、餓了、情緒不好的時(shí)候要注意，強(qiáng)制推行訓(xùn)育原則可能要碰壁。

2.承擔(dān)責(zé)任：在很小的時(shí)候就讓孩子了解，凡事做了選擇就有其后果，這對培養(yǎng)自理、自立非常重要，甚至影響孩子一生的心理健康。有人習(xí)慣性的抱怨：別人不夠理解自己、我不得已、都是因?yàn)槟阄也?..，是...逼我的，我也沒辦法，等等。聽上去都是他們的生活不在自己的掌控中，別人在控制他們的生活。從小逃避了責(zé)任，長大了就是逃避了自由。學(xué)會承擔(dān)責(zé)任有很多涵義：為情緒承擔(dān)責(zé)任，逐漸學(xué)會了解自己的情緒、控制自己的情緒；人生觀靠自己來決定，對自己的評價(jià)、對學(xué)習(xí)任務(wù)的態(tài)度、對家庭的態(tài)度都是人生觀的一部分；自己的行為有后果、自己需要負(fù)責(zé)任。從想到哪做到哪，到考慮、評估自己行為的后果，做父母的需要幫助孩子學(xué)會控制自己的行為。

如何培養(yǎng)責(zé)任感呢：1）分清楚是誰的需要。孩子：媽，我要喝水。媽：你自己去拿。孩子：你給我拿。媽：是誰渴了？我渴了嗎？孩子：那好吧，我去拿。誰的需要誰就去做 2）運(yùn)用行為的自然后果。3）給孩子選擇的自由和權(quán)利。按時(shí)吃飯就不會餓，一口氣把糖吃完，今后幾天就都沒的吃了。 如果非要買這個(gè)貴的玩具就要一個(gè)星期不能吃冰激凌，或者減少什么其他孩子喜歡的活動。在父母心平氣和的情況下給孩子這些選擇，就避免了用父母的情緒做為砝碼改變孩子的行為，“不聽話爸爸不喜歡你了”，這其實(shí)暗示孩子為父母的情緒負(fù)責(zé)，而不是為自己的行為負(fù)責(zé)，孩子是為取悅于人而守規(guī)矩，就喪失了自己的獨(dú)立性；而用行為的自然后果給孩子選擇權(quán)，孩子就知道，對自己不利的后果是可以通過自己的選擇避免的，自己做的選擇對自己很重要，要謹(jǐn)慎對待。

3. 忠于真相：給孩子一個(gè)能理解的又是真實(shí)的世界的概念，而不為TA粉飾太平。孩子摔倒哭了，媽媽打地面：這個(gè)壞地，打他打他不平--這不是忠于真相。忠于真相意味著要面對痛苦，痛苦的經(jīng)歷其實(shí)對孩子也是好的磨練；意味著樂意接受對自己的挑戰(zhàn)，也同時(shí)增強(qiáng)內(nèi)心的力量；意味著永遠(yuǎn)說真話、誠實(shí)，不妄言、不要挾以達(dá)到某種目的；意味著給孩子展現(xiàn)生活的本來面目；意味著接受自己孩子的獨(dú)特性；意味著孩子出現(xiàn)問題時(shí)，我們勇于檢視自己，承認(rèn)根源在做父母的，而不是指責(zé)他人；意味著隨孩子的改變而更新態(tài)度；意味著成為祖父母時(shí)也不自以為是。

4.求得平衡：平衡給予我們靈活性。孩子想要閃亮的蜘蛛俠的鞋，可商店里只有不閃亮的蜘蛛俠的鞋，或者閃亮的不是蜘蛛俠的鞋，不能兩全其美，讓孩子很痛苦，但必須做一個(gè)抉擇，孩子最終選擇了一種鞋子，這就是靈活。這種訓(xùn)育的精髓就是“放棄”，因?yàn)榉艞壥峭纯嗟摹７艞壍牡谝环磻?yīng)經(jīng)常是憤怒。我們要學(xué)會接受孩子的憤怒。孩子到2、3歲，大腦主要發(fā)育主觀本能的腦干，這時(shí)需要讓他們肢體、肌肉的自由發(fā)展，到5歲左右，主管情緒、記憶的邊緣系統(tǒng)趨于成熟，到12歲左右主管智慧、理智、道德的皮層趨于成熟。訓(xùn)育的任務(wù)是在他們還不能掌控自己情緒的時(shí)候，化憤怒為解決問題的動力，找到最佳方案，容許他們發(fā)泄、給共情、幫助他們走出憤怒。兒童需要學(xué)習(xí)才能掌握如何控制情緒，通過體驗(yàn)才能促進(jìn)大腦神經(jīng)元的鏈接，讓孩子每天對自己的生活進(jìn)行選擇，就是一直促進(jìn)神經(jīng)元鏈接、增強(qiáng)智慧和信心的練習(xí)。

兒童的不良行為往往來源于自信心的喪失和卑微感。父母沒耐心等孩子自己完成，動手替孩子做事情、經(jīng)常和出色的兒童比較都是種暗示“我太小、不夠好、太慢、太笨”從而造成卑微感，所以要改變孩子先要改變父母自己。

孩子偏激的行為的目的總是隱藏起來的，比如這4種行為的潛臺詞：

1）獲取關(guān)注：我要你給我特別的關(guān)注和服務(wù)

2）展示力量：我要你干什么你就干什么

3）尋求報(bào)復(fù)：我要跟你扯平

4）委頓逃避：我沒希望了，你別再要求我做什么了

要改變孩子的行為必須先改變我們自己：改變我們的反應(yīng)，如果你馬上變的情緒化，而且每次都這樣，很有可能孩子是在博取你注意；改變我們的手段，如果你發(fā)現(xiàn)孩子是要博取你注意故意不吃飯，你就不勸TA也不喂TA，如果TA目的是在于報(bào)復(fù)，你可以克制自己不傷心而說“我很遺憾你這么做”；最關(guān)鍵是改變我們的態(tài)度，比如你關(guān)注的是孩子的成績、名次、時(shí)時(shí)刻刻在提醒TA哪里做的不好，等于告訴孩子：我對你缺乏信心，沒我的指正，你就什么都做不好。 國外的一個(gè)孩子8歲了g還常常寫反，老師沒讓他重寫300遍， 所有人都包容了這個(gè)常見的錯(cuò)誤，到了一定年齡，自己自然就更正過來了。而如果你關(guān)注的是孩子的進(jìn)步，孩子就對自己更有信心。

獎(jiǎng)懲系統(tǒng)不如行為的自然后果來的有效。獎(jiǎng)懲系統(tǒng)最大的效用是奴役一部分兒童，再將另外一部分兒童變成造反派，比如獎(jiǎng)勵(lì)小紅花其實(shí)是鼓勵(lì)孩子為了那個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)去做，而不是因?yàn)槭亲约旱呢?zé)任去做。如果孩子自律、負(fù)責(zé)的行動，這是TA應(yīng)當(dāng)?shù)模覀儧]必要額外獎(jiǎng)勵(lì)。而懲罰僅僅暫時(shí)鎮(zhèn)壓了某種行為，沒有消除行為的效果。而自然后果，是符合邏輯的結(jié)果，寫作業(yè)磨磨蹭蹭，但是必須按時(shí)睡覺，明天就只好自己面對老師，穿衣服不快點(diǎn)，那就只能妝容不整而去幼兒園。這樣孩子對結(jié)果會有個(gè)預(yù)期，也更有控制能力，便于她下次改變行為。

實(shí)施行為后果法父母要做到1）狠下心來，讓孩子經(jīng)歷自己行為的后果，必須說話算數(shù)，如果說話不按時(shí)吃飯就餓肚子，而孩子一哭就心軟讓TA吃，就達(dá)不到效果 2）僅僅實(shí)施行為后果，不要實(shí)施父母的情緒后果--正常的行為因?yàn)檫@是恰當(dāng)?shù)模皇菫楦改父吲d 3）并非對孩子說：我不管你了，而是時(shí)刻為孩子提供支持、理解、鼓勵(lì)，讓TA明白父母不是和TA對著干，不要說“我早跟你說過”，也要幫孩子分析問題、找解決辦法，因?yàn)楹⒆涌赡懿恢廊绾伪苊庖环N后果 4）保持冷靜態(tài)度、平靜的語氣，充滿愛意的目光和肢體動作 ，也要給孩子一定的時(shí)間調(diào)整自己。

訓(xùn)育兒童要掌握主動權(quán)，傾聽孩子，并予共情非常重要，尤其是通過父母的語言表達(dá)孩子說不出來的情緒，孩子才能感到父母深切的愛、理解，明白父母不是在命令、而是在幫自己。尤其是在孩子出現(xiàn)不恰當(dāng)行為時(shí)、孩子體驗(yàn)?zāi)撤N不良行為的后果時(shí)、遇到困難感到灰心喪氣時(shí)、當(dāng)孩子對重大話題：性別、生育、死亡等進(jìn)行探索和思考時(shí)，要蹲下來試圖從他們的角度和目光看世界，予以共情。

培養(yǎng)“神童”容易，培養(yǎng)“正常”兒童卻十分困難，因?yàn)樾枰改竾?yán)格自律。我們必須接受每一名兒童的獨(dú)特性。成長的自由不僅指行動、探索、意愿的自由，更重要的是“做自己”的自由，這需要父母和孩子一同的努力的改進(jìn)自己、不斷的成長。