烏魯木齊的雨，莫名的在晴空萬里的陽光中下了起來。記得，以前的天氣總是炎熱，雨水是夢里叫喊的奢望。默默的念想的那些事情，原來終在不經意間來臨。

后天就是英語四級考試了，仿佛一場空白在大腦占據。糊里糊涂的趴著，糊里糊涂的走著。青春像一盆在煎熬的草藥，濃烈的味道，讓鼻腔發酸。不知道什么時候，能祛除心中壓抑的疾病，把它們連根拔走。

陰陰的上空，流離的寒冷。一個人穿過地下通道，幽暗的光線也刺眼。我不知道這條路能走多遠？現在，很累。路很多時候，不是自己的眼睛所能看清的。只有回憶中的自己，才能按照預期的樣子改變一切的運行軌跡。

我們的愛情在午夜劃下深深淺淺的痛楚。也許我應該去承擔一切的過和錯。可誰能讓不是自己的缺點不停的在身軀上堆積呢。

一陣晚風吹來，有點諷刺般的涼意，緩緩的把憂郁吹拂。晨曦里翩飛的幾只白鴿飛過河邊，腳上的風哨嗚嗚的嘹亮在清冽的六月。我頭低低的，沿著細雨縹緲的長街，感覺許多的腳步飛移。遠處音像店，傳來任賢齊的歌。這些聲音似乎來自很久的昨天了。今天流行的是浮華的聲音和商業的霧靄。老歌應該不會退色。總是季節讓人們忘掉歌者的名字，但他的影子和青春的悵惘依舊漣漪般的散開。浪漫帶點寂寞，聽久了卻有點凄涼。

從昨晚一直沒有吃飯，腹中卻沒有饑餓的感覺。一直希望饑餓能使自己清醒，雖然有點自殘的味道。可是有些事情從來不按自己的意愿去執行。木木也沒有吃。我想勸勸她，可是話到喉邊又滑下。我總是這樣的，看到她難過，就跟著難過。安慰的話又不會說。我并沒有錯呀！我很固執，盡管女生需要男生的寵愛，盡管女生不分對與錯。我真的很固執，害怕失去愛，卻又不退卻。

只是有時害怕孤單，那是一年前的一個人的生活。現在還怕孤單，是因為兩個人的生活。似乎孤獨是永存的，不分時間和空間。聽奶茶的歌，忽然有種想哭的沖動。

歌的名字叫24樓：

同住在這城市里/現在你又在哪里/卷根香煙，躲在屋里/思緒漫不出去/回到我們的過去/雖然那年的冬季/讓你覺得很委屈/有些埋藏很久的話/說了怕不美麗/放在心底，卻變成回憶/晴轉陰，一顆心/逐漸有熱化成冰/感情從來不是兒戲/是你的任性/沒有人會相信/我從來沒怪過你

沒有人會相信，我從來沒怪過你。從去年的冬天到現在西北干燥的夏季，我一直在容納你的所有。有時你也在懷疑，我是否在裝飾我的內心。我只需要你的一句安慰，可他們總不來。一個人因為有了你，不再喝醉。可是今天又再醉。

不知不覺，天又慢慢變黑。當你傷悲，有人安慰；當我傷悲，誰來安慰？我讓你靜靜的入睡，沒有人會了解我的感受是藍色的憂郁。微笑的臉，并不是最真實的。無憂無慮的笑，是我憂傷背面涂畫的希冀。天真像個孩子，所以他們總說我還小，從不懂感情的事。可誰知道我的過去，誰能明白偽裝的心。我不希望自己的朋友和喜歡的人，看到自己陰沉的樣子。很多時候不自覺地流淚，想洗掉帶著泥垢的憂郁。可是還是會靜靜地醒來，讓時間沉淀那份甩不開的記憶。有另一個人依然感到眷戀，流著淚的你的臉在我腦中不斷的盤旋。流著淚的你的臉倒映著整個城市的燈火，其中孤獨的一盞是我。片片夢碎的聲音也是我。這是阿齊的過去，也是我的現在。

我幻想我的世界一切都是美好。我回憶我的過去飄在藍天。我告別迷茫，感到今天的一切就像鮮血。我走出愛的邊界是忍耐，我伸出手去接受那悲哀。

是否因為忍耐我才活著？

我并不喜歡這樣生活。你知道嗎？神的孩子還在跳舞嗎？