這幾年，我一直都討厭生病。從不認為自己是玻璃心。但是我的情緒永遠都和我的身體成正比。我不知道別人到底是如何慢慢地通過食物去獲取能量。
至少于我而言，我這種除了吃飯，基本一上不吃別的東西的人。如果我情緒不好，那么基本上我就什么東西都吃不下。
從小到大都不怎么吃零食，沒有吃的欲望。
后來才發現，一旦我那天發生什么事，就會看見一個六神無主的人，一臉的茫然。也不會吃東西的女生坐在那里，你別驚訝。
所以似乎就是天生的一樣，很多時候，經不起折騰。
我一直到現在都在想，如果我去當兵的話，會不會被折騰死。或許不會，最起碼，我會很強壯。
但是目前胃部翻山倒海，我突然覺得有些對不起自己。我自己的生物鐘完全性的被打亂。導致我一時半會調整不過來。但是我知道，慢慢來就好了。
從小到大，只要生病，回回難受的時候都會掉眼淚。太脆弱。
現在如果打電話給爸爸，他會說我已經是個大人了，不要遇見什么事就掉眼淚。當然，我會一如既往的掉眼淚。壓根就不會理他的長篇大論。我會哭著說我就是個孩子，我哪怕八十歲我都要打電話給你哭。你管的著嗎？我就是想你，不行嗎？
接下來，你會發現，無理取鬧的模式打開。
當然你也會發現，你仍然會生病。都是自己折騰的結果。吃飯必須準時的人，一旦錯過，有可能就過去了。
再讓我吃，我會吃不下。情緒不高的時候，會死都吃不下。換句話死說，沒有心情去吃飯。
我想不通那么多人為什么可以吃下那么多東西，當然他們也不會了解一個人吃下去會一點點的吐出來。無法自拔。
陷入一種困局，努力走出來，發現一點點恢復的時候，我竟然蒼白無力。沒照顧好自己，我竟然無比有理由。
抱有太多的感情因素。你知道你不對，好多事你不對，但是，你做不到遮掩。你就是你。沒有所謂的城府。沒有所謂的深沉。
對就是對，錯就是錯。你知道很多事都是如此。一步步走出來，遠比沉醉要好的多。你討厭的事還是發生了。你不知道事情的前前后后，你只知道冰山一角。
我曾想過變得更加強硬。但是一旦遇見一些人一些事，你總會用最大的熱情最真摯的心去對待。這幾年很多時候，你都像傻逼一般不斷的委屈的掉眼淚。
但這次又好像不同，你也不知道到底為什么，但是你知道心疼。不知道會疼多久。你不知道。你好多事情你都不知道。你是個傻瓜。但是，你知道，你不后悔，你知道你問心無愧。你知道你交出去了一顆真摯的心。
你知道你從小到大，從來沒有這樣過。你知道的，不知道的又如何？你知道你以后做人仍舊要如此，不管受到怎樣的傷害。
你知道，你希望自己知世故而不世故。去了解一些事情。
你希望你無論遇見什么樣的傷害，總是可以慢慢愈合。他們總是耳提面命的告訴你，你要記住什么事情要慢慢來，不要直接把心掏出來，凡事要留心。
對不起，我記不住。我震驚了很多事，震驚過后呢，是心疼。
但是我知道，哪怕我看清了真正的現實生活，我仍然會熱愛生活。
我不能像太多人一樣，有太多的秘密，有太多的虛以委蛇，我就是我啊。
我就是這樣啊，你討厭我罷，喜歡也罷。我就是我。
在這里希望我快點能吃飯，要不然，老毛病就會再次復發。我好幾年都健健康康的。不可以了。距離上次生病，五個月了。
我沒有進步，退步了，我要批評自己。你犯錯了，懂嗎？
