有時候我會想,這個世界上為什么要用“母親節”而不用“媽媽節”這個名稱呢?后來,我似乎領悟到了,作為母親的人都是經歷過十月懷胎的痛楚,作為母親的人,已經經過了歲月的一層又一層洗禮,或許已經老了,或許母親更加的親切吧!
1
記憶中自從我初中離家到外地讀書,一年之中陪伴在母親身邊的也寥寥無幾。那時候我不曾想到過離開家就離開了母親,那時候一心只想去外面見識見識,那時候對于身在窮鄉僻壤中的自己很是討厭,我想要去看看外面的世界,我想要接收更好的教育。
我如愿進入到了城市中,雖然這座縣城很小,但是在當時的我心中,它車水馬龍,它人山人海,它繁華,它有不同的色彩,比起那個一到晚上就死一般沉寂的鄉下,這里就是我心目中的天堂。
可是,在陌生環境里的第一個晚上,在新的學校里,我哭了,一個人捂在被窩里,流著眼淚,卻不敢哭出聲來,生怕周圍的同學聽見,然后笑話我。我突然從前一天的歡聲雀躍變得像一個苦行僧一樣,我怎么也沒有料到,自己居然會變成這樣,原來自己這么懦弱,原來自己這么戀家,原來自己并沒有自己想的那么堅強。
不知怎么的,我突然回憶起,在家的日子,那些小學歡快的日子。我記得,小時候大部分時間,是我母親在家里帶著我,每天為我準備早餐,為我準備午餐,雖然并不是那么豐盛,但也并沒有一天受冷挨餓。每到趕集的時候,她會問我想吃什么,我都會說:大白菜燒肉。那時候并不知道世界上的食物究竟有多么的豐富,我只知道我吃過的食物當中,最愛母親燒的大白菜燒肉。只要有這道菜,我就很滿足,只要有這道菜,我就可以吃兩碗飯。
沒有離開家以前,我覺得這個世界除了每晚的星空一樣遙遠之外,其它都并不那么可愛。離開家以后,我突然覺得這個世界上除了家把你當成一個寶之外,沒有人會無緣無故去愛你,把你當塊玉一樣精心愛護。
有些事情或許就是這樣,在你面前的時候你不懂得好好去珍惜,當某一天離開時,又痛哭流涕,覺得后悔。這個世界上也許大部分人都是這樣,這或許也是人類的軟肋之一。
第二天,我的姐姐來學校看我,我禁不住哭了起來,然后她告訴了我媽,我媽又來看我,我表示出了還想回去讀書的意愿,但那時候我也覺得不可能,因為為了來到城市讀書,已經交了不少的費用了,那時候家里的收入也捉襟見肘。
我的媽媽終于沒有讓我如此任性,好言安慰我幾句,說星期天可以回家,當他們一行人走出校園的時候,我突然覺得一股悲傷襲上心坎,又傷心了起來。現在想想那時候的自己,覺得很可愛,是啊!人總是在長大的,對啊!你永遠不可能真的長大,在母親的面前。
后來,我的母親時常和姐姐來看我,雖然我依然深處于悲傷之中,每晚看到外面皎潔的月光,我也會想起蘇軾著名的詩句:舉頭望明月,低頭思故鄉。現在,想想啊!覺得真好笑,我覺得后兩句應該叫:年少不知事,故作悲憐人。
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記得考大學的那一年,我母親從家里來到我所在的城市,在外面租了兩間房子,從此以后我變成了走讀生,我的三餐母親都盡可能做的合乎我的胃口,她全心全意負責著我的最后沖刺。有時候壓力大,我也不免會心生煩惱,有時候還會對母親發脾氣,她雖然心里覺得委屈,也會抱怨我幾句,但是并不會對我發脾氣,反而第二天如往常一樣,做好早餐后,就去菜場買最新鮮的蔬菜,因為母親知道,只有一大早去買,買回來的菜才是最新鮮的。
母親盡可能的為我的學習創造良好的條件,每每晚上晚自習十點左右回到家的時候,我總會發現在我的桌子上放著水果或者牛奶,這一切我都清楚的明白。高考前夕,我的身體不舒服,經常吃不下飯,還有嘔吐的癥狀,母親趕快把我送到醫院檢查,其實沒什么,就是精神高度集中,壓力太大,造成的不良反應。我一直覺得中國的教育雖然適合國情,但并不適合學生,可是不論怎么樣,在這么大的國家,人口又那么多,或許也只能這樣。真希望多少年后,學生真的可以變成學生的樣子,意氣風發,滿面春風。
羅曼·羅蘭說:母愛是種巨大的火焰。是啊,雖然也許并沒有想象中的那么美麗,那么美好,但是無論我們走到哪里,都深刻的留在了我們的心中。
那年的高考,考的并不如意,也許也是真實水平的體現吧。我一直覺得我不是一個聰明的人,學習都是一股腦勁,就像爬一座山一樣,只知道一心向上,有時候即使費了全身的力氣,最后也必定半途而廢,我不知道方法,我不知道拐個彎。
我拿著電話查成績的時候,我的母親站在我的身邊,眼巴巴的看著我的方向,眼神里滿是渴望,有時候我真的相信很早以前聽過的一句話,說不要抱太大的希望,希望越大失望就越大。是啊,這一次又讓她失望了。知道成績之后,她看我不太高興,就知道肯定沒有考好,于是雖然心里有什么話想說,也并沒有說出口。只是說:等分數線下來再說,應該有機會。只是我心里清楚的知道,機會應該微乎其微吧。
有時候覺得上天對我還是不錯的,我本不想去的學校它非要安排你過去,別人夢寐以求的卻總是失之交臂。由于我的兼報,我去了南方的一所知名藝術院校,雖然我不懂藝術,但是我還是去了,雖然學費很貴,但是父母親依然尊重我的選擇。
錄取通知書送到鄉里的時候,村里的一個干部通知我的母親去拿,母親跟我說起的時候,還滿面微笑,說是通紅色的封皮,金光閃閃的大字,我知道,不管我考的怎么樣,是否與自己想的一樣,我覺得母親已經很滿足了,這個家庭從沒有走出過一個真正的大學生,我是第一個。是啊,在一個農村,除了自家房子修建的如何之外,每家還在看你們家孩子怎么樣,我在我們那個村也算是為數不多能夠走進大學的人。
那個夏天我的母親走到哪都一身輕松,我知道她陪伴我的一年中,的確受了不少委屈,也流過淚水,現在她終于可以暢享田野的新鮮空氣了。
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大學開學的那一天,我對母親說,我可以一個人過去,你其實不用送我。但母親堅決要送我過去,她說去摸摸門路,我就沒有了借口。
到南京的時候,艷陽高照,這其實并不是母親第一次來南京了,我父親有一次生病的時候,是她陪著我父親來的南京,最終也因為在南京的醫治,我父親才化險為夷。母親每次對我說到這個的時候,都會發出一個感慨,她總會說:“多虧蘇州的那個好心大夫,他建議我們來南京的醫院,不然后果肯定不堪設想啊。你說,人是不是真的好心有好報。”
我記得父親生病的時候,一年沒有出去工作,都是母親陪在身邊照顧,忙這忙那的,或許母親的偉大就在于平凡生活中的點滴她都能夠想到,她會想的非常細致、周到。如果要感謝蘇州那位好心的醫生的話,我覺得更要感謝我的母親,是母親的無微不至才使我的父親康復的非常好。每次她與我說起父親生病的時候,我都能夠感受到她有一種后怕的感覺。她那時候覺得天要塌了,幸好,女媧最終補好了那片殘破的天空。
大夏天,母親與我坐在校車上,看著外面的景色,這座城市是我即將需要生活四年的地方。母親雖然來過許多次,但卻覺得很陌生,是啊,她并沒有仔細的看過這里,她并沒有以一個游者的身份領略過這里。
到了學校的時候,學校規定只能一個人去辦理入學手續。不久前網上就在貌似批判需要家人送來的大學生,意思大概就是人都那么大了,還要家人送來。那時候,我就覺得憋氣,心想,說這些話的人難道沒有母親嗎?之所以那么多的學生有家長送來,不是因為他們一個人不愿意來,而是他們的父母親覺得孩子第一次上大學,應該去熟悉一下,哪有父母不心疼自己的兒女的呢?
辦完手續出來的時候,我看見我的母親站在那里,人來人往中,并不突出,或許顯得還有一絲的格格不入。到了宿舍的時候,我母親看到我的床鋪被人占了,還憤憤不平,我說哪里都一樣,這才讓母親漸漸消了氣,她還說找人理論,等了會,那個人還沒有回來,我就說我們走吧,你不是說要到南京的親戚家嘛?這才避免了開學第一天就露臉色的地步。
大學四年當中,我的母親除了這次送我來過之后,就再也沒有來過我的學校,也許她覺得怕讓我丟人吧,或者不舍得那來回的路費以及各種開支吧。有時候我會想,幸虧大學之初讓她來過了,不然或許我的大學只有我一個人親眼見過了,那該是多么的可憐呀!
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大學畢業后,如期走入到社會,走入到工作崗位,這才意識到社會的確很現實,你必須拼盡全力。每次回去的時候,母親似乎一點都沒有改變,她雖然很想知道我的近況,但知道我這個人要強,看我不想說,多半也不再問。
大學畢業之后,關于一個人前半生的話題也許到此為止,他們關心的突然轉向了你的人生大事。是啊,你該找個人結婚了。是啊,不久之后,你應該當爸爸了。是啊,你應該穩定工作,準備為孩子集聚力量了......有時候我想,這應該是我父母的人生流程吧,但轉念一想,似乎誰都是這樣的。我總是對我的母親說:“我的事情你們不用擔心,你們在家好好的就行,好好保重身體。”我沒有向她訴說我沒有信心,我也沒有向她抱怨我還依舊有一顆飄忽不定的心。每每這個時候,她就會和氣地說:“你自己的事你知道就行了。”我知道,不管我說什么,這應該是她的全部愿望,無論我如何花言巧語,她都可以一眼洞穿。
有時候我會覺得,作為一個母親真辛苦,自己的一生并沒有過好,還要擔心著自己的兒女,為他們擔心這擔心那的。她已經經歷了半個多世紀,偶爾仔細的看,臉上的皺紋已經越來越濃密了,微笑卻依然如初,聲線卻從沒有改變。
我只是想,我能做的,唯有好好努力,才能夠做一個不負我母親的人,不負那些關心我的人。母親我想告訴你:是啊,好人當然會有好報。
你在我心里,是全世界最美好的人。