那些風輕云淡的日子
文/美玲
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“明天我們去山里野炊，采沙蔥呢，你要去嗎……”爸爸淡淡的問我，我想去卻脫不開身!但我知道那話里充滿了期待！這是大病初愈走近自然的渴望，這是想融入新生活而發出的吶喊！
父親已出院，醫院的歲月成了家常便飯，他來來去去，已然成了一個十分需要照顧的孩子！貌似那些日子即將遠去，可是充溢在我心底的那些苦澀卻將曾經的過往舔舐的發疼。
每個春天，我都滿懷期待又興致勃勃，故作孩子一般好奇的睜大了眼睛，一日日的于青草間花叢中尋找著詩意的生活！兀自編造自己的夢，哪怕于別人而言只是矯情的多愁善感也是獨自喜樂！可是，這個春天，當它以一種全新的方式，猝不及防的降臨我的世界的時候，我的幸福之塔差點崩塌！因著這個春天，我突然長大了！且這成長是帶著疼痛而來的！這個春天，當我偉岸的父親突然重病入院后，我的世界里下了一場厚厚的雪！那場雪磨了我的銳氣，猶如遮蔽了我的所有光明！
現在想來，那些個沒日沒夜的惶恐與悲哀，都是我不想提及的最深傷痛！當你真正體會“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的時候，我想醫院是最合適不過的場合了！
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三月底，父親一再推脫的身體檢查終于做了。盡管我心底里祈禱無數次，默念 “吉人自有天相”，篤信善有善報。但是，不該來的還是來了，病魔張牙舞爪的來到我的世界，打擊的我滿心倉皇。起初，我不愿相信各種不好的推測，弟弟知道我的心里裝不下事兒，也沒跟我說過問題的嚴重性。得知需要手術的時候，我也只是一廂情愿的相信那只是小手術，幾個小洞，切點壞東西，一切就好了！相信著這些輕松，假想著一切美好，我還是不甘心的走進了寺院，雖不是佛教徒，可是在我不能改變什么的時候，什么也做不了的時候，在等待中，我只能想到向神靈求助。跪在大殿的蒲團上，我一遍遍的祈福，默默的發愿：只要父親的病無大礙，我愿素食一年！買了水果，香燭，逐一在每個殿里點燈上香，磕頭祈愿，一個人穿梭著，在寧靜的寺院里和佛對話！
然而后來，結果仍是不妙。住院觀察的日子，看著父親第一次住院，穿著偌大的病號服，原本矮小的身材此時更是萎縮了！手術還未做我卻已是淚水漣漣。我的父親，年過半百，連針都沒打過，突然要手術，還是大手術，與我都是不能承受的！別過身去，擦干眼淚，盡量笑著安慰他：“爸爸，你看，都怪你平常太忙碌了，沒時間好好休息，老天爺給你放假，醫院里好好休假一段時間吧……”那時，他的狀態還是很好的，能吃能喝，除了每天的輸液還可以無聊的時候，四處閑游逛逛大張掖。父親是個很有計劃的人，在術前能活動的時候早帶母親熟悉了周圍的地理路況，以致于我后來迷路時連不識字的母親都能給我指路了！
其實在住院前，他也是處理好了所有的事務，交接了送饃饃的工作，等老板來了請好假；回老家將園子里的果樹噴了農藥；收拾妥當老屋的家什；給自己洗了個澡，理了發；讓母親準備好睡衣和飲食起居的所需……像是度假去，帶著自己，帶著藏起來的不安與難過，還有偷偷抹去的淚痕，在弟弟的陪同下到了醫院。
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住院的日子，于每個人而言，都是痛苦的煎熬！因著檢查結果出的慢，手術遲遲不能確定。術前的日子，爸爸在醫院里等待，我在學校里焦急的不能心安，早中晚的打電話也惶惶不可終日。坐立不安，如坐針氈，夜不能寐，即使寐了也是噩夢連連，醒來查查周公解夢，都是不好的訊息，在那種精神糟糕的狀態下佯裝從容，其實內心比誰都恐懼！看花，種花，聽朋友說讀經可以祈福，忙拿起來，結結巴巴的讀誦。剛開始愣是讀一半就眼皮打架，還有很多不認識的字，那一部《地藏菩薩本愿經》至少2個多小時，每晚讀畢已是深夜！我沒時間看手機，看書，和朋友聊天，別人看我神經兮兮，其實我早已陷入恐懼與悲傷中！
那個周三的早上，學校里正在迎接縣文化館的展演培訓活動。弟弟的電話來了，手術排上了，已經推進了手術室！請假，還要報告原因，還要工作群發布……而我，并不想讓大家知道！顫抖著寫好假條，領導問及原因的時候，只吐出父親手術四個字的時候眼淚就不爭氣的止不住淌，匆匆趕去市醫院！一路上，坐在車里我一字不停的誦讀地藏經，那是效率最高的一次，快到的時候，我已經讀完一遍！直奔手術室，沒見到父親，弟弟說是父親自己拎著輸液瓶走進手術室的。我不能想象父親自己是怎樣走進去的，他會不會恐懼，他帶了多大的勇氣邁步呢？
早晨的手術室門口好不熱鬧，被等候病人的家屬圍得水泄不通。焦急，難過，傷心，哭訴……手術室門口是個令人焦慮的地方，推進去的是不可預知的未來，推出來的有劫后余生的快樂，但也有悲天動地的哀婉！我等待著，門口的人們一堆一堆的少了，手術室里一個個患者都陸續出來了。而我的父親，從早上九點進去，待手術室門口的人都走光了，還不見他出來。期間，我不住的讀經，擦淚，迎接過一個小生命的誕生，是個男孩兒，他的父親喜極而泣，抱著嬰兒開心的上樓了……大家都走了，他們的病人都走了，可我的父親還在手術室，不是小手術嗎？不是打兩個洞取出壞東西就好了嗎？越發的不安讓我連一口水都不敢喝，廁所也不敢去，生怕我一離開，下一秒鐘父親被推出來而看不到我。惶恐、瞎想、推測、忐忑……那些緊張而激烈的詞匯，猛烈的撞擊著我，我堅守心中的篤定等著，祈禱，誦經，一遍又一遍。眼淚則是擦不干的，抽紙盒空了，父親還不出來，人都走完了，他還在手術室！我們幾個在門口焦急，后來母親說她在家里一樣的坐立不安！雖領著小侄子但淚流不止，整天米水未進，而自私的我們怕母親擔心，直至父親出來前一個電話也不敢打不敢接！生命中不能承受之輕，全在這里，這個白色的恐怖的世界里……
直到下午5點14分，那扇把我們關在焦急與惶恐里的門終于打開了，我生命中最重要的那扇門開了。父親的手術有了消息，主治醫生端起從父親身上切除的那一小盆肉疙瘩，它是鮮紅的，它并沒有多么可怕，它是我父親身體的一部分，我只覺疼痛……不多久，終于可以推著父親出手術室門了，當我第一眼看到臉色蠟黃的父親時，心酸、擔憂、愧疚、無奈……似乎所有的委屈都齊刷刷的來了，任憑眼水模糊雙眼！扶著手推車，看著因整整九個小時手術而憔悴不堪的父親，那腫了的臉使得面容瞬時蒼老了好幾歲，我的父親啊，女兒不孝，讓你受苦了！
術后的父親被抬上病床，渾身插滿了各種儀器管子，他的身體像戳開了無數的窟窿而不堪一擊！因著麻藥期不能深睡，我一遍遍的呼喚，貌似將積攢了多年的“爸爸”這兩個字眼統統彌補一樣，每一聲呼喚都想起幼年、想起父親的忙碌、想起他的辛苦……這些年的不停歇，讓兩個兒女都有了好的歸宿，他卻躺在了病床！醫院里是讓人成長的地方！父親疼痛于手術，我疼痛于這樣的成長！
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現在想來，起初我們都錯了。抱著諱疾忌醫的態度，認為得病別人笑話，尤其是老家里的鄰居們。父母奮斗了一輩子，好不容易進城，如今卻得了重病，怕讓人看笑話，家里人也沒告訴哪個親戚，只想悄悄的做完手術就回來了。結果卻是糟糕的。正所謂骨肉相連，即使不說，我的那些姑姑們也漸漸猜到或者感受到了。三姑姑做夢說爺爺站在門口欲言又止，她覺得不好就打電話問情況……小姑姑則是知道后就哭哭啼啼。隨著幾個姑姑對于他們唯一的哥哥病情的了解漸入，醫院里看父親的人多了起來，省城的大伯因著清明節回家也知道了，竟留了一個月專門陪父親。我和弟弟弟媳則是輪流換班。醫院成了每個周末的必然去處，穿梭于那里我不再孤單，因為陪著父母，有種恍惚幸福的東西，但長久的將達一月的住院治療，總是因小插曲而令人擔憂。中途父親逞強拉傷了創口，又成了一段揪心的煎熬。從那時起，我不敢停歇的每晚誦讀《地藏經》，一天也不敢怠慢，怕只要不讀了，父親病情就會有變化，這樣神經質的一直堅持到父親出院……與此同時，很少請假的我因接連不斷的請假讓同事質疑驚訝，因長期的晚睡焦慮惶恐，被無規律的作息賜予了滿臉的痘痘，深邃的黑眼圈，以及無限的憔悴……按我閨蜜的話說，我似乎突然泄氣了……
是啊，那些尖銳，那些陽光，那些喜形于色的歡愉，那些大大小小的帶給我成功的喜悅……統統的都略過，幸福我再也不敢拿出來曬，即使曬了，也只能是安慰我狂躁不安的心……這段苦熬的日子，我渾渾噩噩，我神經兮兮，我淚眼婆娑至不再流淚……如今想起來我還會鼻子發酸，但眼看父親一天天好起來，重燃起生活的勇氣，我知道，原來，那些日子雖然沉重的害怕，但究竟被時間靜悄悄的帶走了！感謝這段歲月里給我幫助和安慰的親人、閨蜜、朋友，有時候，暖心的一句話就是治病良方，那些溫暖我都將一一收藏，積淀成我成長歲月的寶貴的精神食糧！
父親的新座駕是一輛紅色的二手qq車，他說：等身體再好點兒了，就開車帶著母親，拉著小鐵鍋，一路看風景！聽到這兒，我才知道，我那么喜好旅行原始來自于父親遺傳的浪漫！與此同時，在二期化療結束時，父親已經帶著一家去了山里采沙蔥，野炊，游玩！這是他的新生活，我感到無比安慰！
日子不緊不慢，成長點點滴滴！有時候，你會發現，原來過不去的坎兒慢慢接受，接受了便是現實的面對！度不過的劫，也一一走過，度過了你才發現自己原也不是不堪一擊的！以致于痛苦不堪的歲月承受過便不再可怕，而往后你的每一次訴說，都將顯得越發的風輕云淡……
2017年7月2日晚四稿
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