2006年這個普國同慶的春節(jié)，留美學生王猛（化名）已不再回家過年，2012年隨著一份決裂信寄出，徹底與父母決裂，在他對他過去的生活萬字控訴中，出現(xiàn)最多的是“控制”、“情感的孤兒”“沖突”“炫耀”等詞語，撕開他對父母的憤恨，對父母“包辦、控制”的強烈不滿情緒，也血淋淋向世人展示他敏感、無助、渴望到絕望的內(nèi)心。

為何一個從小成績數(shù)一數(shù)二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)錄取，本科后又成為美國排名前50的大學研究生，跟父母一步步變成仇人？

一、父母過度包辦生活

前段時間，大姨來我家做客，談及兒子，直感嘆“當媽勤勞，孩子就懶”，大姨就一個寶貝兒子，因為那時候大姨工作比較忙，加上不舍得孩子干一點活，所以每一件事都幫孩子弄好，衣來張手飯來張口，只要孩子一開口，什么事情都爭著為孩子做，搞得表哥十幾歲了還不會自己系鞋帶，抬起腳就等著媽媽弄，一張嘴就是“媽，來弄…”，等表哥成年，大姨琢磨孩子長大，得讓他自己獨立，想放手才發(fā)現(xiàn)太遲了，為此母子爆發(fā)了好幾次大戰(zhàn)。

自從我有了孩子，我更能明白大姨及王猛父母的感受，他們很多行為的背后，其實是對孩子滿滿的失去理性的愛，他們是想讓孩子變得更好，自己能做的就幫孩子多做，希望下一代人不受他們那代人的苦，為人父母，都舍不得孩子重蹈覆轍，吃自己吃的虧，這一點，幾乎每一個父母都是這樣子的。

但是，育兒，并不是單純父母養(yǎng)大孩子就好了，而是要父母與孩子一起來承擔的事情，如王猛信中提到“從小到大幾乎所有衣服都是按照父母的意愿和審美來置辦的，幾乎沒有一次按照自己的意愿來進行選擇，直到大三，才真正意義上能夠自己選擇喜歡的衣服來穿”，這其實已經(jīng)把孩子的個人意愿“排擠”出去，一方面生活上大包大攬，另一方面指責孩子不夠懂事，孩子何其無奈，父母很多時候都忘記了，孩子其實是一個獨立個體，他們有自己的思維與想法，因此在育兒中，父母也必須留出孩子的權力空間，而不是包辦一切，傷人傷自。

奧地利裔美國兒童心理學家、教育家，現(xiàn)代實踐派兒童心理學的奠基人在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中指出“我們需要給孩子關注，但我們也需要知道“適當關注”和“過度關注”的差別。要讓孩子明白，他自己是有能力的，不到萬不得已，他不需要別人幫助。”

二、堅定不等于強硬

一位同事，89年的，他的父親是名軍人，對于這個唯一兒子，格外嚴厲，一旦行為舉止不合父親的標準，就棍棒伺候，強硬糾正孩子“錯誤”行為，有一回，只因玩耍時不小心推倒別的小朋友，回去父親嚴厲斥責他的打人行為，無論他怎么解釋，固執(zhí)認為他執(zhí)迷不悟，強行帶著他去認錯；無獨有偶，王猛父母身為體制內(nèi)的人，他們深恐孩子如同警示片中孩子犯錯，無論孩子做什么，表達自己的意愿，都是原則性說不，強硬拒絕孩子的請求。

在這樣氛圍下，無論同事還是王猛，他們經(jīng)常都覺得自己很孤獨，生活中，他們不是孤兒，但是情感上，他們感覺自己就是情感孤兒，無人能傾聽他們想法，在意他們的個人意愿，而是強硬要求你只能這樣。

其實，愛是平等的，父母與孩子地位是一樣的，并不能因為多吃幾碗飯，多活幾年，父母就成了孩子的權威，“居高臨下”決定孩子以后的路，而是試著彎下腰，傾聽孩子，父母可以堅定的表達彼此觀念、想法不同，但是我們無法強硬要求孩子接受不同，養(yǎng)孩子如同彈簧，壓制過狠，不是反彈更兇，就是失去彈性，而這兩個后果，都是父母難以承受切身之痛。

也許很多家長覺得王猛屬于萬分之一的特例，我們也是這樣子過來，不也好好的，但是請記住，即使萬分之一的可能，一旦落在你身上，會徹底摧毀你的家。

牢記弗蘭克·克拉克曾說“家長可以傳授給孩子最重要的一課便是，如何離開父母獨立生存”，孩子就像海綿，他們不但吸收你講的話，還吸收你講話的方式，影響他們今后的身心成長，所以，幫助孩子的方法之一是學會放手，我們護得了一時，護不了一世！