一來二去，慢慢開始有了交集。
我送傻傻的第一份禮物是河馬枕頭。它現在就躺在我旁邊。那個時候選禮物只是出于禮貌，并沒有太過花心思。現在回想起來那個時候記憶最深刻的就是在飯桌上傻傻維護我把元方氣了個半死。當時我心里樂開了花，想著她怎么能那么可愛。
以后的每次見面都開始打招呼，偶爾一起卡飯。我知道傻傻最喜歡小丸子。她知道我愛龍貓。
樂哈哈的日子持續了好久。傻傻總是默默點贊我的說說。在演講比賽結束的時候，傻傻送了我幾張龍貓的明信片。大愛。
后來的后來。我都記不得了，是誰約的要一起出去玩。第一次出行。我們約在曇樺林。看起來大大咧咧的傻傻也有一顆文藝心。我發現了傻傻喜歡拍照，還和自己一樣很喜歡那些零碎的哪怕一無是處的小東西。我們都可以為了拍好一張照片而不厭其煩地擺pose。那個時候才認真發現，原來笑起來的傻傻是那樣美。我們的起點，真的全是開心。
再后來，我們去了晴川閣。
入秋的時候，我帶傻傻回了趟老家。
回武漢的第一件事情是一起去看電影。奔著我親愛的趙燁。《匆匆那年》。我還記得自己傻乎乎地說男人還是深情的時候表情最帥最動人。晚餐在華萊士解決。我的小杯可樂和傻傻的大杯可樂形成強烈的反差對比。
我們都愛吃后街的麻辣香鍋。我們都愛吃側街的肉末茄子。我們都愛吃前街的雞公煲。
JL JL JL JL JL JL JL JL JL 我對她說、你是我的小太陽。
2014年的尾聲，我們一起參加了光影節。
2015年的新年。我懷著很溫暖的心情為傻傻做了臺歷。
大三下學期。還沒開學，我們就考慮著去哪玩。
愛來魔相藝術館。武大櫻花。植物園。3月份是一段到處沾花粘草的時光。
四月。我的20歲生日。傻傻親手給我縫制了龍貓時鐘。她說，以后的每個生日都會陪我過。溫暖像火，在我心中狂虐。
五一。跟傻傻去了她大襄陽。楊爸的番茄魚很好吃。唐朝影視基地真的不賴。只是后來不知道為什么就突然凝重起來的氣氛。看著沉默的傻傻，我不敢說話。突然感覺開心的時候真的很開心，累心的時候真的很累心。
給傻傻拍和服的照片。當時覺得這個傻姑娘簡直美的不像話，不開口還真以為是日本花姑娘。
各種原因推了又推的動物園。我們穿著同款牛仔背帶，開心的像兩個小孩。那個時候的傻傻還不認識犀牛。
在學期接近尾聲的時候，考完一級我們就飛奔去了江漢路。東奔西走，穿過大街小巷，第一次一起去吃了牛排。我總是在想：傻傻每次對我的提議都沒有異議。她會不會其實也不那么想去？
暑假來臨前，傻傻帶我去了綠野仙蹤。我們還是去吃的烤肉。無肉不歡的兩個人。
7月，傻傻的暑假，我的日本研修。
傻傻和我一起去了上海。3天的時間，我們轉輾著地鐵幾乎跑遍整個上海。照片太美，記憶難忘。
在日本的七夕節。想到的竟然是傻傻。手繪圖紙。自己一個人樂了好久。
回國以后正巧是傻傻生日。滿墻的照片，還有從日本特意帶回來的卡片。希望能給她驚喜。只是那天莫名的有點難過。后來還是帶她去了貓的天空之城，我最愛的店。是的，所有美好的我都希望能和傻傻分享。
遇見北歐遇見傻傻。照片拍的很開心。
2016年的新年。我們約好要一起過元旦。一起再去曇樺林，去看看我們最初的開始。只是誰也沒有想到，我去了香港，陪傻傻去的是元方。看到傻傻的笑容和一句元旦快樂都沒有的自己。難過鋪天蓋地。
新年過完，回武漢的第一件事就是請傻傻去吃飯，特地趕在元宵節之前。我們去了半秋山。
我都忘記了找到工作之后是因為什么和傻傻不開心了。只記得去萬達的時候，我們幾乎沒有合影拍照。我想我們都很驕傲。也沒能學會如何放下驕傲。
開始忙工作。我焦頭爛額。生日快到的時候，我以為傻傻都要忘記了。就答應了朋友的邀約。后來的后來，我推掉了所有，和傻傻一起去吃了披薩。傻傻送了我龍貓的存錢罐。她說，離我出嫁的日子又近了一些，我突然就淚眼朦朧。
4月份的時候我們搬了新家。我期待了好久的新家。和傻傻說好的新家。找房子再累我都可以接受。因為我堅信等待著的是我想要的幸福。從沒想過搬家的第一個晚上就如此難過。第2天更加難過。那個時候有點不明白自己這么鬧心費神是圖的什么？后來我也不知道是怎么說服自己的。買了好多菜，樂呵呵地開始主動和大家說話。沒有人再提那天的事情。
再后來一起出去吃飯都讓我覺得難能可貴。可能是因為自己的上班時間。也可能是因為心情。以至于說好的北京，后來都只是我帶老媽去的。看著傻傻發的說說。說實話，我的難過一點不比她少。
等了2個小時，和傻傻一起吃烤肉。我也覺得很值得。一起去歡樂谷。也許是我工作以來最開心的一次。
我們畢業了。夾雜著各種感情。
老弟來武漢。我們一起去了海洋公園。我弟不是我弟，變成了楊家弟弟。
廈門。我計劃了好久。期待了2個月。后來卻還是不了了之。終于明白。有些事情不是說你有多用心就一定能夠實現。后來我在想，傻傻會不會突然明白我當時不能陪她過元旦，食言的心情。是的，經歷過所以懂。難過真的一點都不比對方少。所以雖然難過。但我不怨你。
小倉鼠死的時候我們都很難接受。大倉鼠死的時候我也是在那蹲了好久。哪怕它總是咬籠子吵人。可是聽到傻傻說，哎呀，終于死了哇。再沒有下文的后來，心里還是咯噔了一下。
給傻傻消息總是沒人回。我都在猶豫是否還要繼續發。是的，很討厭別人這樣不回消息。特別是在乎的人。然而我卻連開玩笑說，再不會我消息，就電話QQ 微信都刪掉從此不再聯系。這樣的勇氣也沒有。
很多時候，都覺得與自己沒有關系。半毛錢關系都沒有。只有這樣想，才能說服自己不那么耿耿于懷。是的，我能原諒別人，可是卻原諒不了她。
我問她，看到我的微信了嗎。她說剛看到，本寶寶并沒有流量。聽到這樣的回答。看著連續好幾天的微信。我的眼淚刷的漫上來。不。我不能這么耿耿于懷。是的。你不能強求別人一定要回復你。你只能要求自己不再勉為其難。
傻傻說看到我的留言，她有點心疼。那一瞬間，我看到她那樣說也突然很難受。如果她知道我的難過是因為她，她會不會也很難受？我不想看見她難過的樣子。我對自己說為什么一定要這個樣子？
我很想對傻傻說，我騎車去接你下班吧。因為沒看到車和幾天沒回的微信不了了之。
我很想對傻傻說，我們一起去看電影吧。凌晨的票，才9.9。在世界心中呼喚愛。剛好你明天也休息了。
我很想對傻傻說，這個月工資居然破5了。我們要不要去吃肉肉？
這幾天，什么都沒有說的我們。
傻傻說給我買了梨子。是的，我之前還想對她說，為什么我咳得那么難受你都沒有問過我？
輾轉著傻傻的空間。看到傻傻自己給自己的留言。她說她想做的事第一個就會想到和你一起去做。是的，你不是我。而我每次想到的想要去做的事卻會第一個就想到傻傻。想著這種落差感，難過并不是沒有。但我會學了克制和釋懷。
回到家，正在沸騰梨子水。一個人喝有種喝藥的錯覺。但是開心得嘩啦呼啦的。
咳嗽慢慢好起來。生活也是不溫不火的進行。
傻傻給我發微信消息的時候眼睛都快翻瞎了。咋一掃過去。心情一落千丈。是的、剛剛還在興沖沖計劃行程的自己以為又去不了了。失落歸失落。還是要看重點。希望傻傻姐平安，順順利利生下寶寶。
把一部分截圖給傻傻看的時候，沒有想很多。好的話、壞的話。我都不在乎。因為是你，所以我才想試著毫無顧忌。
長沙之行取消。龍貓生氣了。是的。傻傻不去，自己也不想去了。都是自己不好。如果早知道就不該讓他一直一直妥協。不該讓他期待太貴。也不該讓他求著別人和我們一起去。有點不知所措。但并不難過。
寫故事的心情已經沒有了。是的。一直很主動。我很累。既然這樣。就讓它順其自然。
